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跟多家长都需要一个格外令人满意的孩子，其实是对自己的不满意。说到心坎，就因为对自己当下生活不满，希望孩子有更好的将来，有时很焦虑，怕他不够优秀，将来难立足，总想要自己的标准来衡量他限制他，其实要变的是自己，自己变好了，才能更好的引导他。 01 亲子关系中最常见的一种错觉，是父母觉得自己一心一意为孩子付出，孩子却还感受不到父母的用心，认为父母不爱自己。 很多时候，觉得养育孩子很累，往往是父母没有意识到自己的问题。 养育孩子为什么累？一个重要的原因是：对孩子的问题过度焦虑。 而这个焦虑的根源，在于对孩子缺乏真正的了解，进而对教育没有一个宏观的把握。 主要表现在：关注细节，害怕出错，遇到状况时习惯于寻求捷径，简单而粗暴。 短期内一个问题按捺住了，另一个问题又跳出来。或这个问题暂时按压下去了，过不了多久又反弹一次，而且反弹得更厉害。 之所以没有耐心慢慢从根源扭转，是因为没有把握，无法等待，更担心白费劲。 02 如果父母在教养孩子的过程中，一直处于这种不断"失火"与"救火"的状态，情绪自然很容易失控。 久而久之，这种失控累积的负面影响让他们成为"惊弓之鸟"，面对风吹草动表现过激。 他们会对孩子处处不放心，害怕他生病，不让他玩水；担忧他安全问题，处处保护；担心他学习不好，守在身边紧紧监督。 当教育日常变成了这样，一定会很累。 有些父母可能走向了另外一头，平时不主动去关注孩子的成长，有问题了才开始纠正、指责，一直处在给孩子"纠错补漏"的状态。 孩子会认为自己都是问题，感觉沮丧、内疚、失败、自卑、不值得爱，低自尊。 最后他会觉得反正自己无论怎么做，都不能令父母满意，甚至认为父母不爱自己，由内疚转为恼羞成怒，从而"破罐破摔"。 父母则会认为自己一直都在用尽心力去为孩子付出，却没有得到相应的回报。 不仅对孩子产生各种不满意，也开始怀疑自己、讨厌自己，感觉累、烦、委屈，甚至失望、痛苦乃至愤怒。 双方在较劲中身心疲惫，感情疏离。 原因其实很简单，双方之间相互不了解，而问题的根源在于父母。 解决的方法就是：学习，改变自己。 （点击上方红色按钮即可关注） 03 父母需要学习了解孩子，了解自己，也需要学会让孩子了解自己 这个了解，不是浅表上的了解，比如他喜欢吃什么口味的食物，穿什么款式和颜色的衣服等等。 而是了解孩子的个性发展特征，成长规律，能否与现在这个世界好好相处，将来需要面对的世界是什么样的，他要成为什么样的人。 只有这样的了解，才能有一个宏观的教育方向，对自己和孩子该做什么，不该做什么，做到什么程度，都胸有成竹。 这样的确信，让父母笃定而不慌张，不会只盯着眼前的小细节手忙脚乱，而是从容淡定化解孩子成长的各种状况，心平气和的引导孩子成长。 良好的沟通能让孩子成长得更好。在鼓励孩子表达情绪的同时，大人也需要向孩子真诚坦露自己的情绪。 父母让孩子了解自己，孩子才能学会换位思考，体会父母的付出，学会如何去爱父母。 因此，父母不要掩饰自己的"弱"，生病了，不舒服了，要舍得让孩子来照顾自己，而不是强撑着给孩子做事。一味地逞强，会让孩子以为父母不需要他们。 该孩子经历的痛苦，也不要人为替他绕过。只有经历过，才能理解别人的痛苦。 你把孩子照顾得太好，孩子到了外面就过得不好。因为人舒服惯了，承受挫折和痛苦的能力就会变得脆弱。当孩子走出家庭，走向社会，没人照顾时就失去了适应能力。 （点击上方红色按钮即可关注） 04 学会改变自己 杨杰在《让孩子心悦诚服》里说，我们的人生地图，至少要通过三组关系来定位。一是与自己的关系，二是与他人的关系，三是与世界的关系。 如果与自己相处不好，不接纳自己，很容易产生自我否定和自我攻击； 与他人相处不好，就会失去对人的信任和安全感，变得脆弱而无助； 与世界相处不好，就会拒绝变化，失去好奇心，甚至怀疑人生。 只有处理好这三种关系，才能很好地处理好亲子关系。 