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老公没有不爱我不爱孩子,他的自尊心太强,他希望过的...

2018-05-21  用声音温...

医生回复仅为建议,进一步确诊请到线下医院

2017-02-06

老公没有不爱我不爱孩子,但是我感觉他不爱这个家吧,他的自尊心太强,我好像也满足不了他。他希望过的生活我也满足不了。(女,29岁)
满足不了,他会抱怨,欺骗,然后我就会难受。

您好,我是春雨心理咨询专家团心理咨询师,崔灵绸医生

你好,你是说他不爱你和孩子这个小家?

他爱我和孩子

可可家就是有你和孩子他构成的呀?

爱家,好像我只感觉他爱他的原生家庭,并希望我融入

可家就是有你和孩子、他构成的呀?

他的概念里的家,不仅有我和孩子,还有他的父母,但是不包括我的父母

你觉得他更爱他的父母一些,是吗?

嗯。

感觉没断奶吧

我的概念里,我们的家只有我和他还有孩子,一大家包括他和我的父母,甚至更多亲人

但是他不一样

当他说到家的时候,就是他家,他爸妈和我,孩子。但是没有我的父母

你期望你、老公、孩子、爸爸妈妈、公婆是一个整体?

是一个大家庭?

我只是希望我和老公,孩子是个小家庭。

可你刚才不是说一个大家庭里认为没有你的爸爸妈妈,你很难过吗

不奢望大家庭能组成,但是如果关系好,可以组成一个大家,但是目前来看,并不可能

对呀,你们之间本来就是有矛盾的呀?

至少在二胎没有出生之前,我还是能感受到一个大家庭吧,双方都有爱

现在双方都是矛盾的,所以并不奢望

公婆和爸爸妈妈,老公和妈妈不是一直都有矛盾呀?

二胎以后,才有的,之前都经常吃饭,走动,关系不错

那你看看,你刚才的表达,好像你和现在说的不一样?

我从一开始咨询,围绕的就是二胎后的生活。

但我觉得你现在咨询的是你们的婚姻出现了问题

二胎后,公公来家里提姓氏问题才出现的大矛盾。以后关系就破裂了。两家人和睦相处就更不可能了,我自然就不能希望我们是一大家

对,刚才不是讨论家的概念吗

你们以前没有矛盾和冲突吗?老公对妈妈没有意见吗?

我们两个吗?

但我好像是感觉是爸爸妈妈要求的姓氏问题,不是公婆提出来的

妈妈和公婆、妈妈和老公,你和老公?

姓氏是在婚前提出来的,公婆当时是答应的,后来怀上二胎,公公来家里提的是,要把姓氏拿回去,姓老公

矛盾才产生

爸妈觉得他们出尔反尔没诚信,非常生气,我也生气

后来坚持姓氏给我,但是称呼不允许

可最终不是还让妈妈满意吗?

爸妈还是觉得,公婆有问题吧,矛盾还是没有解决

最后,我在老公出差时候,跟公婆谈了女儿称呼问题,公婆答应了

老公听到儿子喊我爸妈爷爷奶奶,又开始跟我不高兴,要求我回去让爸妈统一称呼

对呀,女儿随你姓了,怎么问题没有解决

称呼问题

怎么统一称呼?

我没有要求怎么样统一,我说随孩子,他们怎么叫都可以……我妈妈要教孩子叫爷爷奶奶,我阻止不了

老公让我去阻止

我做不到,妈妈的性格本来就是那样

可孩子监护人终究是你和老公呀,在这件事上你们俩不是最有发言权吗?

孩子不是你妈妈的,是你们两个人的

可是称呼是叫他们的

为什么所有事情你们两好像很被动,你妈妈如此主动?

他们喜欢怎么叫,我如何阻止?不允许吗?然后妈妈再来不高兴就不带孩子

因为有求妈妈

需要妈妈帮忙带孩子

老公觉得妈妈带孩子理所应当,可是妈妈心有怨言,这个我之前也咨询过了

我觉得话不是这说的,道理是对的吗 ,可如果你是老公,是男方,你老公是你,这件事你会怎么想

孩子是我们的,我们应该自己带,可是,我们要上班,我提出来辞职,老公觉得,经济过不去

需要妈妈帮忙带孩子,可是不满足妈妈

矛盾一直不断循环

但我一直问你,那时妈妈的想法,这件事的想法呢

医生,你应该知道我跟妈妈之间的纠缠的

称呼问题我从儿子出生时候就跟老公商量过,希望统一,因为二胎随我姓,我希望都是爷爷奶奶,当时老公没有表达任何不允许。到二胎问题出现,老公一口否认之前有跟他商量过。

可你妈妈却要求孩子随你姓了呀,妈妈在这里没有征求你们的意见按照自己心愿让孩子叫她了呀,好像这个孩子一切妈妈都是可以做主的,但却不愿帮忙带孩子?我的感觉就是这样,如果你认可可以,但孩子的监护人是两个人,需要父亲同意的

