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1. 爆发 前段时间我给妈妈订了来德国的机票，心里憧憬着等妈妈来了以后全家一起出去旅行。 “你计划一下旅行路线吧，酒店机票也要开始订了。” 我对老公说。 “为什么是我？你怎么不自己订？” 老公有点生气地说。 “因为你对德国和欧洲很熟啊！你也很擅长计划旅行路线，以前我们出去度假不都是你安排的吗？你只要一下就搞定了，而我要研究好几天。” 我还没意识到事情的严重性。 “为什么你就觉得这是我的事？你知道吗，跟你一起出去旅行我觉得很累，你什么都不想，总是依靠我，总是问我明天玩什么，吃什么。你连点什么菜都要问我，我还要担心万一我帮你点的你不喜欢。” 老公突然像泄洪一样抱怨我的不是。 “因为你是德国人啊，欧洲的菜单我很多都看不懂，根本不知道是些什么口味，所以才要你帮我点，你清楚我的口味。再说了，你是老公，出去旅行你负责做攻略怎么不行？！什么叫我什么都不想，我都在想怎么照顾好孩子啊！” 我开启了防御模式。 “不止是这，你平时动不动就叫我给你帮忙，你的手机和钥匙在家里找不到了，你张口就是‘老公，我的手机呢？我的钥匙放哪里了？’；你的电脑出问题，你马上冲着我抱怨。你有什么问题，第一反应总是问我，你为什么不自己去Google找解决办法？很多问题你问我我也得Google啊！你的手机和钥匙不见了你为什么不自己找，总想要我帮忙找？” 听了老公一连串发问，我一时不知如何反驳，感觉他说得不无道理啊！我知道自己很依赖他，但他以前从来没抱怨过。我一直觉得他是个很会照顾人的好老公呢，怎么突然变脸了😱...... 他接着抱怨：“你知道我为什么觉得累吗？因为我在家要照顾两个孩子，悠悠是一个，你也算一个。你把我当成你妈了，总想被照顾。你能不能自己的事自己做，不要老找我帮忙？你想一想，我有经常找你帮忙吗？” 我一时半会确实想不起来老公要我帮他做过什么事，他的事基本都是他自己搞定，我很少过问......
2. 醒悟 有一次接悠悠放学去上舞蹈课之前，我因为忙于写文章，出门之前忘记给她带面包了，娃只好饿着肚子跳了一个小时舞。 再以后每个星期二早晨，悠悠都会主动提醒我：“妈妈，你今天来接我的时候一定要给我带面包啊。” 听得我哭笑不得。 还有一次幼儿园的玩具日，我忘记给悠悠带玩具了，她一看别人都有玩具，就她没有，马上哭得伤心欲绝，要我回去拿玩具。幸好她的好朋友带了两个玩具分享给她一个，才省得我再跑一趟。 那以后，悠悠时不时就会提醒我：“妈妈，今天是星期五吗？星期五是玩具日。” 娃知道我靠不住，只有自己记了。 我以前一直以“健忘”自居，还给自己找了个“一孕傻三年”的理由，根本没有意识到问题的根源出在哪里。 我把这事告诉了老公，意在夸奖悠悠的独立和自理能力。 老公回：“You should be ashamed of yourself. 你应该为自己感到羞耻。” 我连忙说：“我知道，都是因为我太健忘，逼得悠悠不得不自己记事，她知道指望不了妈妈。” “你知道你为什么健忘吗？工作上的事情你记得很清楚，但是生活中你就那么健忘，那是因为你以前从来没为这些事操心过。你出门，你妈妈会帮你把要带的东西准备好。你从小到大根本没有机会去想这些事，都是你妈妈替你想、替你做了。这让你到现在也没有养成生活自理的习惯。” 博士老公拿出他社会学研究的专业精神来分析我了。 我想起以前在家，我一说某某东西忘带了，妈妈就把责任往她自己身上揽：“都怪我，是我没有提醒你。你的精力都放在学习上了，哪还有时间记这些小事。” 我一说某某东西找不到了，妈妈马上就会帮我找。 去年回国第一天，我就把手机掉在出租车上了。就在我悔恨不已的时候，妈妈在一旁安慰道：“怪我，是我忘记提醒你把手机放好。” 不得不承认是妈妈这种揽责行为，导致我养成了把生活琐事都推给她的习惯，在生活上心安理得地依赖妈妈。 我突然有种醍醐灌顶的感觉。
我告诉老公，从小到大我的父母给了我无微不至的关怀与照顾，衣食起居上我不用操任何心，父母对我的要求就是一心一意好好学习考上好大学，千万不要分心和浪费时间在其他事情上。 他们替我包办了生活中所有的事情。我一说口渴，妈妈马上就会把水送到我桌前。 我讨厌吃苹果，妈妈就把苹果切成一片一片的放在盘子里，插上牙签端到我桌前。 连吃完饭收拾碗筷他们都不要我做：“你赶快去看书写作业，这些我们来做就行了。” 我很清楚我的父母这么细心照料我，时时为我着想和满足我的需求，帮我分担一切与学习无关的外部事情，是因为他们爱我，希望我能有个好前途。 从小到大我都是别人口中的“别人家的孩子”。 学习上我很自觉，富有钻研精神，成绩一直名列前茅，从不用父母担心。我感谢父母的支持让我考上了好大学。 工作中我专注认真负责，也要感谢父母让我养成了专注做好一件事的习惯和毅力。 然而！生活上我却养成了依赖别人的习惯，以前是依赖父母，现在是依赖老公。因为潜意识中我总觉得那些事是不需要我自己做的，是可以指望家人的，我的精力都应该放在重要的事情上......
