我有个好朋友L,最近不胜其烦,三天两头被她一闺蜜深夜电话拜访, 讨论的话题单一而重复 ——“为什么我的老公对我特别冷漠?我越要他爱我,对我体贴温柔一些,他越抵触越置之不理,到现在我一开口他就一副听都不想听的样子,他对我是不是已经完全不爱了啊!”
试图帮助自己的闺蜜但又改变不了人家的老公,好朋友L,跟我说起这个事情,自己也觉得困扰, “我觉得很多人都是缺爱的,所以特别希望能够在亲密关系里面得到爱,但是为什么很多人好像找的伴侣也是那么冷漠?越想要被爱吧,结果反而越失望。”
因为缺爱,于是卯足了劲去要爱,结果是更加体验到了——不被爱的回应。 缺爱——要爱——被拒绝(被攻击、无视、伤害) 缺爱的人,往往在重复一个这样的循环往复的过程,而不自知。 一个缺爱的人,他去要爱的话,其实结果往往注定是要不到的。 因为,爱,不是被要来的。 其实很多缺爱的人,一直在用各种方式,对自己的伴侣表达着这个愿望。 愿望本身当然是没有错的。 但是愿望的实现,却往往在现实中卡壳。
原生家庭没有得到很多爱的人,会因为缺爱,有非常多的困扰——自卑、难以接纳自己、极度需要被肯定、总是觉得没有安全感、怀疑、敏感、对爱的需求度特别高。
因为缺爱, 所以无法去爱和接纳那个“不够好”的自我, 所以格外需要别人的认同、肯定, 需要被人重视和呵护的感觉, 在这种“被爱”的感觉里,缺爱的自我才能得到滋养,感觉良好,相信自己是一种有价值的存在。
因为缺爱的创伤,都是早年造成。 没有被父母很好的爱过,内心的成长没有很好地向前发育,因为这爱的创伤,于是人格的一部分被固化在比较早期。 缺爱的人,无论看起来多么成熟稳重优秀, 内心深处则保留着非常孩子气甚至婴儿的一面, 时刻等待着遇到一个可以信任的人,建立亲密的关系, 然后他会迫不及待地在这个关系里,展现出孩子气、婴儿的那一面, 因为孩提的自己没有得到父母足够的宠爱和接纳,所以潜意识里面想重塑那个时刻,然后,期望这一次伴侣会扮演“足够好的父母”,来呵护我满足我。 我们的本能期待以这样的方式,完成婴幼儿、童年期,不够被爱的治愈。
但是这种方式,在现实中却常常碰壁。 因为,一个婴儿不断向母亲索取爱、乳汁、关注,以不顾一切哭闹的方式去索取,假如得不到就愤怒生气,甚至有时会去攻击妈妈,都是合理的被理解的。 一个正常的养育者,是可以理解接受一个婴幼儿这样的。
但是在成年人的关系里,一个人如果仍然以一种婴儿的姿态去索取爱, 尽管这是内心想要被治愈的渴望,这是内心缺爱的空洞想要被满足的本能, 但这种方式,却总是很难被另一个成年人很好的接受和回应。
没有无创伤的原生家庭 世界上缺爱的人太多 缺爱的人太渴望自己能够在某个人那里得到足够的爱的滋养, 一旦进入关系,就会有强烈的索求爱的冲动, 并且建立了信任和亲密后, 往往是以一种婴儿的方式和位置,去要。 如此一来,“缺爱症候群”往往会忽视一个客观存在的现实—— 你索爱的那个成年人,可能自己的内心也住着一个缺爱的孩子,但是你未必会关注到对方的潜在需求,而因为自己太渴望,就忽略了他心里也住着一个需要被满足的孩子。
谁也没有错,遗憾的只是,这个世界缺爱的人不是一个两个。 当我们觉得自己不够自信、孤独、自卑、渴望被爱渴望被人像孩子一样保护和宠溺的时候, 我们会假想遇到的那个人,是一个英雄,无所不能。 结果则是,你遇到的人,和你有着一样的缺乏。
