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一起做一个爱学习、愿成长的人 阅读全文约需10分钟 前言：这是一个朋友的真实故事，她给我的邮箱发了长长一封邮件讲述自己的故事和心路历程，真是字字啼血。我觉得她的心态代表了好大一部分遭遇丈夫买春的女性的心态，故而将她的故事改编成了这样一封信发了出来。 一个离婚女人写给前婆婆的一封信 文/晏凌羊 妈妈： 这是我最后一次叫你“妈妈”了，因为我和您的儿子离婚了。以后，我该叫您“前婆婆”。我们离婚的原因，跟他长期去夜店泡妞有关，而我也是最近才发现那才是他说自己“去出差了”“去应酬了”背后的真实原因。 发现真相后，整整三天，我吃不下，睡不着，一直躺在床上，连抱孩子的力气都没有。可是，生活总得要继续，发生了事情我就得面对。 有了孩子的女人，谁想离婚？再多的委屈也想打碎牙齿和血吞，为了孩子忍一忍，说不定明天会柳暗花明。 但是，这个事情，还能让我怎么忍？大家都是成年人，应该知道有了已婚这个身份，哪些东西可以碰，哪些东西是高压线，碰了就是自取灭亡。 我想象了一下我们不离婚的生活：好，即便我原谅他了，我们再次为了孩子勉强凑合在一起，接下来，他跟我说出差了，我会信吗？他跟我说他哥们儿找他喝酒，就聊聊天而已，我还会信吗？买春就跟赌博和吸毒一样，自制力那么差的他怎么可能戒除？即便真的戒了，我跟他怎么进行夫妻生活？我一看到他的身体就已经在脑袋里想象他跟别的女孩子在床上翻云覆雨的画面。这样的日子，我们怎么过得下去？ 我嫁给他，不是为了嫁性，但是他用谎言、欺骗和背叛，伤害了我这么多年。伤害可以被宽恕，但是怎么可能会被忘记。两个人生活下去的基础是什么？是信任。可这个基础，还在吗？没有了，消失殆尽了。要让我重新建立对他的信任，比让我重新去找一个男人或是单身一辈子还要难。 请您不用担心，您多年辛苦赚来的家业和准备给他的财产，都是安全的。我结婚之前没想过，婚后没想过，离婚的时候哪怕我受了这么大的伤害，手里有他出轨的证据（图片、开房记录、承认出轨的录音还有出轨就要给赔偿的协议），但我没想过要拿走你们家的一针一线。 我只拿走我应得的部分，一方面是因为我有自尊，还因为有儿子夹在中间，我不想闹僵，我想给他留点脸面和余地，毕竟爱过一场，毕竟我希望他以后常来看看孩子，尽到做爸爸的责任。我不可以站在道德制高点上，逞一时之快多要点钱，却剥夺了孩子与父亲建立感情的机会。 这样的“先斩后奏”可能在您看来不大妥当，但我自始至终觉得结婚、离婚都只是夫妻俩就可以决定的事情，说“结婚、离婚是两个家庭的事儿”的人，几乎无一例外地越了界。当然了，出于礼貌，夫妻双方有知照各自家人的义务。 您知道吗？我妈知道我离婚以后，当场就抱着孩子哭了。孩子不知道怎么回事，也跟着哭得好伤心。那一幕情形，我今天想来还是潸然泪下。坦白说，我根本不知道要怎么面对我的儿子，他才三岁，我也根本没想过，我们送给他的三周岁礼物居然是离婚。
只有在避开我妈和儿子的场合，我才可以放声大哭。昨晚我在房间里痛哭，被起床上厕所的我妈听到了，我又是内疚又是难过。一直以来，我都表现得能干强悍，可事实上，我想这样吗？ 家里马桶坏了，我不修，没人来修。家里停水了，而他又在出差，我不一趟趟下楼去提水就没有水用。我妈生病了，而他在出差，我只能把孩子背在我背上，一个人在家里医院两地奔忙，实在扛不住了就叫来我爸。孩子的准生证、出生证、办户口等手续，我不操心就没人操心…… 当然，这些都是我愿意做的，我要让他去做，他也不会不去，但我心疼他，怕他太累。然而，我这样就意味着我很坚强，不需要体谅，不需要照顾，不需要疼惜，不需要温存，不需要性吗？ 我也想和他认识的那些夜店女孩子一样，因为没有到上有老、下有小的年纪，不需要供楼不需要考虑孩子教育问题，可以花大把的时间去学习穿衣打扮化妆和勾引男人，随便撒个娇他就会屁颠颠为我买单。