3. 反省 我尝试过跟父母沟通这件事，告诉他们我不会再像他们无微不至地照顾我那般去对待悠悠。 一方面，正如前面写的因为我很“健忘”，行动上根本做不到像我妈妈那样事事为孩子考虑周到。可是恰恰由于我无意识的“健忘”，反而造就了悠悠的细心和独立。 出门前，她经常会提醒我别忘了带太阳帽、太阳镜、防滑袜、水杯等等（捂脸）...不到四岁的她已经可以做到为自己的事负责，而不是事事指望我了。这与我小时候是完全相反的。因此我一直提倡做个“懒妈妈”。（推荐阅读《3岁女孩独立完成4小时峡谷徒步攀岩，我是如何激发孩子的内在驱动力的？》） 另一方面，我不希望孩子重蹈我的覆辙，所以生活中她自己能做的事情，我会有意识地尽量让她自己做，而不是什么都往我身上揽。 当她提醒我玩具日时，我抓住时机用赞许的口吻说：“你做得很棒啊！你会自己记得玩具日了，以后都要这样自己记哦，这本来就是你的事，不能依赖妈妈帮你记。如果你忘记了，那也是你的责任，不能怪妈妈。”
其实德国人都是这么做的。他们从小就让孩子自己打包出门要带的东西；上了小学后，不管是迟到（孩子自己导致的）还是未完成作业，都由孩子自己承担后果，老师不会怪到家长头上来。孩子与父母的责任界限分明。 可我将这些做法告诉父母后，得到的反馈却是：德国人不爱自己的孩子，他们竟然连自己的孩子都不帮！ 父母的反应让我感慨万千，因为我不是第一次听到这种话了。每当说起国外父母如何锻炼孩子的独立性，如何与孩子有界限地相处时，就会有人评论“外国人没有中国人爱孩子，我们中国父母是全世界最爱孩子的。” 怎么可能？！可怜天下父母心，任何国家的父母都是爱孩子的，只是大家爱的方式不同罢了。 中国式的爱，尤其是上一代人，是事无巨细地替孩子考虑，替孩子包办，把孩子的所有事都当成自己的事，甚至为了保护和安慰孩子，把孩子本该承担的责任都替孩子承担了。永远都把孩子当孩子看。 德国式的爱，是希望孩子能成长为独立的人，所以他们培养孩子自己的事自己操心，自己的责任自己承担，懂得为自己的行为和所造成的后果负责。 三十几岁没有房子娶不上媳妇，不怪自己，反而怪父母买不起房子——这难道不是爱惹的货？这种事情在德国绝对不可能发生。成年人出现这样的行为，做父母的应该好好反省自己的教育方式。
4. 改变 意识到自己成长中的问题后，我逐渐克服自己的思维惯性，希望给悠悠做个好榜样。 有次和悠悠在家门口的草坪上玩飞盘，飞盘一不小心落在树上了，我当时第一反应是打电话叫老公来帮忙，他长得高嘛。前二十年养成的思维惯性，还是会经常无意识地流露出来。 还好理性战胜了惯性，我转念一想：“不行啊，我不能一有事就找老公帮忙，这不是给孩子树立坏榜样吗？这怎么培养她独立解决问题的能力呢？我应该自己想办法，身体力行地向悠悠做好示范！” 于是，我告诉悠悠我们要一起想办法把飞盘摘下来。我打开她的背包，里面正好有条手绢，我灵机一动，提议道：“悠悠，我们把两根树枝绑在一起就可以够到飞盘了，我们一起找找长度和粗细合适的树枝吧。”
悠悠被调动起了兴致，在树丛里找来好几根树枝，我将它们打结，发现第一根树枝太细太软了，根本撼动不了挂在树上的飞盘。我们又试了另一根更粗的树枝，最后成功将飞盘摘下来！悠悠高兴得拍手称道。 以前和老公多次提过让他帮我把我的电脑和打印机做个WIFI无线连接，他一直没时间弄。后来我决定不再依赖他，自己Google找到了办法，虽然花的时间长了点。 当老公看到打印机正在打印，而我的电脑并没有与打印机连接时，他欣慰地感叹：“你竟然没等我帮忙，自己想办法解决了！不错啊，再接再厉，以后也要多这样！” 哎，我怎么感觉老公像是我老师呢...他教会了我父母没有教给我的东西。
5. 接纳 亲爱的爸爸妈妈，希望你们看到这篇文章不要伤心，我没有责怪你们的意思。世上没有完美的父母，你们的教育方式受到了你们所属时代的局限，那个年代哪有像现在这么多先进育儿知识可以学习。 但于我而言，我现在有机会意识到自己身上的问题，并且从原生家庭中找到了根源，我必须正视它，并且从自身做出改变，避免再在悠悠身上重演。 经常有看了我文章的读者跟我倾诉他们的父母曾经做得多么不对，导致现在的他们多么不快乐。我真的很想抱抱你们！ 不如从自己的成长经历中反思那些错误的教育方式，从改变自己做起，让变化在我们这一代父母身上发生，我们的孩子一定会更幸福。 如何当父母是需要不断学习的，感谢孩子促使我们成为更好的自己！ 原创不易，喜欢请转发朋友圈！ 作者：李茜（悠悠妈），坐标德国，曾经的学霸，留过学，做过外企经理。有了女儿后，爱混德国亲子圈和幼儿园，深度钻研德国早教与教育。公众号“德国育儿研究”（ID: yoyomadeguo）分享在德国学到的育儿知识、先进教育理念和女儿在德国的真实成长经历。 新书《跟着德国妈妈学育儿》热卖中，点击文末“阅读原文”可立即前往当当网购买。 ID: yoyomadeguo |
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