没有表达不允许,他说允许了吗?还是他心里不同意,怕你高兴,没有表达呢?

当时,他跟公婆一样,没有任何意见,可能就是不说吧。觉得爱我就顺从我吧,可是当家里压力越来越大时候他就受不了了

我要离婚的原因也有一个,我们之间都是无效沟通

包括到目前也是,无效沟通

不愿意我不开心就不说

可是现在的矛盾越来越多吧,尽管我不断调整,好像也没办法让老公坦诚相待

我也尽力了,想放弃

不说,我认为是顾及你的感受,他们不希望你夹在中间受气?你觉得呢

这样,我就不受气了吗。

还不是一样,现在夹在中间的好像只有我了吧

你一直是希望老公坦诚相见,可他那天和你坦诚相见了,表达自己真是的想法,那个想法和你的想法不一致,你就生气了,提出了离婚

不是的,我想离婚,是我知道这些问题的存在,是我们之间没办法沟通

存在习惯性欺骗

生活中有矛盾很正常,关键是看矛盾的态度,说句可能让你伤心的话,不知你想不想听

嗯。

和你这段时间,我觉得你很较真,认死理;其次你很少换位思考,体会别人的感受。第三你说老公没有断奶,我觉得你也一样,没有把你和妈妈的需求分开。

第一点,第三点,我在上次咨询的时候,我很认真地想过了,确实是的。但是,医生你不觉得我跟老公不合适吗?

我不顾及老公感受,只能说老公就是奥斯卡影帝

老公没有站在你们小家的和谐,孩子的健康成长上看问题,只是对你妈妈有意见,没有积极解决问题;你也一样。我觉得你和妈妈好像是一伙的,老公和公婆是一伙的,你在极力把老公拉入你和妈妈一伙的,可老公就是对妈妈有意见不愿意,你就不高兴,对老公处处不满意、没事找事,老公极力也希望把你拉进他们这一伙,你也愿意进来,也进来了,因为公婆老公其实对你不错,关系容易相处。但你还是不高心,因为你的需求没有满足,你没有把老公拉进你和妈妈一伙,你不服气、赌气、生气?

不知道我的理解对不对

真的每次都是伪装地特别开心快乐,然后到吵架时候就说出好多我觉得特别诧异,对这个人都重新认识一遍的感觉

我原本就不是跟妈妈一伙的啊,我跟妈妈之间本来就是纠缠不清,我恨不得马上离开妈妈的魔掌

我当初嫁老公,多希望老公可以把我拉出我的原生家庭

我认为有就是合适的,你们的矛盾是社会文化观念造成,如果没有独生子女,妈妈还有孩子,就没有这个矛盾。其次,如果上一代人对姓氏传承不这么看重,更看重孩子的成长,看重和谐相处,体会子女的为难,就不会有这么矛盾,你觉得呢

妈妈的问题,医生你知道的,我不喜欢妈妈

但是,这些要求,都不实际,也不可能解决的啊

这些都是注定的矛盾吧

老公即使把你拉出来,但你无法摆脱妈妈,你也无法摆脱妈妈,因为你们关系无人替代

老公根本没办法拉我出来,他自己都搞不清楚了

我只能自救b

你也一直不愿意谈你和妈妈的关系,我几次提过,你没有接我的话,我也不能强迫进入,因为这是你的事,你做主,我尊重你。

如果是你妈妈也许就强行进入了,因为妈妈也没有把她和你分开,

我们有专门谈了一次跟妈妈的关系啊

我认为有爱就是合适的,你们有爱

那只是表面的东西

我给你个建议,虽然我们咨询不给建议,你可以借鉴,不一定采纳

既然提出离婚了,老公也不满意,其实你也不满意,你是在赌气。那就给你和老公相互思考和沟通的机会,就像你说的你们都需要想想,各自想要什么,自己有什么不对和改进,对方需要有什么改进,两人一起要面对解决什么问题。但出发点不是为了离婚,是希望以后过的更好,你们需要这一个痛苦的过程,所以一定做事要有分寸。

这只是我的看法和对人生的理解,不一定适合,你只当参考,不一定采用。因为你的人生你负责,我不能为你负责和承担责任额?