我妈生病那段时间，我让我爸过来帮忙。每次我爸来这个城市，我都告诉您的儿子不用去接，我只是觉得他工作太过辛苦，想节省点他的体力，让他在家好好休息。 骨子里，我是把他当成和我一起走到最后的人，所以我认为我们是一体的，我珍视他的身体，就像珍视我自己的一样，可是我哪里知道，我这么做的后果是，他休息好了以后不是把这点时间和体力拿来和我和孩子培养感情，而是尽数贡献在了那些女人的石榴裙下。
昨天我妈妈红着眼眶跟我说，我不想看到你们离婚，但也不想看到他这么做了你还不离婚。在这场事件中，我比他还要难过，因为我是被背叛的那一个，我才是受害者。 不离婚，我都没法面对这个无原则、无底线的我自己。这不仅涉及到我怎么看待我自己的问题，也涉及到儿子怎么看待我的问题。儿子一定也不希望，他的妈妈，为了他，和这样的爸爸凑合着过下去，埋葬了自己一生的幸福，这可能会让他产生负疚感，觉得妈妈的不幸是他造成的。 我也想用实际行动告诉我儿子：一个人，可以宽容，可以大度，但不可以无底线地纵容伴侣的恶习。
我们离婚，其实我完全可以不必跟你们解释离婚原因，也没有这个义务。我需要做的，只是跟我这边的家人解释，怎么跟你们解释那是他的事情，但我不确定他是否解释得客观。 我今天给你写这封信，不是为了告状，也不是想让知道真相后的你生气或者暴怒，只是想说清楚事实。夫妻一场，我也想对他做点善意的提醒：夜场和赌场、毒场、黑社会一样，不是久留之地。有很多人为此染上性病，或者遭遇被敲诈勒索绑架，甚至可能会因为酒后失言而丢了性命。即便混迹夜场以来，一路顺风顺水，没有发生这些事，纵欲也很伤身。也别忘了在我们国家，买春是违法的。作为一个合格的公民，不违法还是一个基本前提，进了局子都不好看。
想解释的一点是，像我这样一个将近三十岁的女人，已经知道如何保护男人的性自尊，我自认为我没有任何嘲笑过他、伤害过他性自尊的行为，所以，请别相当然地认为是因为我言行不当伤害了他的性自尊才导致他出去买春。 倒是他，一直说我胖，说我生孩子后身材差，以至于不管别人怎么夸我好看，我都觉得他们是骗我的。几年的无性婚姻，若要再持续下去，我会失去身为女人的全部自信。
我有看过一些研究男人买春心理的书。有研究者认为，男人约炮、买春，是为了追求即时的性满足；也有人认为，这些男人不过是想利用并主宰女性。尽管这些人认为自己的经历“不能满足需要，空虚，可怕”，但他们仍旧离不开买春。 我看过心理学家费洛伊德对于这个事情的分析，说的是，这类人从小受到不科学的性教育，觉得性是一件羞耻的事情，所以只有对道德感比较差的“小姐”，才能释放自己的欲望。 这类人买春时感到兴奋，结束的时候后悔，但一旦嫖上瘾，就已经沦为欲望的奴隶，只能沉迷和追赶。
我不知道形成他这种性心理的原因，但这跟我坚持的性观念大相径庭。我觉得性是婚姻裂缝最好的粘合剂，所以我们说“夫妻床头吵架床尾合”，它的重要性不仅不会随着两人走入婚姻而终结，而是变得更加重要。 这是很多真正幸福婚姻中的女人的共同感悟，因为性在某种程度上不单纯是肉体的交流，也是精神交流的一种方式，而他，已经整整冷了我好几年。
