为什么“乖乖女”，吸引到的总是“渣男”？｜翠红答问

问：

我今年25岁，身高163CM，体重47KG，从小学舞蹈，身材、气质都不错。单亲家庭，有房有车，不逛夜店不乱交朋友，不拜金，想问为什么我自带吸引渣男的体质。

第一任男朋友是大学同学，又高又帅，平时对我非常好，到了放寒暑假就找不到人，打电话总说等下回我，永远不回。后来才知道他在老家有女朋友，高中交上的，他宿友都知道，没人告诉我。

我认为长得漂亮会花心，找了外表十分普通的第二任男朋友。是在微信上认识的，对我好到可以开几小时车买我想吃的小吃，他的体贴满足了从小缺失的父爱，我以为找到了真爱。没想到有一天他对我说他已经结了婚了！

我又想微信上认识的不了解底细，靠不住。同学聚会的时候有个又矮又胖的小学同学开了辆了大吉普来，大家笑他发财了，他说家里还有几辆保时捷跑车。后来邀请我去他奶奶家玩，我和闺蜜一起去，发现家里没有装修，他说房子买了几套在省城。交往几个月才知道满口谎言，只读完了初中，家中一无所有。

答：

一般我不大喜欢用“渣”来形容一个人，不过从你的叙述来看，这三位男性在品德上实在有亏。很理解你的心情，予人感觉好像在感情上净遇到倒霉事，很不顺利。好就好在你头脑很清醒，每次发现对方有问题后，果断分手，没有在这些人身上无尽地纠缠。懂得止损离场，这是很了不起的。

三段感情有一个共同点：欺骗。前两段是男方在已有伴侣的情况下和你交往，第三段是在物质条件上欺骗。当你提到已有伴侣的两位前任时，他们对你好都给你留下了深刻的印象，第二任男朋友你更是非常明确地提到，他让你找到了缺失的父爱。我想，寻找恋爱对象时，希望从对方身上得到缺失的父爱才是问题所在。

父亲是父亲，伴侣是伴侣，从伴侣身上寻求父爱，往往会造成亲密关系失衡。另一方面，虽然在意识中想要找单身的男性为伴侣，但是潜意识有着自己的逻辑，使你更偏向于受到已经有伴侣的男性吸引，重演幼年父母离婚后被遗弃的感觉。并且在我们的潜意识中总是希望能够从幼年失位的父亲那里得到爱，把父亲争夺回来，这些对你建立和维持亲密关系会有影响。从这方面看，建议你找有精神分析学派背景的咨询师帮你理清一下童年经历，对将来的生活大有帮助。

你很会动脑筋琢磨，每次感情失败后，你都总结了经验、教训，只不过由于缺少专业知识，你把问题归结于表面，如长相和认识方式。你有成长动力，相信你在咨询师的指导下很快就能成长起来。

第三任男朋友的欺骗和你看世界的方式有关。你说自己不拜金，我相信你不是拜金女。你很讲条件，开篇详尽地列出了自己的条件，谈到第三任男朋友，你摆出的仍然是条件：身高、相貌、经济条件……等等。这和遇到前两任男友是同样的道理，谈恋爱时以找伴侣的名义找“爹”，会跌倒在找爹这个点上；谈恋爱表面不看重金钱，实则很讲条件，也会栽倒在条件上。如果你接受自己对伴侣经济条件上有要求，把拥有同等财富及以上当成是自己正常要求，内、外要求合一，你也逐渐会交到内外一致的朋友。

三段感情里，你一再强调了“对我好”，把对你好当成是爱情。对你好可以是爱情的一部分，它不等于爱情。把开车几小时买小吃视作爱情的全部，是缺少父爱的表现，好比在沙漠里断水断粮几天几夜，一碗洗脚水变得像甘露，泔水像龙肝凤髓。渴望得到父爱，第一可选方案是向父亲索取。和父亲保持联系，在互动中体会他给予爱的方式。这么多年感觉不到爱，也有可能父亲缺少给予爱的能力，他能给你的就是这些了。这种情况下就去接受现实，停止纠缠。当你通过多次练习，接受了现实以后，你会逐渐放弃改造不爱你的人（小时候的父亲、现在的渣男），因为你会知道，他们不会变成爱你的人。

翠红情感手记：为什么身边的男性“都是”一个样？

经常听到身边的女性朋友说，男人都XX样。A说男人都幼稚，长不大，B说男人都会出轨，C说男人都木讷，不解风情……她们能举出认识的、交往的男性，特别是她们的伴侣，都具有这些特质。有时候我想，她们要是相互认识，聚在一起聊男人这个话题，该是一场何等激烈的风暴。男人在她们眼中是如此不同，而她们又各自笃信自己发现的是真理。不过情况可能恰恰相反，她们会达成共识：男人都不是好东西。

她们口中的男性“都”怎么怎么样，在现实生活里一些男人中确实存在。另外一些男人的品质，比如情感丰富细腻，性格温柔体贴，也是客观存在。具有成熟人格，既阳刚又阴柔，既男子气又有女性气质，这些同样不是神话，为什么在她们的世界里好像消失了呢？

这是非常复杂的话题，单从个体的角度来分析，她们自身的一些特点不容忽视。A很享受老公粘着她的感觉，她需要男人粘着她。人格成熟的男性和女性在亲密关系中保有相对的独立性，两个人腻在一起可以，独自一个人也过得很开心，因此不大可能整天互相粘着。粘人的和喜欢被粘的才会走到一起，A总遇到幼稚的男性，和她出于个人喜好在交友、谈恋爱时做出的选择分不开。

B的情况比较复杂，父亲出轨后和母亲离婚，母亲整天叨叨“男人靠不住”。B虽然不信，听多了再加上父亲带来的不安全感，谈恋爱、结婚总以“你会抛弃我吧”的态度与人交往，吵架也是“你一定有别人了，你走啊”。被“你会出轨”的目光注视久了，关系逐渐照她的剧本走。而且，一旦她心中有了一个“剧本”，潜意识里会专挑适合角色的男性。她在无意识中做出了选择，自己并不知晓。

C呢，母亲强势，父亲木讷，由于父母情绪、性格极度不稳定，经常爆发，她自己缺乏安全感。木讷的男人不解风情，可是没反应好过母亲的易燃易爆体质呀。她从母亲那样学到的只有如何跟木讷男性打交道的办法，女人滔滔不绝地说，男人一声不吭，她习惯这种交流模式。情感细腻的男性和她说句情话，她无从接招，唯有木然相对，反而让她难受，更加没有安全感。

那么如何改变呢？先改变认识，认识到自己对男性的了解仅仅是通过个人经验，把“男人都——”的叙述方式改成“我认识的男人留给我的印象是——”，理性上为自己留下“看见”其他不同男性存在的机会。这样做有个非常大的好处，把关注点从评判外界、关注外界，转为向内看自己“我认识的”，促进进一步向自己提问：为什么我认识的是这样？那些不是这样的男人，我有没有选择性地忽略他们？当你试着去发现不一样的男性时，他们才可能在你的世界里真正地存在。