你的爱是暴力吗

2018-05-13  我爱你文摘

“爱”和“暴力”怎么能扯到一起呢?爱是多么温馨又温暖的词啊,对孩子我们当然只有爱!至于暴力,拜托,那真的和我以及我的孩子无关!


可是,你知道吗?当你爱得不恰当时,就是对孩子的一种伤害甚至暴力。这种不恰当的爱会转化成负能量寄存在孩子体内,伤害着他,而且这种伤害还可能很长久。


《爱暴力》一书的作者柏燕谊老师,给我们讲述了发生在身边的3个真实案例。看看你是不是也经常这样“爱”着孩子。


对孩子错误的不当归因,让孩子不懂反思,这就是爱暴力中的一种。


天天是个像洋娃娃一样的小女孩,大眼睛、卷头发,说话奶声奶气的。一次,她在地板上玩玩具,自己不小心被板凳绊倒了。妈妈看到后,惊恐地跑过来边打小板凳边对天天说:“都怪小板凳把我家天天绊倒了,妈妈打它替你出气。”天天开始睁大眼睛看着凳子和生气的妈妈,禁不住“哇”一声大哭起来。

真相

孩子在想:其实我真的并不太痛,但是妈妈你那么大声地说话和气愤的样子把我吓坏了!

这位妈妈的“爱”,让孩子不能正确地审视自己,遇到事情不从自身找原因,一味地怨天尤人。等孩子下次遇到同样的事情时,也许会由于上次没有正确地总结经验教训,依然缺乏自我保护的意识,长此以往,还会变得容易推卸责任,娇气跋扈。

应该怎么做

1.妈妈应该先看看孩子有没有实质上的伤,然后抱抱孩子,告诉她:“我知道你一定被吓到了,是不是?痛不痛?妈妈陪你一起痛一会儿吧!”孩子得到了同情,会减少哭闹。

2.如果孩子哭闹不止,可以用分散注意力的办法,比如换个游戏,或者吃点水果。

3.有心的妈妈还可以拿起小板凳和孩子说:“天天,我们来看看小板凳是不是也摔疼啦,我们来安慰它一下吧!”5岁前的孩子经常认为一切事物都是有生命的,这样做正好可以让孩子学会移情:从别人的角度出发看问题。


思考

1.遇到这样的事情,一方面要让孩子知道提高安全意识就可以避免伤害,同时让她了解到这是生活的常态,不要只关注自己,也许这才是一种真正的爱。

2.即刻满足,看起来是浓浓的爱,但其实它不仅难以让孩子走向成功,还会使孩子越发丧失快乐的感受。这是不是有点像剥夺了孩子幸福感的暴力呢?



小宝2岁半了,已经有了自我意识,开始知道要自己喜欢的东西了,有一次在商场看到自己喜欢的飞机玩具就要买,爸爸说家里的飞机模型太多了,不同意买。结果,小宝就开始哭闹,甚至满地打滚耍赖,面对此情景,爸爸只能说:“好吧好吧,也不贵,那就买吧!”事情以即刻满足告终。

真相

孩子在说:老爸,其实我只是在试探你!现在我发现了,原来哭闹就可以满足我的任何要求,这招真好用啊!

对于孩子的成长来说,这种即刻满足无疑是剂“毒药”。这不是危言耸听,而是关乎孩子的人生观和幸福感。如果孩子总能轻而易举地得到,就不会珍惜,也感受不到幸福,反而会觉得一切满足都是应该的。长此以往,他会渐渐失去延迟满足的能力,变得焦躁、虚荣,不认同努力和等待,没有毅力和信念,当然也不会去尊重和他意见、观点相左的人。

应该怎么做

1.爸爸可以和孩子商量:“今天肯定不买!不过爸爸答应你,如果你最近表现好,等过生日(或最近的节日)的时候,爸爸就买来给你当礼物。”这样的做法,既没有完全拒绝孩子,还给了孩子得到想要的东西需努力的方向。孩子也会对等待来的这份礼物特别珍惜和爱护。

