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丈夫戒烟后要求妻子用便宜的化妆品,很多人问“凭什么啊?”

 不知足亦常乐 2018-05-21

作者:大将军郭

图片来源于网络  由Devil提供

上周有一条新闻成功引起了我的注意,一对刚刚晋升为爸妈的小夫妻发生了矛盾,丈夫月收入5千,妻子月收入4千,要还房贷,还要养娃。

在经济重压下,丈夫决定戒烟每月省下750元,之后“顺理成章”地要求妻子减少化妆品开支, “我把烟戒了,你为了女儿也牺牲一下吧,你的化妆品两千多,没必要,换便宜点的吧”,婆婆也来帮腔讨伐,“2千多?又不是明星,用这么贵干啥?换了换了。”

家庭大战就此拉开帷幕,妻子小丽不接受“降级”化妆品的要求,婆婆威胁“如果你不换,我这就回老家不照顾孩子,我这辈子用的护肤品都没超过二十块。”

朋友发我这条新闻问我站谁,想来想去我只能站我自己。

全家人的做法都有问题:

丈夫戒烟是好事是为家庭付出,但提要求的方式让人难以接受,更要命的是拉上自己亲妈一起讨伐妻子,明显是把问题扩大化;

婆婆作为老人家不来调停,反而火上浇油摆出了威胁的阵势;

妻子呢,同样做法欠妥,化妆品重要吗?

当然重要,只不过眼下有火烧眉毛的养娃问题,美容护肤这件事还是要让一让位,若不然,那就是大写的自私了。

我看网友争论的焦点从2千的护肤品到底贵不贵,转移到为什么不多赚钱,最后直接干脆甩话不行就离,换个有钱老公给你买2万的护肤品……想想也觉得可笑,网友们都活在真空名里吗?

现实的家庭生活就是这样琐碎,别说2千块的护肤品了,上次我在超市结账,一对小夫妻因为要不要买2毛钱的购物袋都吵了起来,问题并不在于钱,在于你怎么处理家庭关系。

别以为这件事没发生在自己身上就觉得跟自己没关系,这条新闻背后折射的几个问题,其实都很致命,如果没处理好,今天会因为化妆品争执,明天会因为一瓶醋闹矛盾,最后说不定演变成莫名其妙也要吵一吵。家庭中的“结盟”有毒

双方父母不该插手子女的婚姻,这个道理大家其实都懂。冷静下来往前捋一捋,你会发现真正把矛盾激化的都是父母加入了战场,小夫妻没有不闹矛盾的,床头打架床尾和,但加入了公婆岳父岳母,双人床挤不下那么多人,还怎么和?

但偏偏很多人为了证明自己是对的,非要拉一个第三方来评理,但这个第三方毕竟是家庭成员,很难公正客观,最后就出现了家庭系统理论中最容易引发矛盾的情况,就是“结盟”。

常见的就是夫妻一方跟自己的父母站队,一起攻击另一方,看似争论的焦点还是同一个导火索,但对于被攻击的那一方来说,事情就不那么简单了。

他会感不被尊重、不被认同,自己在家庭中的地位受损,一旦触及到这些更深层的问题,他也会立刻开始防御、对抗,双方都很难在就事论事。

结盟打破了家庭结构的平衡,就像新闻中的小夫妻,原本是两个人商量就能解决的事,婆婆参与之后,涉及到了带娃的问题,价值观问题,她的施压,让整个家庭都陷入了权利的对抗战争中。

凡是夫妻间的问题,就尽量在两个人之间解决,父母面前尽量回避争执,婚姻中的问题讲的不是人多势众,而是化繁为简。夫妻间常常把“合作”变成了“对立”

新闻里丈夫的提议出发点其实没错,两个人共同努力,多付出一点,为的是让家庭稳定幸福。但他错在表达的方式,这不仅是情商低会不会说话的问题,而是反应了他对夫妻关系的态度,“我戒烟所以你应该降级化妆品”,这明显是对立,而不是在合作。

合作的前提是商量,过程是共同决定,结果是一起承担,但丈夫更像是在下指令,在单方面做决策,不顾妻子的感受。他的逻辑是“我做到了什么所以你必须做到什么”,很明显还在强调你和我,是把双方的需求对立起来,凸显矛盾点。

也难怪妻子不同意,除了确实不想舍弃自己的需求之外,心里也难免会滋生出不被尊重的感觉,凭什么你戒烟就要求我降级化妆品?

丈夫用对立的态度处理问题,也只会激发妻子的对立感,围绕着“凭什么”的争吵是无休无止的,不如一开始就把共同目标摆出来,别强调你和我,是“我们”要做什么。

丈夫完全可以用更缓和的方式提建议,家庭开支吃紧,我们都想想办法怎么能省点钱,一起努力,我考虑可以戒烟,你看看还有没有可以暂时节流的花销?

拿出合作的态度,也给妻子留出选择的余地,讲真,妻子不愿意降级化妆品也不代表解决不了问题,只要有商量的态度,说不定妻子愿意少买几件衣服几双鞋子,同样可以减少开销,但这种付出的前提是尊重,是你给对方心甘情愿的可能性,而不是直接命令。太强调自我,最后变成了自私

八零后九零后其实都是自我意识蛮强的两代人,他们比集体主义思潮下成长起来的父母更清楚地知道自己的需求,不会盲目牺牲妥协,做选择的时候会先问问自己,我到底要什么。

有独立的自我是好事,但太强调自我,不懂得退让和包容,很容易演变成自私。

在关系中其实很常见自私引发的问题,《北京女子图鉴》里陈可的丈夫喜欢打麻将,这算个无伤大雅的爱好,是自我的一部分,但是他经常没日没夜呼朋唤友到家里来,影响了妻子休息,还增加了家庭的经济负担,这是他们夫妻矛盾的导火索,问题其实不在于打麻将,而在于自私的内核。

新闻里的妻子也有自私的倾向,美容护肤是女性的合理需求,但她的现状是坚持自己的需求,就势必会在其他方面影响孩子和家庭中其他人的需求满足,如果找不到家庭成员间需求的平衡点,一味强调自我,那就是自私的做法。

很多网友在评论里慷慨激昂做数学题,2千块一套的护肤品,平均下来也就一个月几百块,有什么不可以?你可以,但不代表她可以。

我算了算自己的护肤品,加起来不止2千块,但我没有嗷嗷待哺的娃要养,也不会因为这笔开销缩减其他支出,我满足自己的需求没影响任何人。

我身边也不乏一只面霜就2千块的女性朋友,但人家收入远高于此,孩子养得好,丈夫也不用节衣缩食。

问题根本就不在于贵不贵,而在于你有没有能力支撑生活的各项价签。

有的评论我就更看不下去了,说什么解决办法就是让丈夫多赚钱,要赚钱一家人整整齐齐去拼命呗,妻子的需求只让丈夫一个人买单?说到底还是自私啊。

我知道女性朋友经常会听到“取悦自己最重要”的口号,这句话没错,但这句口号前面大概还有你不能忽略的几百字前提,归结起来,就是你有能力取悦自己,你取悦自己的时候不给别人增加负担。

否则,这句话的本质不过是“自私最重要”,那我建议还是选择不婚不育吧,你自私你的,没人拦着。

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