下一个选择：北京

01

我做过非常多的决定，当时觉得非常艰难，也充满担忧，现在回头看，充满感激之情。

第一个重大选择。

我大四的时候，有过两个选择，一是读研究生，二是当公务员。记得，当年考研的成绩是391分，笔试排名第三，五月复试之后，排名第二。同时我公务员的笔试成绩也不错，那会，好好努力下，面试也许能搞定。

那会，我就在想，是继续读书还是去雨花台区某某单位上班。最后选择去读研，一是觉得研究生学历更有价值，二是因为我本能恐惧进入社会，想尽可能把学生这个身份拖延下去。

第二个重大选择。

我研究生临近毕业的时候，本来并不会留校，也没有考虑去考公务员事业单位。最初的想法是去高校教书，当时的国家政策是211以上的高校讲师这个位置已经不接受硕士生学历，我为了能够继续留在高校不进社会，向很多高校的二级学院投递过简历。

面试试讲各种折腾，最有希望进的是杭州一所高校的二级学院，最后被刷的原因很好玩的，校方说已经以邮件的形式发送了终面的通知，但我未回复邮件，并且错过了终面的时间，所以被刷了。

不过，我找遍了我的邮箱，包括垃圾邮件，都没有看到终面的通知。其实那一次如果我据理力争，还是有机会去的，只是我自己内心有了抗拒心理，也就算了。

这之后才遇到留校考试，以及留校工作一周后发现实在不喜欢这样的工作模式，哭了一天，还是辞职了。

毕业找工作是最焦虑的，当班级同学个个都签了三方后，没有找到工作的人会恨不得随便找一个落脚点，只要能先签下来就成，否则感觉自己就成为班级里最丢脸的人。所以当年我把留校这个差事辞掉后，太多人震惊了。

但是，“留校赢得体面的工作”和“不留校以没工作身份毕业”这两个选择，我宁可灰溜溜地重新找工作，也发自内心地觉得自己不喜欢那个工作氛围。

我那个“不愿意委屈自己的内心”的性子，那时候就颇有影子了。

第三个重大选择。

我其实是有机会去杭州档案局的下属事业单位上班的，当时常州这边的面试通过时，杭州的一家事业单位打电话通知我笔试第二名，准备面试。我上网一查，进面试的第一名是浙大的，第三名也是浙大的，一寻思，这个前后夹击比较难突破，选择了放弃，抓紧了最后一段日子好吃好喝去了。

第四个重大选择。

2013年大多数时间，我职场上过得特别不开心，14年年初，辞职的想法都按耐不住，即便那会什么社会经验都没有，职场技能也没有，存款也都搭在股市上，但真觉得自己在那个环境坚持不下去了。我开始悄悄在各大招聘网站上填简历，琢磨辞职后去哪个领域重新开始，心里真的还蛮担忧的，前途后路都看不清楚。

14年春节后，就遇到上级部门领导要借调我的事情，当时自己本能感觉这个机缘会破解职场上的困局，让我摆脱了原来单位的困境，换环境换心态，又让我多争取出时间重新准备未来。

事实证明，人的直觉在关键的时候，是最准的。在借调的2年时间里，我整个人的成长速度是惊人了。

简单概括就是，环境改变后，心态完全不同，我的时间和精力不需要在职场上内耗，反而全部投入到知识储备上，而且努力了两年后，就遇到了自媒体时代红利大爆发，完美踩准了整个机遇期。

哎，多么不可思议的两年，14年4月刚去报道的时候，我想破了脑袋都不可能想到将来的自己会彻底扭转命运。

我一直到现在都非常感谢14年行借调令的老领导，他给了我想要的职场环境，我借他的手，完成了一次命运的重置，改写了后面所有的可能性。

第五个重大选择。

17年的辞职，是万事俱备后的必然选择，我已经对体制内的所有一切都不再有留恋和舍不得了，很多人念叨的稳定铁饭碗等等因素，我也都做了妥善的替代。

回头看，这一路上的五次重大选择，我只需要在任何一个环节上做了其他的决定，命运的轨迹就会彻底发生改变，而我一定不会是现在的三公子，也不会在此时此刻写下这一篇文章。

这种感觉非常的神奇，我清晰地回看过往，看到那个不断改写命运轨迹的人，就是我自己。

过去的那个我，塑造了现在的我。

02

半年前，我开始咨询的时候，向老师提出的第一个困惑就是：

为什么我总有一种奇怪的幸运感，好像自己在时代的洪流中，总会踩到合适的机遇，在同类人的竞争中，我也可以享受到更多程度上的红利。我觉得自己很幸运，身边的人也认为我幸运，但为什么我对这种幸运却感到不踏实呢，好像我获得所有的一切太过轻松了，这让我感到惶恐和不安，我怕自己德不匹位。

当时，老师没有告诉我答案，只是在这个困惑下，我们开始了一段漫长的咨询。半年后的最后一次课上，当我终于完成了“人生以第三者的方式重新看一遍，过一遍”的旅程后，我跟老师说：

我终于明白为什么自己会有如此的性格，为什么会变成现在的我，整个成长轨迹中又有怎样的投射和影响。啊，此时此刻，我所呈现的这个状态，谁也怪不得，因为都是我自己选出来，是我和这个世界所有的沟通行为塑造了现在的自己。我说的话，我做的事，我表达的态度，我的喜怒哀乐，都可以在过去行为方式里找到蛛丝马迹。