因为孩子是凭天性和直觉生活的，很多孩子的问题，源于父母在处理这些关系时就已出现了问题而不自知。 （点击上方红色按钮即可关注） 05 需要一个格外令人满意的孩子，其实是对自己的不满意。 大人无法处理好亲子关系，心中就会有一个理想小孩的形象，希望孩子主动符合我们的期望。 有时候还会出现"心理退行"，把自己退缩成孩子，等待孩子改变来讨好我们，安慰我们 "受伤"的脆弱心灵。 要知道，孩子的表现不符合期待，恰恰是在提醒父母把从前忽略的课程补上，不断完善自己。 自己变好了，你会发现孩子也变好了。不是你需要孩子变得更好，而是孩子需要更好的你来引导他。 父母的整个人生，都会参与到对孩子的教育中去。把自己的观点传递给孩子的同时，也把局限和偏见一起传给了他。 孩子的人生起点是父母的肩膀，终点是他自己。 成长的路上，请走在孩子的前面，因为我们高，看得更远。因为我们走了更多路，领悟更深。这个漫长的求索过程，既是为自己也是为孩子。 没有原则的父母，教不出孝顺的孩子！▼ 孩子太磨蹭，父母只会说“赶快” 有位女性朋友说，自己每天一起床就开始各种催：做上早饭，开始催孩子起床；孩子好不容易从床上坐起来，又要催他穿衣服；穿好衣服，接着催孩子洗脸刷牙；等孩子坐上了餐桌，就开始催吃饭–有时候连吃早饭的时间都没有，只能把早饭打包给孩子路上吃；最后催孩子拿书包、换鞋、赶校车……整个早晨都火急火燎的，等到上班时早已精疲力尽。 现在人们的生活节奏越来越快。我们似乎生活在这样一个世界，不停追逐着截止日期，做什么都要赶时间，焦虑成了每天的关键词…… 最后的结果是，我们也把这种焦虑的感觉传给了孩子。其实大可不必这样，面对孩子的各种磨蹭，我们应该能找到办法来解决，教会他们如何控制好自己的时间。 ▼ 应对孩子的各种磨蹭，父母要这样做 很多孩子从上幼儿园开始，早上总是磨磨蹭蹭，被这样那样的东西所吸引，不能按时到校。那么我们如何帮助孩子改掉磨蹭的坏习惯呢? 1. 告诫孩子迟到的后果 请明确告诉孩子，如果迟到会有什么后果，比如“爸爸妈妈上班迟到了，就会被扣工资，这样就不能给你买很多礼物。”“你上幼儿园迟到了，就会错过和小朋友一起吃早餐，还会被老师训话。”孩子明白这些利弊，下一次就会权衡之后，做出有利于自己的选择。 2. 提前让孩子准备好第二天出门要带的东西 前一天晚上就让孩子选好第二天要穿的衣服、鞋子，收拾好自己的小书包。这样做不仅能让孩子期待新的一天，第二天出门的时候也很从容，会更积极面对幼儿园生活。 3. 睡前与孩子一起规划第二天日程 睡前是我们与孩子交流的好时机，不妨聊聊今天发生了什么，明天将有什么好玩的事情。这样孩子会对第二天有一种热切的期盼，不仅早上会很快收拾好自己，往往在幼儿园还会有更加出色的表现。 4. 设置一个奖励日程表 与孩子一起做一个日程表，并设立一定的奖励机制。比如，今天孩子按时上床睡觉了，就在日程表上贴一朵小红花，如果一个月积累了50朵小红花就可以满足他的一个小愿望。这样，孩子在做事时会有一种动力，激励他们努力、按时做好，改掉磨蹭的坏习惯。 5. 在孩子太磨蹭时给予一定惩罚 当孩子太磨蹭时，要给予他们适度的惩罚。比如，某次让孩子磨蹭个够，然后陪着他一起迟到。之后把迟到导致的各种问题说给孩子听，让他留下一个深刻的认识，以后务必不再犯同样的错误。 ▼ 做好6点，让孩子成为时间的主人 孩子之所以磨蹭，往往是因为没有观念观念。作为家长，我们可要及时帮助他们哦~下面给大家分享6个小方法。 1. 学会设定优先级 帮助孩子学会设定优先级是培养孩子时间管理能力的重要一步。在日常生活中，建议帮助孩子搞清楚眼下什么事情是应该马上就做的，什么事情可以以后再做。孩子养成了对事情分优先级的习惯，才能学会更合理的做好时间规划。 2. 检查孩子的时间分配 平日里我们要注意观察孩子对时间的分配情况。当学习是当前主要任务时，如果孩子花费过多的时间在玩耍上，我们就应该提醒孩子注意规划好学习和游戏的时间。 3. 在日历上做规划 我们可以让孩子在日历上做好每天的规划，并监督他们是否按照规划去做了。