 1. 中午焖米饭，小红问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？” 老公不屑地看着小红，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。” 2. 你们知道吗？把兔子翻过来，轻轻按住腹部，兔子就会进入类似被催眠的状态。这就是很多动物都有的“强直静止”特性。所以，当你在野外遇到狮子老虎等猛兽时，只需将它们翻过来，按住腹部，等它们被催眠，就可以悄悄走开。 3. 今天老妈打电话来，唠叨了我好一阵，说我带着老公儿子都不务正业，沉迷游戏，那个跳一跳都三四百分，占了好友排名的前三，真气人。 我唯唯诺诺之际，老妈说：“要不，你登下我的微信，帮我跳一跳，我累死都上不了一百分，排名丢死人了。”  4. 一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！ 5. 嫂子刚拿驾照，准备开车出去练一圈，小侄死活不让我嫂子开。我哥说小侄：乖，别怕，我坐副驾驶看着呢，不会出事的！小侄哭了：你倒是心大，万一我妈开车钻沟里，撞死了！你可以再找个老婆，我可就这一个亲妈！现在他们正男女混合打！！ 6. 公司组织去旅游，因天热，我穿了条短裙，上旅游大巴时，公司的一同事小孩跟在我后面，忽然听到后面小屁孩说：”妈妈，前面的姐姐没穿小裤（内裤）。”全车人愕然瞪住我，我回头羞愤的辩解：“我穿了，是肉色的！”“哈哈哈哈……”传来全车轰笑声。  7. 小胖跟小明吹牛说自己的衣服是老爸在国外花30万买的。小明：我花30就能给你买到，不信你拿30块给我试试。小胖给了小明30元。小明拿着钱去超市买了30块钱的小食品，抱着走了。小胖得意的说：我就说他买不到吧。 8. 如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。 比如你给他剥个橘子，呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒。 再比如给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐。让他越来越聋。 人是不能杀的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的~ 9. 记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所。结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了。……学着点。 10. 和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了……营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来…… 这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉……  |
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