我们结婚两年多以来，大部分时间还是和睦的，我们吵架的唯一主题，是他的频繁出差、应酬以及跟我无性。每次吵架，他都保证他没有做过对不起我的事，性的问题慢慢会好的，最后我都努力地告诉自己要相信他。吵完后，我们又在一起，可感情实际上已经慢慢的变淡了。 东窗事发后，他说他一直对我是忠诚的，外面的女人只是玩玩。他生活圈子里的一些朋友也劝慰我说，不就买一夜春宵吗？为什么这么大惊小怪，是男人都会买春。我彻底无语，嫖客看谁都是嫖客，娼妓看谁都是婊子，我只能感慨人和人的价值观真的好不一样。 这些人宽容男人买春，甚至不以为耻，还有人搬出一些著名男人来壮声势，然后让买春显得心安理得。 离婚前，我歇斯底里跟他吵架，他居然亲口告诉我，他所认识的朋友，十个当中只有两个嫖。好吧，五分之一的几率，居然被我碰到了。 守活寡的几年，我觉得困惑而痛苦，有时候也会跟他开玩笑，你再跟我无性，我就红杏出墙了，我就出去做“小姐”赚钱了……调侃归调侃，可我骨子里无法接受和丈夫之外的第二个男人发生关系，我觉得脏。哪个男人要是在地铁上过分靠近我身体，我上去就会狠踩他一脚。
我一直觉得，选择婚姻，就是两个人对于共同未来的肯定与期待，而忠诚，就是对于这个肯定的接纳，如果连这个都已经缺失了，那何来婚姻？忠诚和信任是捆绑在一起的，信任没了，做生意都做不成，何况是婚姻？ 那天看到一句话：“婚姻说到底，时间维持的越久，考验的就越大。其实人性很多自私的一面，这不是仅仅体现在男人身上，也体现在女人身上，两个人相处久了,考验的不是感情的深浅，而是彼此人格中最忠诚、最完整的那部份”。 我很同意这样的观点。
我不是追求绝对平等，只是不能忍受所谓最爱的人把两人的契约不当回事。 这年头有一种倾向，好像什么东西只要扯上人性的大旗就特别的堂皇，很多人都打着人性解放的旗号来为自己的贪婪和自私辩护。可是同样是男人，同样是爸爸，同样有压力，但为什么我圈子里那么多的男人统统都没有去买春？ 坦白说，如果他只是婚前买春，我觉得没什么不能接受的，那都是他的过去，但在我们婚姻关系存续期间，而且哪怕我跟他过得很甜蜜的时光，他都要出去嫖，就不要怪我不肯原谅了。
人性应该获得相对的自由，但哪里有不受压抑的人性呢？婚姻里的审美疲劳，作为女人，我也有，可我们必须要失去一些自由，接受一些责任，而恪守自己的承诺、信念、底线，比如许诺要忠诚于婚姻，这永远都是一种美德。这不是损失，要一个男人践行自己的诺言这恰恰是对他品格的信任和尊重。 如果他要把婚姻理解成束缚和压抑，那本身就是对我的不信任，更是对“忠诚”这个理念的亵渎。人是有动物的本能，但人之所以区别于动物就是人能够用自身的修养来控制这种本能。少睡几个女人就遗憾了？那他这辈子干不上、干不了的事情多了去了，他还没当过总统呢，他还没当过奥运会冠军呢，遗憾不遗憾？
我不能因为当了孩子的母亲，心里就充满了勇于自我牺牲和奉献的神圣感觉。我不可能忘记自己的痛苦和伤害，全身心的渴望让他快乐，使他圆满。 有些人的内心，就是个暗黑无底洞，除了他们自己主动成长，没有任何人能拯救他们。纵容和宽容从来都不是一回事，让男人过的太舒服，他们就是放弃成长，更会放弃珍惜你。
我觉得结婚以来，我就是让他过得太舒服了。换季了他衣服没得穿了？我会提前买好。家里的柴米油盐酱醋茶没了？我提前准备好，无需他费心。他酒精过敏后身上起红疹子，我第一个发现，给他找药膏。球鞋脏了，我爸爸给他刷干净拿去楼顶晒。
孩子出生后，所有的事情我和我妈包了，他回家只需要亲亲孩子。内裤、袜子我从来没让他缺过，牙刷两个月一换，洗衣做饭都是我和我妈。就连这个事情被我发现之后，我忍得浑身发抖，也要等他第二天考试完，安全到达出差目的地后，才告诉他我知道了全部真相…… 婚姻是一道帘子，外面的人只能看到他想看到的，但只有帘子里的人知道冷暖。我和我爸妈待他如何，他自己心里是有数的。 究其原因，不是因为我有圣母气质，而是我失去过太多，经历过太多，吃过太多的苦，我太想要一个家，太想好好爱一个人。 我和他不同，他从小到大，想要什么，你就可以给他什么，而我，一个从农村突围到大城市的姑娘，吃过那么多的苦头。 我今天所有得到的一切，都是付出很多汗水、流过很多泪水，才得以拥有的。当听说您和公公会给我们的孩子买学区房，我觉得好高兴，因为这是我一直梦寐以求的梦想，但我第一反映就是要凑一半的首付钱出来。这么多年，我有多节省，他都明白。 我从来没有轻而易举得到过任何东西，所以不管别人多么心安理得的接受你给买的房子，我也没法心安理得，因为我认为，买房子、带孩子都是夫妻俩的责任，父母肯帮，我感谢，父母不肯，我们没任何资格谴责，甚至现在我们都已经到了需要让老人歇口气的年岁了。
