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圣经上说，一句话说的合宜，就如金苹果在银篮子里。 各位书友，今天我们要一起共读的是《关键对话》的64-89页，在共读的过程中，大家可以思考以下问题： 既能确定共同目标，又能相互尊重的对话方式要如何达成？ 01 共同目的 约翰觉得很少跟伊娃亲密而倍感苦恼，但伊娃却很享受这种状态。几年来，在这个问题上，两个人一直都靠暗示来交流。 当约翰“性趣盎然”而妻子却毫无反应的时候，他往往会采用沉默应对的方式，他会自己生闷气 ，连着几天对妻子不理不睬。 伊娃当然知道丈夫是怎么回事。有时候，尽管自己没什么“兴趣”，她还是会和丈夫配合一下，希望以此让约翰不要生气。但不幸的是，约翰感受到她的假意迎合后，反而更加生气。 问题就这样产生了，约翰越是坚持生闷气，伊娃就越是不想靠近他。伊娃越是迁就约翰，就越是觉得自己委屈，对约翰就越是没有“性趣”。两人越是逃避关键对话，天天搞心理游戏，婚姻失败的可能性就会越大。 这是所谓的“对话低手”常常会犯的错误。对普通对话者来说，他们会意识到安全感出现危机，然后采用错误的方式解决问题。 例如，他们会采用甜言蜜语的方式掩饰问题：亲爱的，我真的很想和你亲热，可工作的压力快把我逼疯了，没办法和你共享二人世界。或者他们会通过转移目标或掩饰问题的方式营造虚伪的安全感。 这种策略只能逃避问题，不能解决问题。 对话高手绝不会玩这种花招。他们很清楚，想要解决问题就必须对问题进行讨论，而且不能带有任何掩饰、虚伪和欺骗的成分。他们会暂停对话，营造安全感，然后再返回对话。 例如，为了恢复对话可以这样说：我承认在这件事情上我是有责任的，我们能不能改变一下状态？我想知道，怎样才能在夫妻问题上和你保持同步。我想找到一个让我们两个都满意的解决方案。 其实，关键对话会出错，并不是因为对方不喜欢对话的内容，而是因为他们觉得对话内容表明了你有不轨意图。在这种心理的作用下，你的每句话都会显得非常可疑。 因此，安全感的第一条件是共同目的。共同目的是指，你应当让对方感到你们在对话中是朝着同一个方向努力的，感到你关心他们的目标、利益和价值。共同目的可以说是对话的启动因素。找到了共同目的，你就有合理的理由和健康的气氛展开对话了。 比如说，如果约翰认为伊娃提出敏感话题的目的，是想指责自己或是按她的想法去做，这场对话肯定会无果而终。如果他认为妻子目的是想寻找对对方有利的解决方案，那伊娃就有机会继续对话了。 02 相互尊重 诚然，缺少共同目的无法启动关键对话，但互相尊重也同样重要，没有它，我们就无法维持关键对话。当人们感受到对方不尊重自己时，安全感马上就会出现危机，对话也会戛然而止。 当人们感到不受尊重时，他们会变得非常情绪化，从恐惧变得愤怒异常。然后，他们会采用生闷气、骂骂咧咧、大声咆哮或言语威胁等应对方式。 伊娃面对的就是这种情况。有时候她感到约翰非常讨厌，认为他爱发牢骚，事事都只顾自己的感受。和这样的人交流怎样才能表现出尊重感呢？ 实际上，对话中尊重感的丧失通常是因为我们认为对方和自己不同，是完全不一样的两种人。如果我们能把对方看成和自己差不多的人，这种感受便会自动消失。 我们要做的不是为自己的行为找借口，而是努力理解对方，学会站在对方的角度看问题。 经历过这个过程之后，双方就开始认真考虑该如何正确看待对方，此时，对方在他们眼中已经成了和自己高度相似的人。 03 暂停对话 发现互相尊重感或共同目的出现危机时，你必须高度关注。你应当找到一种既能确定共同目标，又能营造互相尊重感的方式，哪怕你和对方的观点南辕北辙。 具体应该怎么做呢？下面我们来介绍三种非常有效的应对技巧。 1. 道歉：当你犯下伤害对方的错误时，你应该立刻真诚的道歉。接下来，你应当注意观察这种真诚的举动能否恢复与对方谈话的安全氛围。如果能，你再解释事件发生的具体经过；如果不能，你应当采用下面更为高级的技巧。 2. 对比说明：对比法是一种是非型陈述，其结构包括：打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）；确认你对他们的尊重，明确你的真是目的（肯定部分）。 举例如下：（否定部分）约翰，我没有说这是你的问题，不想把责任都推给你。（肯定部分）正相反，我认为我自己存在着很大的问题。 3. 创建共同目的：主要分为以下几个步骤： 首先，积极寻找共同目的：做出单边承诺，表示你愿意继续进行对话。 其次，识别策略背后的目的：询问对方为什么想要实现所说的目的，分清他们的要求和要求背后的真正目的。 再次，开发共同目的：如果明确双方目的后仍无法取得一致，那就想办法开发级别更高、更远，能够帮助对方避免争执的新目标。 最后，和对方共同构思新策略：寻找对双方都有利的解决方案。 |
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来自： 昵称27668764 > 《家庭》
