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结婚三年,我和婆婆睡一张床

2018-05-20  闲谈集锦

每晚八点半不见不散

好的婚姻里,都只有一个女主人

2018.5.18

1

 最近看到这样一条新闻:赵雷和李丹本是读书时就相识的恩爱情侣,毕业就顺理成章结婚了,没靠家里人资助,二人勉强在哈尔滨买了一套一居室。


在赵雷老家办完婚礼后,赵雷妈妈就跟着他们回哈尔滨了。

房子本来就拥挤不堪,但婆婆非要跟他们一起住,无奈只能在卧室添置了一张单人床。


但没想到的是,新婚之夜婆婆就穿着睡衣睡到了夫妻的双人床上,这一睡,一直睡到三年后换两居室。


尴尬的是,两人新婚之夜是在楼下宾馆度过的,之后因为和老人同住不方便,夫妻生活基本就没有了。


本以为换了两居室,这样的窘境就能摆脱,可婆婆再婚后带着继父继续和他们同住,经常不敲门就进入小俩口的卧室,找各种借口监视他们,不让他们要孩子,因为怕将来离婚麻烦,她还得带孩子。


婆婆强势入住,儿媳妇选择忍让,一忍就是三年,当事人赵雷的态度呢?


我只有这一个妈,她来投靠我,我不能让她出去住,房子再小,只要有我的地方,就是能让母亲依靠的家。”最终小夫妻只能选择协商离婚,摆脱这段“非典型”婚姻。


都说幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻却又千百种。如此尴尬又特殊的婚姻可能不常见,但是无数婚姻里,婆婆的越界,老公的隐忍,却是常态。


“好的婚姻里,都只有一个女主人。”有时候,打败婚姻的不是小三,而是婆婆。

2

 人们常说父母和子女之间需要保持一碗汤的距离。


何谓一碗汤的距离?意思是指,父母炖了个鸡汤,端到孩子家时刚好能喝。近了太烫,远了太凉。


龙应台在《目送》里写到:她送儿子去上学,目送儿子登机,儿子一路走到声影消失,都未回头。这世间,所有的爱都指向相聚,唯有母爱,指向别离。


做妈妈,是一场盛大的退出。你一路追,一路赶,却只能看着孩子的背影,渐行渐远。


道理说起来简单,做起来却并不容易。


多少中国妈妈,一直以来将儿子视为重要的情感寄托,一旦儿子结婚后,多出来媳妇和她争夺儿子的爱,这种情感的缺失会令她们心里失衡,家长的权威让婆婆依然强势地试图在儿子的小家做女主人,事事干预,处处插手,缺少最基本的礼貌和界限感。


武志红教授说过:“婆媳关系听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。”

婆媳关系的核心是儿子,不是婆婆和媳妇。可很多男人没有意识到这点。


就像赵雷,面对母亲对媳妇的刁难和欺负,采取的态度一直是让媳妇去忍让和讨好,当媳妇终于有一天崩溃了,也就是这段婚姻结束的时候。


而他却没有意识到自己是处理婆媳矛盾的最佳人选,逃避责任,态度软弱,只是无奈离婚,妄想母亲能醒悟。


如果儿子在婆媳关系中缺席了,那么婆媳之间是很难相处好的。

3

表姐生完孩子后,婆婆过来帮忙照顾,原本平静的生活被打破,整个家像火药桶,充斥着火药味。


婆婆洗澡,让儿子去拿内衣送进浴室,洗完穿着内衣在屋里大摇大摆飘摇而过;

表姐晾在阳台的衣服不见了,自言自语找不到,婆婆直接说嫌弃东西太多给扔了;

婆婆在表姐面前总是无意提起,姐夫的初恋女友人很漂亮,家庭条件好,人又听话……


表姐为此找姐夫理论,姐夫不是袖手旁观,就是语重心长地说到:“我只有一个妈”、“我妈对我这么好,你也要对她好一点”、“她是我妈,我也没办法”、“别和她计较”......


争执和纠缠的日子久了,表姐累了,也失望了,现在已经搬回娘家住了。


就像伊能静曾接受采访时提到过那段著名的婚姻: “我活了三十年,一个人起身,一个人吃饭,一个人抱着猫儿望着太阳发呆两小时......那些生活细节对于我,是构成整个人最重要的成分,甚至是养分。要是你拿了我所有感官乃至24小时,对猫儿敏感不许养猫,到六点半要吃饭不许再写作,“不要再看书了,要不然菜凉了!”我会慢慢……慢慢失去自己......”


这世上没有任何事情。是可以无限透支下去的,特别是爱情。

婆婆的越位,把我们的爱情透支了。

4

曾在一篇文章中看到美食作家文怡的故事,


她生了二胎后,请父母过来照顾二宝。


父母来之前做了声明:法定节假日和周末要休息,去医院开药的时候要休息。每到周五,两位老人吃完饭就赶着回家。


文怡劝他们别回去了,就在自己家里休息。姥姥不答应,说要回自己家。文怡不解:不是有地方住吗?


姥姥说:那怎么能一样呢?你们的家现在是我们俩的工作单位,你们提供的住房只是员工宿舍,我们自己的家才是家。


不得不说如果天下婆婆都有这样的觉悟,婆媳关系也不会是“天下第一难题”了。


如果长辈们,都能尊重子女的小家庭的独立性,不大包大揽,凡事操心。把时间留给自己,培养自己的小爱好小兴趣,享受晚年生活;


如果子女们,都能照顾好自己,努力经营自己的小家,不是凡事都要寻求父母帮助,也自然会减少很多不必要的接触和矛盾。


人与人之间的关系,从来都是相互的。你付出什么,也会得到什么。


期待一份好的婆媳关系,无论婆婆还是媳妇,都要掌握好自己的分寸、身份和界限。

5

在西方国家,婆媳关系从来不是个了不起的问题。

因为西方人的价值观是:夫妻关系第一重要,其次才是母子关系,婆媳之间的界线非常明确。


而在中国,父母的关系往往高于夫妻关系,母子之间如此之多的爱,纠缠而无理性,母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。


就像武志红教授强调过的,“婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提:公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反,假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活,那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。”


所以父母没必要和已经成家立业的孩子继续住在一个屋檐下。


与其住在一起互相忍受两代人的矛盾,不如各自保持独立性,相隔一碗汤的距离。

毕竟,每个幸福的婚姻里,都只有一个女主人。


作者:今出川幸子,久久小魔仙平台特约作者,久久小魔仙,有书专栏作者,足迹遍布几十个国家,撰写了大量情感、婚姻、亲子美文,她的文字感动了无数人,很多人因此改变了人生轨迹。

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