这个其实也很好理解。 我们的父母,来自怎样的原生家庭,我们又来自怎样的原生家庭, 集体性创伤、传统文化的影响,导致了不懂表达爱、不尊重个人感受、个人需要为家族集体牺牲,是一直以来的大部分家庭的氛围, 原生家庭有着共同的问题,养育的孩子也有着接近的创伤。 当你缺爱的时候,并不是全世界其他的人都比你幸运而拥有了很多, 更为常见的情况是,你遇到的另一个人,也和你一样,内心有着同样的伤痕。
以“要求”的方式索要爱,会让人本能地想要逃开 大家都在另一个人身上找着“足够好的父母”, 希望可以弥补不够被爱的伤痕,结果只剩下了一个,两个人都感到很失望的关系。
即使,对方内心比你拥有的“被爱”体验更多,是一个有能力给出爱的人, 你“要爱”的方式,也决定了,你能不能得到你想要的爱的回应。
我昨天在下班时间的地铁听到身边一对年轻情侣的一段对话(因为说话的人,还挺大声), 男孩在玩手机, 女孩说,“诶,你怎么不理我啊,我前面跟你说的你听见没!” 男孩没说话,继续玩手机, 女孩继续说,“有那么好玩吗?比跟我说话有意思多了?你现在一天到晚玩游戏,我看你根本就不需要一个女朋友。” 男孩还是没有出声, 女孩继续说,“我每次跟你说话,你都是好像听不见一样,你是成心的吧,我白天工作那么累,下班了你也不理我不跟我说话,你这样做人家男朋友也真的是很奇葩,受不了!” 当她说完这句话,两个人之间的氛围应该是更为糟糕了,她转身望向另一边, 而从头到尾,男孩,都不发一言。
有人也许会觉得,这是一个沟通的艺术的问题, 要是根据某情感大师的理论,这个女孩属于PU太高了, 不会说话,PU太高,导致了这样的结果。 但是假如我们从心理的角度来看看,两个人之间究竟发生了什么? ——女孩想要从男朋友那里得到爱的回应, 可是,她一直在以一种攻击的方式索取, 所以,她得到的回应,就是对方对“被攻击”的一种本能回应。 男孩的反应是沉默、隔离。 其实也不算过分, 如果一个人一上来就攻击你,你能以爱回应吗? 你究竟是在表达愤怒 还是在表达“我需要爱”呢? 实际上,没有一段关系,“应该”给予你爱。 关系只是关系。 你的父母最应该给予你爱吧,可是他们也没有在你特别需要的时候,给予你足够的爱, 何况是你后来才遇到的爱人。
爱不是可以规则化的, 比如对方站在男朋友或者伴侣的位置, 那么从道德上道理上,他就应该关注我和我说话重视我爱我。 如果内心存有这种道理和应该, 并以这样的态度去要求对方, 你的索爱,就不知不觉演变成了一种“道德绑架”, 会令对方觉得有压力、想要逃离。 爱是自然流动的。而不是被要求就可以给出的。
如果,以伴侣的身份去“要求被爱”, 就像那个女孩那样,一直指责说,你这样算什么男朋友,我作为女朋友连说话都没人搭理,你对我这么冷漠, 而那个男孩因此改变,真的和女孩说话了,转变了态度, 那么这种改变究竟是出于爱, 还是因为被女孩指责之后,感受到了内疚,觉得“自己处于男友的位置这样做不应该”,因此调整了行为呢? 我没有答案。
但是,每一个希望得到爱的人都可以问问自己这个问题, 你在关系里,想要的是对方爱你,还是只需要对方出于内疚、压力,按你的期待,做出一种爱你的样子就可以?
地铁的女孩,其实想要的是男孩可以在这段路程上,和她面对面聊聊天,而不是一直对着自己的手机和游戏—— 但是当一个人向另一个人表达自己想要的东西的时候, 如果开口就是对对方的指责和攻击, 那么就难以得到,想要的东西了。
假如被爱是你的愿望,如何表达它,才最好呢? 关于缺爱、要爱、被爱,要说的还很多, |
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