2.爸爸要求孩子等待时的语气必须坚决,让孩子感觉到没有商量的余地,同时对孩子的哭闹可以温和地制止,让孩子觉得哭闹也没什么用。

思考

1.父母不妨从小就开始培养孩子的延迟满足,让他学会等待,学会通过自己的努力得到自己想要的东西。当然,延迟满足要求父母言而有信,承诺了必须做到!在这个物质满溢的时代,延迟满足愈发变得弥足珍贵。

2.延迟满足,从1分钟训练开始。孩子想吃零食,妈妈可以跟孩子说:“请等妈妈一会儿,让妈妈把这件衣服晾好就给你拿。”而这个晾衣服的过程不能太长,最好控制在1分钟之内。几次训练下来,孩子对等待有了一点点的适应,妈妈就可以让等待的时间不经意地慢慢延长,几个小时甚至几天。孩子们的耐心也会随着等待的时间延长而增强。

3.这种包办、控制的爱,是不考虑孩子感受的爱,是毁灭孩子正在逐步建立的自信的爱,是多么可怕的暴力啊!


文文学习也好,但他妈妈有些另类。

文文妈嫁到德国,深受西方教子观念影响。文文刚会走路,就自己穿衣服,抢着开门、按电梯。文文妈做家务的时候,会给文文一件同样的小工具,让他也一起做。比如妈妈拿大拖把,文文就拿小拖把,妈妈拿抹布,文文就拿尘刷。而一些他已经可以做好的事情,妈妈干脆直接分配他去完成,像每天晚上擦凉席之类的工作,妈妈都交给文文去做。最多在他做完后妈妈再偷偷地重擦一遍。每当文文做完一件家务,都会受到真诚的赞美。

3岁多的亮亮,原本是个很乖的小男生,现在却常常暴怒。就拿最近发生的一件小事来说吧。一天清晨,亮亮非要自己穿衣服、扣纽扣。本来去幼儿园的时间就很紧张了,再加上小家伙的动作不灵活,扣得很慢,妈妈有点着急了。为了省时间,妈妈直接冲过来给亮亮扣,还一边说:“快点,宝贝,妈妈帮你!”结果,亮亮不但打妈妈的手,还把已经扣好的扣子全部扯掉,非要自己重扣。妈妈一看更火了,强行给孩子把扣子扣好,拉上哭哭啼啼的亮亮就去幼儿园了。


真相

孩子在想:我已经上幼儿园了,我要按照自己的想法做事。我行的!我要告诉老师,今天是我自己扣的扣子。可妈妈……你太过分了!

在3岁左右,几乎所有的孩子都会出现持续半年至1年的反抗期,心理学上称之为第一反抗期。这时期,是孩子自我意识迅速成长的表现,也是发展孩子独立性和自信心的大好时机。很多父母认为这个年龄段的孩子变得脾气大、不乖了,对孩子横加指责,却忽视了这其实正是孩子在学着独立,提高各种能力。这个时候,如果孩子真的完全顺从这种包办的“爱”,再过几年,父母又要抱怨:这孩子,怎么什么都不会啊?!依赖性这么强!

应该怎么做

1.妈妈首先要放弃那种不分青红皂白的强硬态度,就算时间再紧,也可以问问孩子:“今天宝宝为什么非要自己穿衣服、扣扣子呢?”当妈妈知道孩子这么做是想获得老师的肯定,是在寻找“我行”的自信时,要给予适当鼓励。

2 从旁协助是恰当的爱。比如给孩子示范正确的扣扣子方法。可以用大手握住孩子的小手一起扣。这样的协助,既节省时间,又让孩子学会扣扣子的技巧,主要是,保护了他小小的自尊心。

思考

成长是需要时间的,需要父母更多的耐心和等待。也许一次迟到,缺失的是妈妈的奖金或孩子在幼儿园的早饭,但收获却无法估量。当然,爸爸妈妈要对“小叛逆”们的行为加以判断:不能纵容的要限制,那些包含成长的叛逆要学会不动声色地协助他。



文:柏燕谊

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