老师跟我说，你现在这个理解，可以回答最初那个“幸运让你惶恐不安”的问题，你担忧自己不配拥有，然而你配啊，因为当你享受到那些红利的时候，过去好几年的自己都在努力中，那些时段里所付出的时间和精力，推动着你走到红利那一天。你没有夺走过别人的东西，你只是拿到“过去自己努力”的馈赠罢了。

那一刻，我终于放下了“幸运”的惶恐：是过去的我，让我拥有了现在的幸运。我也放下了自己对于“好运会不会消失”的担忧：现在的自己，会决定未来的命运，我怎么对待当下的每一个时刻，未来就会给我什么结果。

命运是一环扣着一环的，一个当下的决定，会对生活产生方方面面的影响，也势必会影响到下一个关键节点上的决定。那么，自然也不存在“谁打烂了一副牌”这样的憾事，因为每一张牌都是他自己主动打出去的，再怎么看起来随意任性的行径，本质上都是自己内心深处认可的。

03

老师告诉我，世界上不存在无意义的行为，只要行为存在，就有它的动机。就好像有人会自称随便开开玩笑而已，那些“随便”都不是随便，隐藏着说话者的很多动机，只是当事人不愿意去正视那些动机，而选择用“随意开个玩笑”的方式来掩饰罢了。

那么，衍生开来，我们能相识相知的人，工作生活的城市，都不是随意出现，它们，是被我们主动选择出来的，跟我们有着千丝万缕的关联。

我最初在南京读大学，那是父母选择的城市，我接受和认同父母的看法，本身就是我的主动选择。我到苏州读研究生，那是因为我喜欢的男孩子在苏州。我毕业后选择常州，是因为考试成功了。

我来到上海，是因为我辞职后，需要去一个更大更现代化城市落脚，上海是离我最近的大都市，更重要的因素，我在搬去上海之前，大概率内心深处就想去寻找心理咨询了，只不过这个念想还处在无意识中，但这个无意识冥冥中起了很重要的作用。

上个月当我结束了心理咨询后，我对于生命意义的理解，已经完全突破过去认知的局限，现在是一个让人充满期待蠢蠢欲试的状态。在新的认知体系下，我不可能再回到过去的行为模式里，我想重新选择命运的轨迹。

这时候，我隐隐觉得上海的使命要结束了。

我做了第六次重大选择，离开上海，去北京。

我是在五一北京之旅的时候，萌生了这个念头，我在朝阳门附近的星巴克里坐了一下午，想清楚了，也就决定了。

我问自己，喜欢北京吗，心说喜欢，这里的朋友能让我肆意的大笑，不需要伪装任何东西，不需要故意屈就什么，可以自由地表达想法，这里的朋友可以跟我一起讨论事业发展的未来，可以幻想一切可能性。

我问自己，去北京有障碍吗？心说没有，我没有事业发展方向的障碍，没有金钱物质上的障碍，没有生活习惯上的障碍，而内心最恐惧的家庭情感上的障碍，都通过心理咨询化解了，是的，去北京已经毫无障碍了。

所谓空气糟糕、气候干燥以及交通拥堵这些因素，在不想北上的人面前，是最好的拒绝理由，然而对于渴望北上的我而言，这些通通都不是阻碍。

五月底，我会完结上海所有的琐事，六月开始，轻装上阵，来北京。

17年辞职的我，非常感谢14年接受借调的自己；今天的我，非常感谢17年做出辞职决定的自己；而未来的我，肯定会感谢18年做出北上决定的自己。

PS：选择这个事情上，多补充一点，有人说自己的很多选择都是心不甘的，在父母强制下做出了无奈的选择。其实，没有人可以逼我们选择不想做的事情，是我们在那个节点上，认同了父母的“强制”，并且主动选择“屈服于那个强制”罢了。

而我们向往下的那个生活，很遗憾，也是我们自己主动选择了放弃。

每一个选择背后，都要承担责任和义务。当我们选择了屈服于别人的意志力，就必须去接受那种生活的别扭感和憋屈感、也许生活物质上不那么辛苦，但内心世界的不快，就是我们对选择的负责，谁也回避不了。当我们选择了独自去过向往的生活，也必须要承担别人的不理解，家人的抱怨，甚至生活物质上的艰难，但内心世界的愉快、也是生活给我们的馈赠。

人会失去一些东西，同时会得到一些东西。

PSS：我最近对于“重新认识”这个行为有了一些新的想法，过去我会觉得多读书多旅行多接触新的领域，会拓展思维的边界，获得更好的成长。但现在才意识到，如果自身根深蒂固的思维方式和价值体系出现了问题，带着这样的脑袋去看书看人看世界，是没有用的。因为阻碍人真正成长的因素是自身思维本身。

在深挖下去，就会发现，人骨子里最大的障碍是自身人格的障碍。

我们绝大多数人都在用“作茧自缚”的方式，阻碍着自己的继续成长，真的怪不到别人的身上，哪怕是持续沉浸在过往的悲痛愤恨经历中，这本身也是一种“不放过自己”的表现。

成长的阵痛，真正的痛点就是在“自己亲手撕破茧”的过程，这个痛，没有谁可以绕过去，也没有任何其他方式可以替代。

我当年绕了无数的弯路，就是不想承认“阻碍我成长的最大问题是自己”，也抗拒面对自己，然而事实证明，除非我彻底放弃自己的成长，否则，我唯一能选择的道路，就是“亲手撕破自己的茧”。