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“爱情变成了亲情”是婚姻里最大的谎言!

2018-05-19  德嘉华庭

01

问父母同一个问题:你能说说另一半的优点吗?

婚姻5年,儿子4岁的A说:你这个问题有点好笑啊,优点?我怎么不知道我老公还有优点?!

婚姻7年,女儿5岁的c说:缺点倒是一大堆,又懒又自私,还大男人主义。

婚姻3年,2个孩子的E说:我老公就是典型的甩手掌柜,家里从来不管的,在外也没赚什么钱,还整天不着家,天天说搞投资谈项目,他妈反正也由着他。有时候让他管管孩子,他还抱怨我没做好,这样一个人还有优点?

婚姻10年,儿子9岁,离异爸爸F说:我前妻其实人还是挺善良的,就是脾气大,很不会说话,跟我妈就像仇人,也不会打扮,我常年在外,一年回不了几次家,回家必吵,受不了就离了。

然后第二个问题是:你们还有爱情吗?

统一的答案是:婚姻是爱情的坟墓,我们现在就在坟墓里挣扎。

如果非要说点什么,就是:爱情变成了亲情,因为责任,因为孩子,我们一边嫌弃一边继续。

02

这让我想起了《围城》里的方鸿渐和孙柔嘉,两人完婚后第一次去拜见双方父母。

方母就嫌孙柔嘉没有照片上人美,方父嫌她没有家教。

后面演变成两家人之间的嫌弃,方家嫌孙家简慢,孙家厌方家陈腐。

而这些负面指责的出口又回到夫妻二人身上,生活里的二人一点小事也能引发引发一场战争,硝烟弥漫,冷嘲热讽,甚至大打出手,各自带伤,婚姻苟延残喘,一片狼藉。

没有人会在批评、指责、怒骂中还能把事情做好,无论是孩子还是另一半。

挑剔是婚姻最大的内耗。

当初信誓旦旦要嫁/娶的那个人,是从什么时候开始变样的呢?

03

有人说:直到结婚和生孩子才发现我们的三观是那么不合。

“他出生农村,兄弟姐妹多,也是唯一一个鲤鱼跃龙门的,所以在家里一直是统治者,决策者的角色,对自己的小家也是如此。

我是单位上长大的,独生子女,家里的氛围一直是男女平等。在为人处事方面,我总结了他的原则就是:利益至上,绝不吃亏。谁让他吃亏了,宁可玉碎不为瓦全。我有时候真的理解不了他。

他嫌弃我不能干,不聪明。

他们一家人在一起,讨论最得意的事情就是如何省了钱,占了便宜。

比如侄女会说买早餐别人多给了一块,笑别人傻,全家人就由衷地觉得开心。他弟弟长途回家,路上套票省了多少钱,巴拉巴拉得意的说一通。

他自己为了省钱买票,可以谎报孩子年龄,然后孩子问他为什么要撒谎?……

诸如此类举不胜举。

所以他嫌弃我傻!做什么都不会精打细算过日子。

我承认和他在一起很轻松,什么都不用操心,但过得很压抑。”

在这个自由恋爱的社会能结为夫妻的二人,一定不会无缘无故,世界之大,能吸引两个人走到一起的是因为彼此相似的生命气质,互相欣赏,彼此抚慰。

你看上我的美貌,我屈于你的财力;你欣赏我贤惠知礼,我仰慕你俊朗豁达,夫妻的结合向来势均力敌。

爱情本美,丑陋的是人心。

从你一味的只想获取,拼命改变对方那刻起,爱情就开始变样。

犹如取款,直到为零。

围城里的人之所以痛苦,是因为既不接纳对方的不足,自己又没有改变的决心和毅力。

盯着对方从一开始就不曾有的东西,执着其中,无法自拔。

当将注意力放在对方的缺点上时,就会使出浑身的招数来迫使对方改变,从好言相劝到埋怨,从埋怨到讽刺,从讽刺到争吵,从争吵到拳脚相向,最后缺点被无限放大,原来他一无是处。

是自己当初眼拙,识人有误。

04

这世间三观一致的两人相遇实属福分,太多的结合都面临着来自原生家庭的价值观碰撞。

就像胡适与江冬秀,一个才高八斗,一个目不识丁,一个浪漫内秀,一个泼辣粗糙,如此二人却能婚姻美满,白头偕老。甚至胡适还改编新的“三从四得”:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太说错要盲从;太太化妆要等得,太太打骂要忍得,太太生日要记得,太太花钱要舍得。

如果彼此都盯着对方的不足与缺陷,冷嘲热讽,这婚姻早瓦解了。

然而两人始终瞄准对方的优点,彼此接纳,各自改变。纵使婚姻经历第三者,依然巧度危机。

历经岁月的磨合,二人琴瑟和鸣,与子偕老。

指责容易,欣赏实难。

杨绛先生在《我们仨》里面说起她和钱钟书的生活细节。印象最深刻的是她在医院生孩子的那段岁月。

“拙手笨脚”的钱先生要一个人生活,每天到产院,他常苦着脸跟妻子说:我做坏事了。”他打翻了墨水瓶,把桌布染了。“不要紧,我会洗。”“那可是墨水呀!“墨水也能洗。他就放心回家了。没多久又把台灯砸了。问明缘由后,她说:不要紧,我会修。他又放心回去。我说“不要紧”,他就真的放心了。因为他对我说的“不要紧”深信不疑。住院期间的种种劣迹在她回到寓所时,真的全修好了。

婚姻本就是多面体,朝夕相处的时光中,我们阅尽对方的美好与不堪。

我们关注对方什么,对方就会是什么样,而这些直接决定我们人生的走势,是枕边人塑造了你我,是彼此的态度成就了双方。

爱情就是熬过流年,踏过岁月,便是光。

在婚姻的长河里爱情并不会变成亲情,恰恰相反,爱情和亲情是可以同时存在并拥有的。

只有丢了爱情的人,才会自我催眠,二者发生了交替。

一生短暂,我们之所以结为夫妻并不是为了在彼此嫌弃中耗尽生命,我们渴望被爱,唯有在爱中才不枉此生。

所有美好的爱情之所以天长地久,皆因他们深谙互相欣赏是对彼此最好的滋养;用自我成长来获取安全感,放弃对对方的控制,给彼此独立空间;通过精神的共同成长和匹配来为婚姻保鲜。

婚姻相处,所有看起来的完美,皆因一个懂得接纳,一个懂得改变;你能看到我的不易,我能感受你的孤寂。

时间和经历是最好的整容术,你遇到的人,经历的事,都藏在肤质里,婚姻亦然,好坏全在容颜中。

只此一生,相濡以沫,不忘初心,方得始终。

你觉得爱情能变成亲情么?

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