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1 家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我'pia'了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。 2 小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 3 老爸昨天晚上给我打电话，偷偷告诉我发现了一条致富的道路。我很好奇，幻想着各种当富二代的结局。我问：爸你发现怎么能致富？他说：我背着你妈偷偷把你的嫁妆钱存到余额宝里，每天用2块钱的利息买一注双色球。 4 昨晚陪一男客户然后宿醉归家，第二天头疼的不行。我抱怨说：这头疼的呀，给我一包毒药死了算了！结果我家孝顺的五岁小萝莉跑过来说：妈妈，你等着，我记得我们家还剩有一包老鼠药！我…… 5 .读大学的第一个“十一”我就立马回家了，穿的整整齐齐哒，不能给妈丢人，毕竟进城读书啦，尽显大学生气质，结果我一出现就被我妈骂了一顿:“装啥装，地里又没别人！麻溜滴把衣服换了，顺便把家里那一大堆棉花袋子拿地里来！”哦……知道了…… 6 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万。 B说：我有一栋豪宅，价值两千万。家长很满意。就问C，你家有什么? C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。 7 一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了：你报警吧! 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩! 8 我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。 而我是一个勤奋拼搏的穷小子。 有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。 富二代开宝马，我走路。 女孩微微一笑，说道：有钱虽好，但不能代表一切，只要努力。。。 然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了。。。 9 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了! |
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