|
1. 小时候家里的电视机坏了，满屏幕雪花看不清楚，刚好就我一个人在家，马上大风车又要开始了，我突发奇想自己拆下来修，打开电视的盖子，发现有两条线没有连在一起，我想着应该是这里断了，果断的把两条线接起来，然后通电试试，结果………不是我跟大家伙吹，我在9岁那年就理了最潮流的爆炸头。 2. 要说现在的外卖小哥真是敬业啊，，刚刚从公司走之前用抢的一个红包帮同事点饭，地址写的公司，，，过了会我看快到了就骑车就走了，，，谁知外卖小哥看我的定位变了，，，就直接带着饭追了过来，，，整的我一脸懵逼，，，又麻烦小哥送回了公司，，，，给他点个赞 3. 老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“五岁那年！” 4. 曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。 5. 当浴室内发现有臭虫时，淋浴器直接用喷水器喷淋，结果发现小东西在水中洗过。因此，水温被转移到最高等级并直接燃烧致死。然后，我自豪地把洒水器转向我的身体。 6. 一次和老公住宾馆，十一点多看到门缝里有人塞了张小卡片，老公说我们给隔壁叫小姐吧、、、咯咯咯 电话通后说了隔壁房间的房号，然后关机，尼玛过了一会就听见隔壁说包夜多少钱~~~~~~~~~ 7. 刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！ 8. 今天儿子学校班主任气急败坏地给我打了一个电话：你家小孩咋回事啊？我当时一听就知道坏事了，肯定没干好事，就问老师怎么回事。老师说：我在课堂上提了一个很难的问题，全部只有你儿子一个举手了，我当时还挺高兴的，结果你儿子一站起来就来了一句：老师，老师，我也不会，我是骗你的。。，哈哈哈，这孩子，真有才，不行，回家得好好给他点颜色看看！！ 9. 跟男票第一次出去约会，他给我买了一大束玫瑰花，我问他花了多少钱，他说99块一束而已；我说这都够买一大袋大米了，有些浪费了，于是第二次约会，男票给我扛了一大袋米出来….. 10. 单身双胞胎同事跟我抱怨说自己压力大，要是怀不上双胞胎，就感觉祖传的手艺毁在自己手里一样。我望着她那张特爷们的脸，陷入了沉思…… |
|
|
