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很多夫妻对婚姻现实深感震惊，因为他们没有准备就草草结婚了。他们被幻想和主观意愿蒙蔽，不能正视现实。有些人幻想伴侣做他们的救世主，帮他们摆脱过去的阴影，一旦幻想破灭，他们便感到难以置信。别说你没有怀疑过，与你结婚的和你想象中的是同一个人吗？这种怀疑几乎可以算作一种“正常的无奈”。 有这样一个故事，夫妻俩大吵了一架，丈夫对妻子又失望又气愤，过了一会儿他向妻子宣布：“你根本不是我当初想娶的女人！”妻子转过头来看着他，苦笑了一下，答道：“我从来就不是。”我们倾向于把爱人幻想的过于完美，在我们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和我们结婚的是一个幻影或一个梦，当我们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。济格．济格拉说得好—— 如果你把原先不合适的人当作合适的人那样对待，最终你会觉得选对了人。与此相反，如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适的也变得不合适了。我还知道，与其千方百计寻找合适你的人还不如自己去适应对方。简而言之，配偶是否合适主要取决于你自己。 现实地面对婚姻是结婚以后首先要做的几项调整之一。值得高兴的是，面对现实并做到平息冲突，并没有我们想象得那么难。 如果人们认识到“现实”并非“麻烦”的代名词，就不会再沉浸在幻想之中了。面对现实有多种解释，其中之一就是，与你尊重、喜爱的另一个人共同展望未来时，享受其中的乐趣。面对现实意味着与你最好的朋友一起享受生活的乐趣；意味着你患重感冒时心里会很踏实，因为有人在身边耐心地照顾，而且是无怨无悔！面对现实还意味着，你们虽然还会有分歧，很多问题不一定要通过针锋相对才能解决。 我们结婚也许是出于对另一个人的爱，但是没人知道爱究竟是什么。也许我们希望结婚多年仍能保持恋爱时的热情和疯狂，希望自己能放松心情享受爱情。麦克．马森的书中传递出了这样一个主题—— 婚姻需要不断地补充新鲜活力，如果有人曾受不了这种压力，又有什么值得奇怪的呢？只有爱，日益加深的爱，才能应付这种压力。 起初，夫妻俩满心欢喜地以为，双方除了希望与自己的行动、思想、感情保持一致外别无他求。一旦他们发现事实并非如此，便会觉得天塌地陷一般。惋惜失落的同时，不要忘了接受性格、交流方式、价值观、性欲上的差异。最终，接受和调整能缓解矛盾冲突。我宁愿矛盾能时时浮现，以便找出解决方法，而不愿意遮掩事实，等到忍无可忍的地步再爆发大规模冲突，招致新的痛苦。 婚姻中的暴风骤雨有各种各样的成因，可能源于你过去与父母一起生活时的经历；可能因为你对婚姻抱有太多的幻想；也可能由于你目前不知道怎样培养和发展新的交流方式。无论什么原因，你都有能力克服障碍。扪心自问，你对婚姻是否有这样一些不切实际的想法—— 我认为配偶是我自身感情和身体需要的延伸。如果我的需要不能如我所愿立刻得到满足，我会觉得受到了欺骗！我怒不可遏！居然敢不让我满足！ 我希望婚姻一帆风顺。没有人告诉我，良好的婚姻是经过冲突建立起来的。我希望配偶了解我的愿望和需要。为什么要花那么多时间谈论你想要什么呢？结了婚，配偶就应该知道这些。 果真如此的话，你应该检讨一下自己的想法。 |
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