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1. 刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃！”那孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的！”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望。 2. 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地…… 3. 问：分手100天了，还没有走出来怎么办？神回复：替换文件永远比删除文件更彻底。 4. 男子下班公司聚会喝了酒，回家把丈母娘当成媳妇……按在了床上……丈母娘笑着说：你现在后悔还来得及…… 5. 在公司加了两个星期的班，这个星期日终于可以休息了，于是我发信息给女朋友，我问：这个星期日你又有空吗？女朋友啥都没说，直接给我发了3个车标，别克，标志，丰田。然后，我跟老板申请了这个星期日加班。 6. 孩子放学回家对妈妈说：“数学老师每次讲课都问我们‘听懂了吗?’，我都点头说‘听懂了’。”母亲：“你真听懂了?”孩子：“很多没听懂。”母亲：“那为什么说听懂了?”“想让老师开心，毕竟他那么大岁数了。” 7. 阿呆得了痔疮，到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，阿呆不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。” 阿呆想了想说：“我挂屁科！” 8. 今天去面试技术工程师，我说我玩电脑厉害，面试官拿出一台电脑问我:“毁坏这台电脑你需要多久？”，我说“十秒”，面试官说：“你弄？还没见过呢”，于是我拿起电脑就从公司28楼扔下去……最后面试官录用我了，前两个月没工资。 9. 妻：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！ 我深吸一口烟：人变形了…… 有好心人吗，帮我掸下后背的鞋印，我够不着。 10. 一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。 第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了…… |
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