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1.最近公司食堂人手不够，于是经理抽调我们去食堂帮忙，食堂蒸馒头，包子，烙饼，热的喘不过气，还赶上来大姨妈，难受的要死！我偷偷跟男友说，男友很是心疼的对我说：“亲爱的！以后你可别乱花钱了，要知道，你挣得可都是血汗钱啊！” 2.和老婆吵了几句，吃饭时她气还没消，说：“以后再跟我吵，我就在菜里下药毒死你！”儿子低声说：“可以在下药前先把我的菜分出来吗？” 3.忽然觉得“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度。不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。 4.晚饭后，和老爸坐一块儿聊天，想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。我说：“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，就不用这样发愁了。”老爸：“你说得对。不过至少，你现在可以拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你的儿子能够吃香的喝辣的，潇洒自在。”我说：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”老爸：“我当初也是这么想的。” 5.记得结婚的时候，丈母娘和老丈人拉着我和媳妇的手哭着说，“我们就一个宝贝女儿，从小就宠着她，你们两人好好过日子，一定不要委屈她了，有时间就让她回来看看。”呵呵，现在每次去丈母娘家吃完饭，媳妇说要留住几天的时候，他们老两口就说要出门走亲戚。 6.前不久在游戏里面碰到个多年不见的女同学，于是组队杀了一场，顺带聊天。我说：“没想到，你还玩这种枪战游戏。”她说：“没办法，和老公没有共同语言，他在家就是闷头打游戏，我陪他一起玩玩也算夫妻培养感情了。”我问：“那你为啥不和他玩，跟我组队？”答曰：“他嫌我太菜了拖后腿...”
7.从学校毕业后，第一次买票看电影，心里那叫一个高兴啊，心想再也不用写观后感了！ 8.大清早，侄子匆匆忙忙去上学。刚下两层楼梯，就听嫂子喊：儿子，快回来，你忘了拿东西了……侄子忙往回跑：妈，我忘拿什么了？课本还是作业？气喘吁吁的侄子跑到门口，就听嫂子说：垃圾你忘记捎下去了……侄子…… 9.门诊有个女病人说脸痒，我看了她脸许久：“你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。”我带她去给主任看，主任笑着说：“你没看出来吗？这个是打的腮红。” 10.和读高一的表弟去游戏厅玩拳皇，我输了站旁边看他和电脑对打。陆续有好几个小青年和他挑战，全部都败了，我用网上流行的话说他：同样是九年义务教育，你怎么这么优秀？表弟：因为我高一了，不是九年义务教育，是十年寒窗！我。。。 |
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