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1,几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。 2,我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。 3,小明对小红说：“你要把我亲的怀孕了，你要负责任”。小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！ 4，问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波 问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。 5，小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。 驴爸爸：哦？为什么？幼儿园的小朋友欺负你了？ 小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。 驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！？你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！ 6，新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！ 7，一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？小偷说：没有。神父追问：一只也没有偷？小偷说：对天发誓，一只也没有偷！神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。 8，一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！ 9，女司机开车，边上坐着她一朋友。女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？朋友道：别啊！女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。 10，老李带着婴儿去喝酒，自己喝了一杯，婴儿却喝了三大杯白酒——这个人的名字叫婴儿…… |
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