比如，孩子要完成读书的任务，我们可以和他们一起计划每天读几页，到几号完成，并标在日历上。从小就培养孩子自律的习惯，不要去随意拖延。 4. 前一天晚上做好准备 早晨总是忙碌的，为了保证我们能按时上班，孩子可以按时到幼儿园，最好要前一天晚上就做好准备。晚上提醒孩子准备好明天早上要用的东西，收拾好自己的小书包。这除了可以加强孩子按时上学的观念，也能教会他们如何为自己的时间负责任。 5. 设置一个奖罚机制 在一些事情上为孩子设立一个最后期限，并依此设定一个奖惩机制。如果孩子在指定期限内很好的完成了任务，要给予一定的奖励，鼓励这种行为;相反的，如果没有完成任务，就要接受一定的惩罚。 6. 规划好户外活动的时间 随着科技的发展，电子产品的使用越来越呈现出年轻化的趋势，很多孩子在很小的时候就手机、平板不离手，极度缺乏户外活动。我们一定要多鼓励孩子走出家门，去接受大自然的洗礼，与小朋友们玩耍，多多享受童年专属的乐趣。 窝里横的孩子，人前两副面孔 周末去朋友莉莉家玩，难得相聚我俩聊的很起劲。 这时，客厅里传来6岁孩子多多哭闹的声音，“坏奶奶，都怪你，把我的玩具弄脏了，你赔。” 奶奶赶忙去安慰，孩子一听来劲了，一直冲奶奶发脾气。 我问莉莉为什么不管，她的回答却令我讶异：“我们都已经习惯了。这孩子你跟他讲道理又不听，等他脾气消了就没事了。” 结果呢，奶奶带孩子下楼重买了玩具。 买的玩具跟孩子要求的不一样，原本不打算惯着他，结果孩子更加不依不饶。 事后朋友跟我说：“这孩子就是窝里横，也就敢在我们跟前这样，出了门你看他敢不敢？随便一个霸道点的孩子就能把他吓哭了！” 有时候，孩子在外人面前特别乖巧，尤其是在学校常受到老师表扬。 可是回到家里立马变样：对父母大呼小叫，饭不吃、水果不碰，坐过的沙发也避开，还不让家长进他屋子。 仗着长辈的包容，孩子也越来越霸道。最宠爱孩子的人，成为孩子最不尊重的人。 2 小时候被宠坏，长大了就是祸害 父母爱孩子是本能，父母付出所有，却滋生孩子高人一等的优越感。 举几个简单的例子： ①让孩子做事时，他却总跟父母谈条件：“我帮你洗碗可以，但你要给我买变形金刚。” ②没有任何原由，孩子总对家人发脾气。尤其对爷爷奶奶最频繁发难：“菜这么咸，你老糊涂了么？” ③自己什么也不干，却对家长吆三喝四，“奶奶，帮我削个苹果；帮我把房间里的书拿过来“。 为什么我们的孩子会这样？ 其实很简单！就是因为我们太宠孩子了。隔代抚养的家庭，更容易产生这样的问题。 孩子乱发脾气，爸妈稍微严厉点，奶奶就护着孩子，“你这么大个人啦，干嘛还跟小孩子过不去！” 然而，一味迁就下去的话，孩子就会明白怎么横都没事，反正有人护着；想要什么东西，哭闹就有效。 然后，很多家长会跟孩子说：“你只要好好学习，其他的都是我们来做。“ 这看上去是在关心孩子的学习，却阻碍了孩子的劳动、付出的机会。你的爱太过浓密，却错过了让孩子学习感恩的机会。 时间长了，孩子觉得父母的付出是应该的，却感受不到成人世界的不容易。 你辛苦养育了他一辈子，到头来他却成了榨干你、嫌弃你、甚至仇视你的白眼狼，这让操劳一辈子的父母感到侧骨的冰凉。 付出越多的父母，越容易助长孩子的受之无愧感，往往养不出感恩的孩子。 在孩子眼里，父母的爱与付出都是常态，一旦他眼里的常态被打破，就会心生怨恨。 所以，别等以后孩子成人了，却学会了：把最坏的脾气留给最亲的人。 3 孩子“窝里横”，该怎么引导？ 首先，再苦再难，也一定要亲自带孩子。 孩子敢在家里“横行霸道”，完全是他们懂得依仗老人和父母的教育观念不统一的漏洞，看脸色行事。 所以说，为了防止老人对孩子宠爱无度，一定要自己带娃。即使爸妈带娃，意见也要统一，不能你严我松。 其次，家里有规矩，家长有底线。 不要无原则的宠溺孩子，说白了，就是在家里给孩子树立规矩，让孩子知道哪些能做，哪些不能做。 |
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