嗯,我跟老公说,我现在就像离婚一样对待你,你我如果觉得更舒服,我们就离婚

嗯,我明白的。

但做事言行一定要有分寸额

因为没有夫妻关系,我可能不需要约束自己约束他更多,他也更舒服,更自在,我也一样。对吗

不出轨吗?

不然婚姻无法挽回么?

今天我们就到这样,你有空把我们今天的咨询好好看看,一直以来,我都是去理解你的角度啦和你谈话,今天我把自己站在你的对面和你谈话,意义不一样

好的,我认真看看

能看出来,老公很爱你,你也很爱老公,只因为社会观念的问题使你们的婚姻出现了矛盾,这很正常,不是婚姻的主要矛盾。

再见

谢谢医生

不谢,明天下午或者晚上有空我们再聊

好的?

恩,明天见,此句不用回复

医生早,我认真地看了一遍我们的咨询。这几天在咨询的同时不断跟老公沟通,我发现当谈到平等关系时候我没有办法和老公再继续下去,老公很大男子主义,我现在不知道他是一开始就这样不说,还是被家里影响,说出来的话跟公公一模一样。认为我是女方,死后进他们家坟墓,他可以不用参加我家的聚会场合,但是我不能不参加,我必须无条件归属他们家,他可以去享受自由,我也可以,但是涉及到孩子谁带的问题,他把责任推给婆婆,我们都没空的时候就是婆婆和妈妈带。我觉得这样,对孩子是不好的,我们原本就因为上班失去很多和孩子相处的时间,如果在下班空闲时间还在花很多做自己的事,孩子成长中的陪伴就会更少。所以之前老公去打球喝酒时候,我都尽量在家里陪孩子,我觉得那是我的责任。可是时间久了,就会觉得累,觉得没有自我,我自己的需求不知道是什么,通过咨询,我好像一下懂了得先满足自己让自己快乐才能更好地陪伴孩子。我跟老公约法三章,希望我们能够平等带孩子对待双方父母,老公显然是不同意的。老公的大男子主义想法,让我觉得很不舒服。所以我也想逃避。

所以到现在我咨询了两次,还是没能改变我的想法,你觉得我没有替老公想,其实我们是独身子女,我知道独身子女要承担比上一辈更多的责任,我觉得之前替他们想很多,甚至没有自己

所以我第一次咨询的时候,医生你就告诉我,要爱自己

我不认为老公的不敢说出自己想法全部是我自己的原因

我原来把很多责任都归到自己身上,所以,当时我想维护这个家,现在我觉得不是我一个人的原因,不是我一个人一直反省自己就能维护住这个家,我会累,很累

特别老公的想法,让我觉得自己好像是他们家的一个棋子,得凭他们摆布。有封建思想,希望我贤妻良母归属他家,不该满足自己父母的需求,希望我努力工作,赚钱养家。我觉得我无法一一满足

公公觉得我应该赚钱养家,老公都不敢告诉公公我今年没有奖金,怕公公说我的不是。

这是老公说的

其实考虑对方的感受,和满足自己的需要不一定发生冲突,但你好像一直认为这两者会发生冲突

满足对方的感受,好像得牺牲我自己

我是说考虑顾及对方的感受

考虑了可以不用理会吗

很多事情不是说非此即彼,而是可以共存的

不是说不能共存的

虽然你们结婚是夫妻,但并不一定就要时时处处想法一致

他的想法就是你的想法,我好像感觉你总是期望别人时时和你的想法一致,你觉得可能吗?

