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问： 我大学四年级，马上要毕业了。半个月前和同学一起玩认识了现在的男朋友。我一见到他就喜欢上他了，直接和他说，他问我毕业后有什么打算，将来想在哪里生活，等等，很多和未来发展有关的问题，说他谈恋爱要结婚，不是谈着好玩的。我很喜欢他认真的态度，说工作已经找好了，就在这座城市，以后就在这里定居。这样我们就在一起了。 这半个月他对我不错，出去玩遇到他的朋友会把我介绍给他们。我有一点不满意，所有的事情都是我主动，主动找他说话，主动约他出来玩，关心他，想方设法维持关系。他不但不主动，反而经常不耐烦。我天天想着他，问他想不想我，他说我太闲了。我跟他说我认定他了，想一辈子和他在一起，可是他叫我不要逼他，还说他考虑的事情比较多，世上有很多不确定的事情。 我是很独立的人，不娇气也不矫情，只是想男朋友在乎我一点，关心我一些，难道这也有错？我觉得他心里根本没有我，我这么想他又不敢打扰他，我想分手算了。 答： 爱情虽然得到了，但是和自己想象的不一样，很难过，是吧？如果爱情能像自己想象的那样，遇见一个合适的人马上在一起，想的、做的都一样，相亲相爱永远不分开，该多好！ 爱情的奇妙之处就在这里，世界上没有两个一模一样的人，两个人相爱，除了由于相似，有时候一点小小的不同也会成为吸引我们的因素。他和你一样很快确立了关系，不过他对爱情的发展，在想象中要慢一点，稳一点。 不知道你有没有发现，从你们确立关系起，你们俩就各有偏重？他偏重理性思考多一些，你凭冲动办事多一些，因此你喜欢了马上表白，他喜欢了，先问清楚了将来的可能性，再建立关系。所以，你想象谈恋爱的两个人“应该”时刻想着对方，关心对方，他想象中的谈恋爱和你是不一样的。那么你有没有通过他的眼睛来看爱情呢？他想象中的恋爱，两个人留有一定的空间，经过一段时间的相处，感情慢慢升温，在各方面条件成熟的情况下，再来论及天长地久——这是我从你叙述中感觉到他对爱情的勾勒，未必然正确。两个人对恋爱的想象不同时，不等于他不喜欢你，只是他不会按照你描绘的蓝图来发展关系，具体地说，他前进的步伐比你慢多了。这就是爱情，你有你的脚步，他有他的速度，你得慢下来等一等他。 从两个人相处之道来说是这样，从爱情的一般发展轨道来看呢？你们的发展速度已经非常快了，刚认识就确定了关系，半个月谈到将来、一辈子。世上有一见钟情并且相守终身的爱情，这类爱情两个人相遇时内心会有极大的触动，多年后印象不衰减，叙述相遇情景时多数会谈自己的感觉以及感受到的对方的特质。你的叙述和这类不一样，趋向于由好感建立起关系。按理半个月时间关系处于刚刚开始互相了解，初级发展阶段，还不到热恋阶段的朝思暮想，而你整天想着他，什么也干不了，依恋关系建立、发展速度超过常态，有必要在咨询师的指导下理清幼年与母亲的依恋关系，追溯幼年成长时发生过些什么印象深刻的事件。 你每天想着他、关心他，时刻要找他聊天、去玩，你是在以你所希望得到的爱的方式去爱他——前面已经说了，他更需要一些空间。你之所以认为爱一个人就是时刻挂念他、分分秒秒关心他，一方面和你抚养的方式有关，另一方面，和你父母爱你的方式有关。你仔细思考一下，父母中是否有一方需要全天候侍候，随时随地照顾他（她）的情绪，时刻要为他（她）着想？你被要求以照顾幼儿的方式去爱他们，你以为侵入别人的自我边界就是爱。然而爱是两个成熟、独立的人格遇见，爱得让人舒服而不是紧张、焦虑。 你一边说自己独立不娇气，另一方面却要求男朋友时刻想着你、关心你，也许可以理解为，小时候你需要父母关心、关爱，却被父母要求独立，爱的匮乏导致你努力表现得独立，同时需要比一般人更多的关爱。很多时候关系中的问题反映的是自身内在的问题。 翠红情感手札：爱情比黑白复杂 以前讲过心理上处于偏执-分裂期的人，处理亲密关系时不是黑就是白。比如女的认为男朋友给我买苹果手机就是爱我，不买就是不爱。或者男的认为娶老婆进门要生一屋孩子，不生就是不爱。我们普通人遇到这些情况，会想宽一点，也许现在用的手机刚买不久，也许这个月他恰好用钱超过预算，等等，甚至没有这些理由，也不至于扯到爱与不爱上头去。而后者，各人对婚姻生活的定义不同，大家不适合在一起过，并不等于人人都要5年4次剖腹产不坐月子才叫做爱。 看出来了吗？心理比较成熟的人允许对一件事进行多种可能性的解释，从而为接受他人为自己进行解释创造了条件，也就有了沟通、交流的余地。心理上处于偏执-分裂期的人往往只有非黑即白的解释，他（她）只接受自己的解释，对方的解释若是与他（她）设想的不一样，他们不接受也不理解，挂在嘴上的口头禅常常是：“怎么可能呢？” 亲密关系中，和非黑即白的人相处起来比较困难，看问题走极端。思想、观点、判断上的极端又带来行为上的极端。今天爱你到天长地久、死去活来，明天认为伴侣的行为不符合爱的标准，马上又要分手。亲密关系于是变得很折腾，好的时候好到两个人穿连体衣，转瞬要变仇人。周围的朋友看他们恋爱闹分手次数多了，多半习惯了，懒得劝了。 那么处于偏执-分裂状态的人自己是什么感受呢？他（她）像钟摆一样在是与非里晃动，非常痛苦。他们随时都在试图回答对方“爱不爱我”的问题：上一分钟他买了束花送到单位上，巧克力也买对了，符合“我”对爱情的定义，他爱我。下一分钟他说单位有事情要聚餐，不能陪我看新上映的电影了，不符合把“我”排在第一重要的要求，他不爱我。每天在矛盾、冲突中挣扎，结果变成了网上对处女座陷入爱情的调侃式评价：“我爱你。我纠结。……我爱你，我纠结啊。” 怎么办？好多人迷信“爱的疗愈作用”，期待等到一个真爱，所有问题迎刃而解。真爱具有疗愈作用，不过，经得起偏执-分裂状态的人折腾，加以全部接纳，这对心理健康有很高的要求。目前中国这片土地上，更有可能遇见同样心理不是很健康的真爱，两个人在亲密关系里超级纠结，互相折磨得要死去。与其高难度地等待一个心理健康的真爱到来，不如先找个咨询师，从偏执-分裂状态向前成长、发展，先把一个人的日子过舒服。反反复复强调要自我成长，与自己相处得好才有基础处理好亲密关系，原因即在于此：遇到真爱时不至于把它折腾死。 |
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