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NO.1  去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。 在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了…… 医生，麻烦你能不能一口气把话说完啊，没病都给你吓出病来了。  NO.2 今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：“兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。” 孩子来了一句让我笑喷的话：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃~” NO.3 一对夫妻结婚后一直租的房子。 妻子可怜巴巴地问：我们为什么不能住贵一点的房子？ 丈夫说：我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。  （啊，怎么没了，我还要看呢） NO.4 妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边！”  （抹的还挺均匀，这娃是当泥工的料） NO.5 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。 结果… 她突然醒了……  （孩子说，只有看着妈妈的脸才能吃下奶） NO.6  男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。 老婆当时就怒了，说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价！ （诶等等我呀！挪挪你的屁股呀！） NO.7 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！” 前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ” （挂在阳台晒太阳去哦~） NO.8 一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？” 我回答道：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！” NO.9 老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！” 老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃地说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！” NO.10 老婆洗完澡对老公撒娇说：老公，抱我到床上去吧。 老公看了看老婆，冷冷地回答道：我还是把床搬过来吧！ 所以，撒娇还是要看体型！ 据说每一个习惯抖腿的人 . . . . . . . . . . . . 心里都有一台缝纫机 笑一笑 十年少！
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