就是说这是对方的想法,我理解,你这样想有你的原因,但我对这件事的看法和你不一致,我这么想有我的原因,我们有一个人对事情都有不同看法,但我们是夫妻,现在看法发生冲突,怎么办呢,我们需要考虑一下,怎么做,既能照顾一下你的感受,也能照顾一下我的感受,或者我们看说的想法更合情合理,更有利于我们关系的稳定和家庭的和谐发展呢

我能有我的想法对吗?我也可以不勉强我自己

可以当有冲突时候,我们根本就是刺猬一样

当然可以有啦

老公很想让我归属他,控制我,我之前觉得,嫁鸡随鸡 嫁狗随狗,我能力范围内,满足他。可是渐渐发现,他们得寸进尺的,永远不满足

你不是一直说你不知道老公的想法吗,希望他能表达自己真实的想法吗,不是希望他不要活着的那么陌生,那么压抑吗,他现在不是说出了自己的想法了吗,虽然和你想法不一致,但他呈现了真实的自己呀,他愿意也敢于面对自己,也敢于真实的面对你。

不管我怎么做,老公都觉得,我强势

我现在也是觉得,我就是这样的我,也渐渐变成自己该有的样子。

我也不是什么老好人

我觉得以前不是一切按照你的想法来前进吗?他有不同看法,不敢说,一直在压抑自己,你以为他和你想法一致,其实他只是没有说出自己想法

你想一个人一直不说自己想法,他是什么感受,为什么?他会是一个什么状态呢

对。我们都在付出。但是我们都看不到。我到现在都觉得可怕,我没有想到自己是嫁了个这样的人,焕然大悟,他是这样的人

大男子主义,凤凰男

我说,他不说,他再忍,他考虑你的感受,是在乎你,不愿和你发生冲突,你说不是?那是什么呢

不过现在知道也不迟

他自卑

他怕我不喜欢这样的他

哈哈哈,你很容易给人扣帽子,还是你在发泄呢

他知道他这样会让我不喜欢

当一个人追求另外一个人的时候,就会把自己不好的一面隐藏起来

我能说他虚伪假吗

为什么不想他为什么这么说,也许他因为一直在压抑,压不住了,终于火山爆发 在发泄自己不满,用发泄来满足自己一直的压抑,来表达对你的不满呢 只是发泄的有些过了,因为火山爆发的情绪不是他可以控制的

你也可以说他虚伪,可谁愿意虚伪呢,尤其在家里,面对家人要虚伪呢,他不难受吗?

那这不是欺骗吗?

这是他的选择,他也应该为自己的选择承担责任,不该推卸给别人不是吗

你很生气吗?,心中充满愤怒?

这么久以来,他觉得他不敢说是因为我可怕,我强势,可是我一直就是这样的人,原来我真的觉得自己应该改,应该满足他,他需要被爱,所以用我的方式尽力维护婚姻感情,可是我做的对还是错,他永远不说,永远不敢说,现在火山爆发,他希望的却是,我应该归顺他家,并为他家付出一切,我能说,我现在做不到了,我也是独立的人,我也是有能力满足自己的,如果不是因为爱,我可以不为他牺牲自己的。我不爱这样的他。

对,我很愤怒,觉得自己一直被欺骗。

你现在被情绪控制了?

有一点

所以建议你深呼吸放松自己,或者出去走走

他让我觉得,他是弱者,不值得我爱,一个都没有能力爱自己的人怎么爱别人,也是您告诉我的

或者发泄一下自己,可以把抱枕或者枕头当做老公,一个人在房间对着抱枕发泄一下自己情绪,打也可以,骂也可以,或者说出自己心理的话也可以,不要让别人看到就好。

然后我们在交流

嗯。

好的,回头在见

医生,我缓和了许多。

我想来想去还是希望离婚

恩,你这样一定有你的原因,不着急,离婚也不在这一时

像你说,这不是婚姻的主要问题,但是,我觉得这是无法解决的问题。

我觉得有解决方法,只是你们没有去积极寻找,只是一直去抱怨和指责,一直在你对我错中争执

我对这段婚姻失望

没有想过,一开始老公就是这样的

这么多年都感觉都是我自己自作多情,觉得婚姻幸福过

老公压抑成这样,他应该做他自己

重新去选择

不要委曲求全

如果你一定要拒绝这样有矛盾的生活,别人也没有办法,这是你的生活,你去负责?

