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1.早上，我催促儿子：“快点儿起，再晚就迟到了。” 儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：“快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。” 我：“你们什么时候第一节课改自习了？” 谁知，儿子竟然坏笑着说：“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。” 我一听，怒道：“敢紧给我起床，休想逃避考试。” 2.那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。 女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。 我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？” 3.A：“你老爸为什么这么有钱！” B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了。。。” 4.最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？ 他说 ：你收入太低了！ 5.阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。 小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？” 阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。” 6.表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！ 7.男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。” 男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。” |
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