回想这几年的婚姻生活，真的觉得很委屈，但今天讲这些已经毫无意义了。虽然我能把家里家外都打理好，可我不是独当一面的女超人。我也会流泪，也会难过，也会脆弱，特别是发生这些事情，已经不能用“难过”来形容我的心情。
结婚这么多年，他很少有时间在家，更不可能带我和孩子出去哪里游玩，唯一肯踏踏实实留在我身边陪着我，是几次肠胃炎生病的时候。他一生病，我一方面担心，一方面又觉得开心，因为他终于哪儿都不去可以陪着我了。 我像个贱丫鬟一样，拿着热水杯、充电器、围巾屁颠颠去医院守着他，怀孕期间也挺着大肚子守到凌晨一点半。我跟他开玩笑说：“你要死早点死啊，我给你买了保险的，现在你死了我还能得一笔理赔。不要到了四十岁才死，那会儿我要改嫁都嫁不掉了。” 我还说，你不是挺逞能的嘛，那些哥们儿不是比老婆还好的吗，生病的时候怎么不让他们来照顾你而是我守在病床前啊。 你看，我连表达对他的关心，也只会用这么不温柔的方式。江山易改，本性难移。大概再换十个男人，我也学不会“俏娇甜”。我的好，他不懂得，但也许自有别的人懂得。
他表面上很阳光、脾气很好、很宽容，乐意去照顾身边的每个人，但其实内心很空虚，而且高压的家庭教育让他习惯于以讨好每一个人的方式来获得肯定，压抑了真实的个性和自我。 表面上看着他很仗义和无私，骨子里其实特别缺乏自信心，更缺乏解决冲突的能力，所以，即便我因为想不通他为什么和我无性，进而苦恼到泣不成声，他也只是想我闭嘴，让他好好的睡一觉。 他不想和我离婚，也许不是他有多舍不得我，而是和我离婚会让他的颜面扫光，他会因为失去一个“实用性”这么强的老婆而感到可惜，事实上，他从未欣赏过我的样貌以及独立、能干、才气和勇气。 如果我告诉您说，我确实进行了自我反省，您可能会觉得我好奇怪。我得承认，即便他婚前就有买春嗜好，那他婚后出轨，也有我的一小部分责任。 我从小性格独立，所以难免在这段感情中比较有担当、有主见，家里面的事情，一般都是我做主的，也正是因为这样的才干，才得以把家庭运转得良好，让他全身心去做他的事业，但是，这会让他跟我在一起觉得压抑。 还有，出现问题我喜欢跟他去沟通，学不会适度的沉默，然后越急于沟通就越让他想逃。这些，都是以后需要我改正的地方，我也相信，以后如果有机会再遇到合适的人，我会比跟他在一起时要做得更好。 但我还是想说，每个人的婚姻难免都有磕碰，但并不是所有人都会通过买春和找小三来解决问题。最让我不解的一点是，即便是我们很甜蜜的时候，他也还是在买春。 我知道，过日子，难免勺子会碰着锅沿，婚姻里怎么可能没有矛盾发生，但是，一出毛病男人就出轨了，那婚姻还有什么意义？他出轨，就是不给婚姻任何回转的余地了。 身处这段婚姻，无性的困惑、经济压力、两家人之间的矛盾、孩子教育问题.....一地鸡毛蒜皮，让我也很头疼，也很有压力，那么，我是不是可以因为我有压力就可以随便和别的男人上床？
结婚几年，虽然我对他也有诸多不满意的地方，但都睁只眼闭只眼过去了，但这回我真过不去了。
