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小友（微信號：yosumn）說：有時候說多了我也挺氣的！抑鬱症不是不快樂，不是太空虛，不是玻璃心，更不是抗壓能力差、受打擊太大。 有段時間一位大學時代的好友來廣州實習，在家中暫住一陣，臨走前她在書桌上留下一張字條和一個紙袋，上面寫道：「這裡有一些抑鬱藥，我今後不用再吃。如果你有認識需要此藥的，幫我轉給他/她。可以省去昂貴的藥費！」 對著紙條發了一會兒呆，我眼眶濕潤。 儘管這只是一名確診抑鬱症的年輕女生在生命某個階段給朋友留下的一張字條，但可能只有抑鬱症患者親近之人才明白，得了抑鬱症的人花了多少努力與病魔相處，與自己共處，嘗試過心理諮詢、精神科、正念練習、旅遊、戲劇、舞蹈等等方法。 我們必須努力去理解抑鬱症，可能再努力也不為過。從數據上來看，抑鬱症在世界範圍內的患病率逐年升高，友心人聯合發起人藍楓在「朋友抑鬱怎麼辦」的免費公開課中提到： 「據 2015 年的數據，中國重度抑鬱症的發病率大概在16%左右，那也就意味著我們13億人口，應該有超過七千萬人以上的重度抑鬱症患者。而且抑鬱症患者中，有 15%-17% 的比例最終完成了自殺。」
但抑鬱症不僅僅是一連串數據，而是一個個鮮活的生命。他們在健康的時候能和我們一樣嬉笑怒罵，但在發作的時候，即便他們更努力地去面對世界，努力試著好好過活，卻只能眼睜睜看著靈魂漏了氣，感覺到渾身能量被一絲絲抽走。 現實中，依舊有很多人無法區分抑鬱、難過等感覺和抑鬱症之間的區別，對於抑鬱症患病的生理、基因等因素毫無了解，這種社會環境無疑也讓抑鬱症患者更難被人理解。如果你有一個抑鬱症的朋友，請你務必要閱讀這篇文章，了解他們的感受。作為朋友，他們不需要你幫他們處理抑鬱，你能做的最好的事，就是讓他覺得跟你相處時，他處在抑鬱狀態是可以的，是被接納和允許的。 第一步，就是從聆聽他們真實的感受開始。 無力感瀰漫身心 當你得了抑鬱症，你會發現很難向其他人解釋清楚，自己到底在經歷什麼。你可能覺得，說出來人們也無法理解吧。為了試圖推翻這道人與人之間無形的籬笆牆，外國網站 Healthline 上一些曾經歷抑鬱的男性女性分享了他們抑鬱時的感受，這些心聲也在試圖告訴抑鬱的人，你不是站在漩渦里的唯一一個人。 給希望了解抑鬱症的你： 仿佛腦中噪音持續不斷，我也想高興起來，想起身隨便做點什麼，但我就是筋疲力盡，我什麼也做不了了。我全身都在經受長時間的疼痛，即使走路都變得無比困難。從床上起來實在太難了，不管是心理還是生理上我都無法動彈。我恨我的抑鬱症，就像一副健康的靈魂卡在了一具糟糕的抑鬱軀殼裡。
——Amy Grace Ulliott 戴著『面具』有時比得抑鬱症本身更耗費心力。我只希望我可以盡情表現情緒出來就好。
——Jess Massey 我為努力保持「正常」而感到徹底筋疲力竭。然後，然後我就去睡了個昏天黑地。
——Sally Lynne Van Kleeck 有一種潮水般的悲傷感，它從未離我而去。我的生命沒有目標，我也不覺得我這種人值得變好。自尊這種東西對我來說仿佛根本不存在，而且我會和試圖逐步恢復的自己對著幹。 我已經抑鬱了太久，根本無法想像不抑鬱的人生是什麼樣的。確實，我按時服藥、就診心理醫生，但我也會蓄意破壞自己的健康，因為我不認為自己值得更好地活著。我這樣看待自己和自己恢復的可能，實在令人難過。
——Connie Forst 我豎起防線，免得人們同情憐憫我，但這樣好累。我平時睡很多，但當我抑鬱發作時，我睡得比平時多太多。別人發現我很累，但我甚至沒有能量去向他們解釋我不只是「又困又累」而已。我疲於假裝一切都好，心情愉悅，疲於能量充沛地努力工作，等到周末再忽略所有的家務事……因為，我太他媽的累了，那簡直是一場「無力感的旋風」。
——Beth Stanley 到底有誰懂這種感覺 那就像最糟糕的病痛，每天，每分，每秒，都在繼續，終止之日遙遙無期。
——Aaron Shotwell 它耗盡了我。我只想呆在床上，關著燈，不和任何一個人講話。再也不能在工作時偽裝下去，尤其在服務業。
——Scott Odum 我沒有一刻不覺得累的。而且我還有胃酸過多、貧血、濕疹這些毛病。
——Jac David 我已經快淡忘曾經不抑鬱的日子是什麼樣了。它就像我一個病怏怏的朋友，永遠陪在我身邊。我整條手臂和手腕上到處都是刀子割傷的痕跡。當我試圖尋求幫助，他們只是在我的檔案上添上一筆「什麼什麼障礙」，然後就叫我離開了。我帶著所有這些傷痕，但我無法獲取專業的幫助。醫生的預約排號永遠排到了幾年以後。