我要去做饭了,有空回复你

嗯。好。我现在很抗拒。我现在也是为当初的选择负责任

恩我理解

当初老公是我挽回回来的,姑姑给他介绍更好的女生,他也接受了,是我去挽回,他尽力让我变成皇后却压抑自己,欺骗自己。我应该为这个错误的决定负责的。

我给他带来的痛苦,我很难过。

而我也不想委屈我自己去过这样的生活。我当初可以勇敢追求,也应该有勇气放手,跟我一起就是会被压抑。我也无法控制我自己。我接纳我自己就是有个这样缺点的人。

我下午工作很忙, 没有时间回复你,晚上有空我会联系你

好的

其实也不用回复了没关系。

我已经知道我内心要干嘛,要如何解决我自己的痛苦

哦,你知道自己内心想干嘛,说说我听听

纠错

纠错,?

结婚是找个伴侣陪伴渡过余生,如果这个人,他觉得在一起是痛苦的无法忍受的,那么是不是就是错误的呢?

那你放手,不是让更多的人痛苦吗?

双方父母,孩子

关键是放手他就不痛哭了吗?,他愿意吗,这是他想要的生活吗?

孩子在一个不开心的家庭环境里,即使父母都在,天天吵架也是不会健康的。

我不是他,我不知道他要什么生活,但是我知道他要的不是跟我一起生活,跟我一起使他和我都痛苦

还让父母也不开心,整天找茬,无心管孩子。这就够阻止我再继续下去了。

逃避,不想回家,不想带孩子,责怪父母孩子,这样的生活,不是就是错误的婚姻导致的吗

我感觉你掉入了自己狭隘思维的怪圈了

我自己再好好想想吧

你的感受对你来说成为至高无上的,也是唯一的,你活在自己的感受了,按照你的想法来决定别人的生活

对,所以我老公跟我一起很累。

他一无是处?

他很多优点

在他看来,我有他无法忍受的缺点

恩,是什么?

你的缺点

不温柔,不体贴,不懂体谅他,只在乎自己的感受

我现在回想原来他给我做吃的,给我买东西,陪我逛街带孩子,都是被逼迫的压抑的,他真的好可怜。这样的老公怎么会开心。而这些我很早就意识到了,我也尽力去改过,还是让他觉得不开心,其实我也改得不开心。

我想你们的沟通方式出现问题了?

我知道啊~但是我每次沟通,老公都怕我,不管我怎么说,都一样,他不允许我不高兴啊

说了难听的我也不能有情绪,我办不到

然后就是逃避,不说,都是无效沟通,我试图让他的朋友帮忙,也是无效的

是呀,老公为什么会怕你呢

怕我不高兴啊

怕吵架啊

怕你不开心?

他为什么不说出自己想法,去控制你,改变你,你不开心与他有什么关系 ,他自己开心就好呀

这要问他吧

你作为老婆这个问题都要问他吗??

不然,有的人怕蟑螂,有的人不怕,每个人内心恐惧的点不一样

你在害怕什么?

我不知道他怕什么?我也对自己很失望,怎么会让老公一直觉得害怕,怎么让老公觉得我可怕,可悲的是我!

你很自责?

你很内疚?

对啊,我就连婆婆抑郁我都觉得是自己害的,他们家的要求我答应都满足,要钱买房子,要装修,都拿去啊,弥补因为娶了我给他们造成的伤害啊

真的公婆对我特别好吗?

为什么这么说?

公婆背后挑刺我不是不知道

面上说我的,我一句没顶

我真的是一点也不体谅老公?一点也不会做人?

看来你深深的陷入自己内心的痛苦里了,在这之前没有理解你的痛苦,很抱歉

我们结婚第二天婆婆就开始抑郁不说话了,我们蜜月是在家里陪伴婆婆度过的,婆婆想买房子,陪她看,随她买,首付不够,我们凑,房贷我们一起还,房子是他们的,陪嫁的车,老公喜欢凯美瑞,我就说服爸爸妈妈买,我喜欢白色,老公家里说白色不吉利,随他买黑色,买的车我一下都没用,陪嫁的东西都是挑他满意的,房子拿去出租都不住,这些都是随我吗?

我知道妈妈喜欢我嫁个有钱的,衣食无忧不用担忧太多,我告诉妈妈我有信心的,妈妈看我一分钱没有,知道我过得一般

妈妈不满意老公和老公家里情况,我维护他们家里,告诉妈妈我过的很好,婆婆很好,公公也很好。

可是他们家里挑我刺,我一句没说

妈妈跟我不高兴多半因为我太维护老公家里

妈妈看我一分钱不剩,全贴出去,还说他们好话,觉得我就是傻透了,在老公看来,我就是不体贴的吗?

