|
1.一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小 苹果”， 一妹子骑车从旁边经过接了句“怎么爱你都不嫌多”， 这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到 墙角 妹子吓得把钱，手机，钱包，信用卡，夸夸都掏出 来了说“这些都给你，大哥求你放过我吧”..那 哥们很淡定说了句“我就问你，下次唱歌能不能自己 起头！！........ 2.宫廷戏看多了的孩子伤不起…… 女儿放学后对妈妈说： “额娘近来面容憔悴，孩儿 甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风 景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 这时妈妈吼到：“说人话！” “妈，班主任请你到我们学校去一趟...... 3.孙子跟奶奶要钱： 奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么 用？” 孙子说：“买校服。” 奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”[咒骂] 孙子说：“全校都得买。” 奶奶恍然大悟：哦，明白了，原来是校长死了。 没文化真可怕 4.世上最幽默的人，原来是驾校教练！ 我：教练我好紧张啊！ 教练：你紧张个屁，该紧张的是走路的人。[惊讶] 我：[流汗][流汗] 教练：红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是没有你喜欢的颜色。 我： 教练：你看到那个人了吗？ 我：看到了 教练：撞死他 学员：我不敢[惊恐] 教练：不敢你还不刹车 5.一朋友去花果山旅游，到买票处。 售票员问:“先生，你属猴么?” 朋友说:“不属猴。” 售票员说:“可惜啊，公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说:“啊，那你得给我个半票。” 售票员问:“为什么啊?” 朋友说:“我属猪的，是猴哥的师弟。 6.女友：“你一点都不爱我！” 男友：“宝贝，我怎么会不爱你呢！” 女友：“那你说你有多爱我。” 男友：“嗯，嗯，我爱你爱到无法自拔。” 女友：“骗人，你每次都拔那么快！” 男友…无语[冷汗][冷汗][冷汗] 7.小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。 老师：那好，你想跟谁坐。 小明：我想跟小红坐。 老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。 小明：那我想换个人睡～ 老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！ 路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～ 8.一哥们和一小姐开房，被抓现行，带回审查。 可小姐支支晤晤，不肯配合。 民警问嫖客:说，你付了多少嫖资？ 嫖客十分冤枉大声说到:她是微友，朋友圈点赞凑够 68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算嫖娼？ 顿时，警察惊呆了，MD啥时候开始的活动，我微 信上咋没有…… .. .. .. 9.某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。一 个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。 工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有 老婆、孩子的，你一个人扎啥子？” 老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上 吗？老子没那么傻！” 10.老婆问老公“为什么结婚后就不送我花了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？” 老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好 吧，居然钓上了一条鳄鱼！” 11.昨天去买裤子，看了一下价格，1688元！ 我问老板：那么贵，质量好吗？ 老板：当然好。 我：能蹲不？ 老板：“当然可以。”于是我穿上蹲了下，是没问题。 我又问：能跳吗？ 老板：“绝对没问题”，我使劲跳了下真没问题。 我还不放心的问：能跑吗？ 老板：一点问题都没有。 于是，我就跑了……！ 12.一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。 乘务员查到，对他说：“老人家，你的票要补哦”， 老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢[咒骂]？” 乘务员傻眼了]解释：“不是票坏了喊你补，你买 的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；” 老人大悟，[]说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间...... |
|
|