——Le』anne Casey 看到這裡，如果你還覺得抑鬱症離我們太過遙遠，我們還收集了一些友心人好朋友和讀者的感受，他們有些在上學，有些已工作數年，有些在國內創業，有些在國外讀研，他們都曾經歷過程度不等的抑鬱症。幾乎所有人群都可能被抑鬱擊垮，這沒有什麼好害怕的，別怕，你們都已足夠勇敢了。 抑鬱的時候是什麼感覺呢？其實最大的感覺是失去了所有感覺，又伴隨著深入心脾的疲憊無力。它剛來時，像是腳下突然變成一座黑洞、一口泥潭，即使用盡力氣撲騰掙扎也只能看著自己陷下去——然後一切就開始了，仿佛被無垠的黑罩子包裹——孤零零看不到外面也看不到盡頭，時常覺得自己似乎脫離了這個世界，周遭的一切已與我無關，也無法喚起情緒和感受。我也就成了一個飄蕩遊魂，生命的活力跟著它的意義一起從這軀體上隱去了。 近兩個月的失眠幾乎逼瘋了我，身心的疲憊又掏空了我發瘋的力氣，停止與人交流，不再外出也難以進食，發獃成了主要日常，都是不想也沒力去做。於是生理開始衰弱，頭疼、手抖、遲緩、記憶力反應速度下降、無法集中注意等等軀體症狀同樣折磨著我，閉眼躺在床上卻不能入睡的夜晚常常會想：也許已經不算活著了，然後又常常希望就此睡死過去，淚水無故沾濕枕頭心裡卻感覺不到悲傷——反而只有一片空洞。那絕不會是想要再次體驗的經歷。
——Sherren Deer Conant 想死。這種感覺是平靜的，沒有行動力的。不是刀在心上雕刻，不是手把心抓皺了，而是在空曠的山谷里喊叫卻完全沒有回聲。你跟你的環境都在熄滅。
——青葙 真的太累太累了，甚至算不清楚自己每天睡了多久，去咖啡館這樣的小事也會輕易放棄，回到家就會躺在床上，然後哭一個下午。晚上，希望家裡人回來之後心情會好點，我只是不怎麼想說話。
——紙拖鞋 我對著空白的文檔，一句話都不敢下筆。寫了一句又重新刪掉，因為我覺得我永遠寫不出最好的那句話。怎麼辦，我對自己說，怎麼辦，這樣不行。說著說著我就哭了。 那個時候一個人住，下午的時候非常安靜，陽光透過窗子灑到我身上，可我依舊覺得寒冷。整個人在空蕩蕩的客廳枯坐一個下午，仿佛與世隔絕。世界對我而言就像海洋，而我身居其中唯一一個孤島。孤立無援。 我開始早上起不來床，很早就醒，經常是莫名哭著醒來，睜眼後想到要出被窩面對這一整個世界我就感到害怕。後來迫不得已起床，只好給家人電話，我說我壓力很大，媽媽說：你別去想就好了。可是沒有辦法不想，那些對自己的要求，那些完不成任務的後果，像幽靈一樣鑽進我的大腦，時時回想。 之後我開始每天早上打個電話給我的媽媽，電話接起來我就開始哭，一直哭好幾十分鐘。我跟媽媽說：媽媽你別擔心，我沒事，我好好的，我就是想在哭的時候知道還有人在我身邊就行。我媽媽依舊說著無關痛癢的話，不過沒關係，她在就好了。
那段時間，教授的每一個失望的眼神都被我深深刻在心裡，瓶頸的時候就自己一遍遍地回放，刺激自己繼續前行。然後像行走在刀尖，越走越疼，越走越狠。
——明燚 洗澡的時候我不必感受到淚水 我突然墮入了一條黑河流，開始溺水，周圍的山谷在崩塌。河面上的人都冰涼，我被吸入更深處；混亂而鋒利的畫面、語言和情感快速切割著我。那時候，恨與憤怒是唯一對抗著絕望、讓我活下去的繩索。
——牟才 任何一件小事進入認知體系都在告訴我：你沒用。因為你沒用，你陰暗，沒人喜歡你，你也不會做事，這麼大了還在花家裡錢，去死吧。做飯、吃飯是極大的障礙。吃飯就是要活著，活著很累。只有在晚上睡著的時候才會覺得舒服一些。對生活失去控制。對任何事情都不再有興趣，沒有性慾，看一切親密關係都覺得自己不配有任何人關切，因為我太糟了。
——楚君 最後送一副小漫畫給大家：如果用一般人面對抑鬱症的態度去面對其他患者的話，會如何？ 大概就是這些情景吧 如果這篇文章的讀者中有人正在或曾經經歷抑鬱症，看完本文有些感受需要表達，也可以在下方評價或後台留言告訴我們，當然你也可以不說。不管你經歷或將要經歷什麼，小友都在這裡陪著你（心情不好歡迎關注友心人【微信號：yosumn】在後台調戲我～）。 圖片均源自網絡 -end- — 一日一小變 — 趁著最近入秋天氣涼快 去跑一次夜跑吧！ 趕走那些抑鬱 本文由友心人出品，轉載前請聯繫郵箱media@yoxinli.com
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