有人说，那些为名为钱为地位结合的婚姻反而更容易长久，只要物质不灭，婚姻就可以永存，但为了感情的，多半没有好下场，因为感情是个多么虚无缥缈的词啊，说没就没了。 他离了我，也许可以遂他意，重新找个十几岁的年轻貌美的小女生，何况他现在已经不是我刚认识他的那会儿了，他有房子有车有公司有钱，有多少女孩子会趋之若鹜。 听说很多混夜场的女孩子，知道男人是靠不住的，所以拿了钱就可以，都不会跟我一样因为老公买春就要离婚。感情的事儿，无非就是“一个愿打一个愿挨”。也许，他和那样的“她”才更加般配。 说到底，我们走不下去的原因也只是双方对忠诚、对信任、对性的理解不一样。他已经三十几岁了，已经是一个三岁孩子的爸爸，可我觉得他的心智依然像个小孩子。不管面对公媳矛盾还是夫妻矛盾，还是生活中出现的别的冲突和困难，他第一反应是躲起来，扔给我去面对。 每一次，我被他所伤，都只能在我自己重振元气后，带着他走出泥潭。可这一次，我不愿意了，我累了，他内心里有太多的迷茫、恐惧，我不是圣母，我拯救不了他，我甚至连我自己，都需要拥抱和安慰。
买春是一股只有淫欲心念，是没有什么道理可讲的，也没有为什么，没有原因，只有力量。有的人性就是如此，您即便就是禁止，又能如何呢？就算你把他别在裤腰带上，他也总能见缝插针找到发泄的时机。 这些毒害人心志的东西，一旦上瘾，将不可自拔，从本性上迷失人性。犹如吸毒上瘾，不能自拔。 痛苦对于我们并不可怕，可怕的是找错了快乐，因为有一种快乐，不是真正的快乐，它的名字叫做：“乐苦”。我只是非常的遗憾，他不会跟我一样，爱好文艺和旅行，能在兴趣爱好里找到自己心灵的皈依。
成一个家真的好不容易。就是这个家的外形——一套房子，我也是省吃俭用了那么多年才攒够了一点点首付，然后装修，一样一样买家具，添置用品，每天打扫、清洁。更不要说家最重要的要件——家人。 到这个城市以后，我失恋，再恋爱，再失恋，相亲，认识他，然后结婚。结婚之后，办婚礼，两个人磨合，两个家庭磨合，十月怀胎，生子，看着孩子长大，一路各种皮扯着筋、筋连着肉的磨合和疼痛，可终究这个家的梦想还是破灭了。
我知道婚姻和人一样，也会生病，也会感冒甚至需要动手术，我可以忍受婚姻中这些病变并且一旦出现问题就努力沟通和挽回、抢救，可是，这一次，他太狠了，他用我最无法忍受的方式将我们的婚姻碾死，我连抢救都来不及，只赶得来为我们的婚姻收尸，他这次几乎没给我留一点挽回的余地。 虽然我们已离婚，但我还是真诚的希望，他能够战胜这些邪欲，以后好好的经营他的家庭，重新找到人活在这个世界上的意义，成为一个真正能被儿子尊敬的父亲。 这时候，我觉得他最需要的就是家人的支持、信任而不是谩骂，所以，也请你们给他点时间，让他自己去拯救自己吧。 婚姻破裂，我不想闹翻，给大家留有余地和情面，不过是因为儿子永远是他的孩子，是你们的亲孙子，我希望他也能得到你们的爱。
我真诚地欢迎你们随时来我家里带孙子出去玩，我不会阻止的，任何人给他关爱，我都不会因为我的狭隘而阻止的。放心，我不会向儿子灌输对爸爸的恨，以后也请你们不要跟他说我的不好。 这封信里说的有些话，可能有失偏颇，或者让你们觉得心里很不舒服，但也请原谅我此刻难过的心情以及年轻气盛不懂事不淡定吧。 众生皆卑微，众生皆可怜，大家都不容易，以后还有可能会因为孩子而碰面，所以先互相体谅吧。
如果我不想做一个逆来顺受的受气包，那就要敢于做取舍，做决断，最后放下伤害，重新出发。人生本就是一场修行，充满各种苦厄，我不想生气，不想抱怨，不想报复，最多有点悲伤。 当然，往后也许我还会流很多的眼泪，但能离成婚已经很知足。 人生如此鄙陋而艰难，能活在这世上已是福分。最后，祝你们身体健康，希望我们都能活得安然。 您的前儿媳：萧洋 2017年10月 全文完 |
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