这种人正在拖垮你的生活

2018-05-16  小说写作...


“我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现,人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定和从容。我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道,世界是自己的,与他人无关。”
这一段被署名为杨绛先生《一百岁感言》的话,道出了人生的真谛。


生活中有一种人,爱对你的举止行为指手画脚。

如果你的生活习惯和他们不一样,他们不会想为什么不一样,而是站在看似为你好的立场上,要求你的生活习惯做到和他一致。

我们称这种人为“应该佬”,他们,正在拖垮你的生活 。


前天,大学舍友东哥给我打电话,说谈了三年的女朋友阿琴跟他闹分手。

一个一米八的大老爷们,谈到动情处,像个小女生似的嚎啕大哭。

东哥家底殷实,颜值在线,关键还是一个学霸,没毕业就签约一五百强公司,对阿琴也是嘘寒问暖,无微不至。

可就是因为一个无关痛痒的小毛病,阿琴忍了三年,终于铁了心要分手。


刚上大学的时候,军训完我和东哥一起洗衣服,他看见我先放洗衣粉,再放衣服,不乐意了,

“哪有你这么洗衣服的,你应该先放衣服,再放洗衣粉,我家一直是这样洗衣服的,这样才能洗干净!”

我看了看他,没说话,心想,我怎么洗衣服关你什么事。

过了几天,一个东北来的舍友小张洗头时被东哥撞见了,东哥又提意见了,

“哪有你这么洗头的,你应该先把洗发水在手上抹匀,别直接抹头上,这样伤头皮,容易脱发。”

小张很直接“我一直都这么洗头的,咋滴了,也没见头发少”

东哥自讨没趣,就不吭声了。


想必大家也知道了,东哥就是生活中常见的“应该”佬。

周六周日你就应该放弃平常的作息规律,熬夜打游戏刷剧,

刷牙的时候你应该先漱口水再刷,吃饭的时候你应该用三个指头拿筷子……


比方说一周不洗澡,浑身异味,别人要求你改正,合情合理。


如果自己的生活习惯一不违法,二不违反公共道德,

像怎么洗衣服,怎么穿搭,怎么吃饭,如果别人没有征求你的意见,就喋喋不休,你这样做不好不好,你应该像我一样怎么怎么做。


这是一种很惹人嫌的行为:我活了几十年,我不知道怎么洗衣吃饭啊?用你教?


每一个人的生活习惯都受他的文化背景,成长环境,生活经历,个人偏好等影响,

如果你看不惯他人的举止行为,而这些举止行为又是不违反公德的生活小细节,那么请选择闭嘴,莫把自己的偏好凌驾于他人之上。


据小琴说,她之所以跟东哥处对象,是因为自己很平庸,没想到东哥居然会追求自己。

和东哥刚在一起的时候,她很自卑,觉得自己各方面都配不上他,所以什么都听东哥的。


东哥说,你披肩发不好看,应该剪成新垣结衣式的短发,她照做了。

东哥说,女生夏天不应该穿的太暴露,她就一直不穿短裙和短裤。

东哥说,你应该考个教师资格证,她就去考了。

东哥说……


小琴告诉我们,和东哥在一起,觉得越来越不像自己,她已经累了,不想再做改变了。


好的爱情是两个人彼此势均力敌,我和你是独立的个体,我愿意成为更好的自己,心甘情愿的做改变,而不是为了留住你被迫的改变自己,最终迷失自我。


谈恋爱时要远离“应该佬”,他们很自私,想的是如何让另一半更适应自己,想的是如何把自己的价值观灌输给对方,让对方成为自己的影子。


东哥这种纠结于小细节的“应该佬”并不可怕,可怕的是那些纠缠于你人生大事的“应该佬”。


表哥已过而立之年,孤身在北京打拼多年,至今单身,他跟我说,每一次过年回家都是一场煎熬。


七大姑八大姨轮番上阵:

你都30了,应该结婚生子了,

北京压力那么大,别瞎混了,快回来吧,

你看看你发小xx,考了个公务员,现在日子过得多安稳,你赶紧回来考个老师吧。


不排除有的亲朋好友是真心关心表哥,可大多数人的关心都不是建设性意见,属于讨人嫌的无效关心。


那些说表哥应该考老师的人,他们也不看表哥喜不喜欢老师这个职业,表哥的性格适不适合当老师,就因为老师这个职业安稳有假期,就撺掇着表哥辞职去考。


那些觉得表哥在北京胡混,应该回来结婚的人,他们也不关心表哥具体做的什么,适合大城市还是小地方,就让表哥回来。


这些“应该佬”把他们的三观强加于你身上,认为你的人生步骤应该跟他们的人生一样,好好学习,考个好大学,找个好工作(公务员,事业单位),娶个好媳妇儿,生个好孩子,再让孩子好好学习,考个好大学,找个好工作……


在这个阶段里,个体的独立性被消解了,人成为了亲族,集体繁衍的工具。

人被迫融于集体中,无人关注你真的喜欢什么,想要什么,想做什么。

你的人生成为他们口中那个“应该”的人生,你活成了他人的样子。


纠缠于你人生大事的“应该佬”更可怕的一点是:他们往往会罔顾你的个人喜好和能力,替你做出人生选择,却从不会因选择的失误,为你的人生负责。


同学的一个表姐,非常喜欢古典文学,大学上的中文系,研究生也学得汉语言专业,她本能读博深造,却因为父母的哭诉阻拦作罢。


她的妈妈对她说,我们就你这一个姑娘,你读完博士出来都30岁了,女孩子到这个岁数就不好嫁了,听妈妈的话,回来吧,你一个人在外面,我和爸爸心疼你。


表姐不忍父母难过失望,回老家当了中学老师,又在亲友的催促下,匆匆嫁人生子。


同学说,周末她去表姐家玩,披头散发的表姐边哄娃边催着老公去买菜,楼上书房里一排排的诗集,都蒙上了薄薄的灰尘。


我们该如何正确应对生活中的“应该佬”呢?


首先你要成为一个内心强大的人,为自己的选择负责,听从自己的内心,知道自己真正想要什么,勇敢地去尝试,去追求想要的生活,哪怕最后一败涂地,也心甘情愿,不后悔自己的选择。


那些盲目听从别人意见让别人替自己做人生选择的人,是懦弱的,当结果不尽人意时,他们只会抱怨和逃避,比方说婚姻不顺,都怪父母逼我结婚,让我嫁给不喜欢的人。提建议的是别人,但真正付诸行动并为之承担后果的可是你自己啊。


其次,要学会区分真正关心你的建议和随口一提的建议。不是所有的建议都不值得听,也不是所有提意见的人都是“应该佬。


比方说,女朋友感冒了,男朋友回了一句多喝热水,我们多半认为这个男孩不是真正关心女友。

如果男朋友回了一句,宝宝你的感冒是xx类型,根据xx医学理论,多喝热水能有效缓解症状,我们会认为这是有效关心。


真正关心你的建议是从你的角度出发,为你考虑让你变更好。


年过30的表哥今年定了三年内结婚的目标,因为之前回家,父母总是说,

你这么大不结婚,邻居都认为你有毛病,我们都没脸出门;

你的发小xx都结婚了,你什么时候也让我们抱孙子;

如果年轻人都不结婚了,要亡国灭种了。


而今年,大姑他们终于对表哥说了心里话,如果你出门在外,我们无时无刻不牵挂着你,如果一个人过日子挺好的,不结婚也没关系。我们催着你结婚,是怕你孤独,遇到看不开的事,没人能说心里话,怕你老了的时候没人照顾你……


最后,感恩每一个向你提意见的人,不管他是不是“应该佬”。

钱钟书在《围城》中说,“围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去,对婚姻也罢,职业也罢,人生的愿望大都如此。


每一个提意见的人,也都局限于他的生活背景,成长经历,人生经验等等,他们的意见可能不适合你,但他们都有一颗关心你,想让你变得更好的心。


即使是动机不纯,意见愚蠢,我们大可不必气急败坏,与其争对错,不如笑着走自己的路,让那些“应该佬”说去吧。



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