所以,我真的对自己特别失望,对婚姻也很失望。

即使付出了,也让老公感受不到,所以,这个婚姻是错误的,我要纠错

呢觉得老公没有感受到你的付出?

表达有错吧,觉得做成这样,老公还是怕我,我确实不知道我有什么好怕的

那就是说你不期望老公怕你,你期望和老公的关系是什么?

平等,互助的

哪方面的平等互助

带孩子方面,对待双方父母方面,下班后活动方面

家庭财务方面

绝对的平等?

相对吧

可以有所差异,但是不能差别太大吧

我接受不了,他是男方就可以不用去我家参加活动,而我是媳妇就应该参加他家所有活动

现在哪方面不平等

好像你说结婚时去了呀?

对待父母,下班后活动,家庭财务都是不平等的

像今天,舅舅家过节,老公还是没去的

你已经提离婚了,你们现在有矛盾呀,小妹妹,他怎么能去呢

他昨晚就找了借口不想去,我看他不想去没有逼他,我准备下班后自己去接爸妈……

有没有矛盾他都会找借口不想去的,以前可能是怕我不高兴,勉强去了,不是埋下了很多炸弹

可你提离婚不是前天吗,你们之间有冲突呀,他不去就对了

你觉得如果他和你妈妈之间关系和谐的话,他回去吗?

会去吗?

不一定。打球比这些也都重要

如果碰到有朋友约打球,他可以找出领导约吃饭,开会之类的理由不去

后来,我就会发现,湿的球衣

他觉得他理所当然,欺骗也是满足自己的爱好。爱好也比这些事重要太多了

看来你对老公及家人充满了愤怒和不满,你这些事情也可以和你的朋友说说 看朋友怎么看,今天我们就到这里吧,我今天一天都在回复你,你也发了一天的牢骚和不满,如果你只是发泄你的情绪和不满,我可以理解。但如果你想解决问题,这不是解决问题的方法。

嗯,谢谢医生

不谢,你也早点休息吧

首先,我觉得妈妈给你带孩子不能拿孩子的称呼作为条件,这让人听起来不舒服,如果公婆也这样的话,你可能也不舒服。

妈妈不会听我的意见的

妈妈能要求孩子的姓氏问题和称呼问题,是爱你和孩子呢,还是一种占有

妈妈都是有理由的

我在家里无数次跟妈妈争执,并没有用,之前也提过,妈妈就是一意孤行的人,不会听取别人任何意见,不要说老公,我都受不了的

其次,家庭没有绝对的公平,这不是交易和买卖,总有一方付出多一些。但我们不能把自己的付出用来指责抱怨对方的条件。我们付出,是因为我们心中有爱,愿意付出,没有人强迫我们,我们也有付出的需要,来体现我们的意义

我不认为妈妈是对的,不过她这样也是有她的原因

三家庭的矛盾不可避免,尤其中国的姓氏和称呼方面不是一件小事,很多时候,对方和我们一样的在乎这些东西,这也许体现了一个人的价值和能力以及传承,文化等方面,所以,对方同意了,但要允许对方会心理有芥蒂,你去理解了对方的感受,也许会让对方心理舒服一些,就会走进你。很多事情是不能用说好的,就应该做的是非对错来定论。家不是讲理的,家是讲感情和感受的

嗯。我明白。我现在想到老公这些年如此痛苦,我觉得幸福都是老公压抑后的结果,我真的不想再继续下去了。

对,但是,不是我理解了,老公就会舒服的,我同样也是被家庭压抑的一方,我理解了,可是我控制不了妈妈或者其他人,你叫妈妈外婆,她不应你,生气,耍脾气,你不去她家,也威胁不到她,我同样无能为力。

四,这也可妈妈并不是一个能体会别人感受,自我为中心的人,那她平时做事说话一定也不会考虑女婿和亲家感受的人,不是一个我满足了自己愿望,但会让对方舒服,考虑对方感受,对对方心存感恩的人。女婿就是女婿,但感觉不舒服和你不来往,你把人家能怎么办,所以,一个情商高的人,我让孩子随我姓和称呼,一定会顾及女婿感受的人

妈妈是个没有文化的人,从小没有妈妈,我理解妈妈,她的确不懂情商是什么,孝顺是不强迫父母的意愿不是吗

五,尝试把你和老公从妈妈的矛盾中拔出来,你是你,妈妈是妈妈

谢谢医生^_^

不谢

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