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孩子哭闹时,你的第一句话很重要

2018-05-29  longandlo...

每天读点有用、有趣、有态度的育儿干货

文 | 雨霏

成长树原创文章,公号转载请后台联系授权


1



曾跟一位学校的负责人聊过天,

她说自己最头疼的问题,

就是父母们似乎接受不了孩子哭。


父母带孩子来入园,

孩子哭,有的父母会跟孩子说:

“你再哭,老师就不收你了。”


经常嘱咐的事情就是,

我们家孩子脾气大,

动不动就哭,您多费心,别让他哭。


或者带孩子来的时候,

如果孩子哭了,

就马上手忙脚乱的去哄,

有时候哄不好,

大人会比孩子更烦躁。


甚至发生过父母因为孩子哭,

在学校直接勒令孩子憋回去,

把孩子扔给老师的事情。


图片来源:电视剧《丧失名字的女神》


可是,

虽然哭泣往往与愤怒、挫折、羞愧、痛苦、委屈这些感觉有紧密的关联,

但是并不是我们通过各种方式,

止住了孩子的哭声,

孩子就学会了与这些让他哭泣的情绪相处。


其实与任何情绪相处都是一种需要锻炼的能力。


如同蝴蝶破茧,

必须给孩子一个自己去感受情绪、表达情绪、梳理情绪、最后通过自己的努力走出这种让人困扰的情绪的机会,孩子才会拥有更加强大的内心。


2



有一部叫做《头脑特工队》的电影,

就讲述了一个关于孩子情绪的故事。


影片的主角是11岁小女孩莱利,

她跟随父母从明尼苏达搬到旧金山,

从一个快乐的小姑娘,变得沉默寡言,

影片展示的是她脑袋里到底在想什么、

她怎么会变成这样?


图片来源:电影《头脑特工队》


然后视角切换进了莱利的大脑,

我们看到了莱利大脑中的情绪指挥官们

——乐乐(喜悦,joy)、怕怕(恐惧,fear)、怒怒(愤怒,anger)、厌厌(厌恶,disgust)和忧忧(忧伤,sadness)。


他们一起组成的头脑特工队,

每天坐一个向控制室一样的地方,

通过莱利的眼睛看世界,

然后分别负责莱利对这个世界的情绪反应。


他们几个中,

乐乐是绝对的主角,

她让莱利经常露出笑容。


忧忧则是最受排挤和冷落的。

每当她想控制莱利的情绪,

都会被其他伙伴勒令禁止。

因为忧忧会让莱利感到难过。

忧忧也只好默默的躲在一边,

做一个无足轻重的角色。


图片来源:电影《头脑特工队》


直到莱利到新学校的第一天,

大脑中的情绪出现了失控。

混乱中负责喜悦的乐乐和负责忧伤的忧忧都被抛出了控制中心,

莱利的大脑中,只留下了怕怕、怒怒和厌厌。


莱利不再感到高兴,也不会表达悲伤。

对生活只剩下愤怒、恐惧、厌恶,

不能像之前那样与小伙伴愉快相处,

与爸爸妈妈创造温馨的记忆。


而在乐乐与忧忧经历一番磨难和挣扎,

终于能回归莱利大脑之后,

他们才明白,

原来任何一种情绪,都不是拖累。


正是因为有了怒怒,

莱利才可以敏锐注意到自己被不公平的对待了;

正是因为有了怕怕,

莱利才可以更快的远离危险;

因为有了厌厌,

莱利才能分辨自己的好恶;

而忧忧的存在,

是在引导莱利了解她正在经历什么变化,

她失去了什么,

她到底怎么了。


图片来源:电影《头脑特工队》


是所有这些情绪,特别是忧伤的情绪,

帮助孩子们有更深层次的思考,

也使孩子们的人格更加完整。


3



现在回到处理孩子哭泣的问题,

她的哭泣,

可能是愤怒、厌恶、恐惧、忧伤中任何一种或几种情绪的体验。


当我们急于去让孩子停止哭泣的时候,

其实我们在做的,

都是把孩子大脑情绪的控制权,

去强行还给乐乐。


这样做一次两次没关系,

但在孩子的整个童年时期不断的积累,

就会存在很多隐患。


☞错误方式一:转移注意力


有些时候,我们面对孩子哭泣,

会给孩子选择一个替代品。


图片来源:电视剧《丧失名字的女神》


现在好多人会给孩子玩手机,

实际上是一种转移注意力的处理方式。


转移注意力在孩子2岁之前,

其实是可以看情况来用的。


但是随着孩子大脑的不断发育,

认知水平不断提高,

这种方式的负面作用也就越来越明显。


首先它会破坏孩子的专注力,

孩子的兴趣被不断的转移、吸引走、再转移、再吸引走;

他可能会很难了解自己真正喜欢的是什么,

也不容易对一个问题保持持续的兴趣。


其次,

这种转移注意力的方式,

实际上也是在引导孩子们去逃避问题。


图片来源:电视剧《丧失名字的女神》


很多大人成年之后,遇到点挫折,

比如面试不成功、失恋了或者生活不如意,

可能会去不断的酗酒、没日没夜的打电脑游戏,

甚至去做傻事,其实都是对情绪的一种逃避。


因为他由一个不会处理自己负面情绪的小孩,

已经长成了一个不会处理自己负面情绪的大人。


☞错误处理方式二:无界限的满足孩子。


只要孩子哭了,

成年人为了让孩子不要哭,

往往会选择妥协。


要糖给糖,要玩具给玩具,

只要能把孩子哄好,

几乎可以是手忙脚乱的什么都答应。


看起来,

好像这种处理方式给了孩子足够的满足感,

孩子应该不会有什么不高兴。


可是作为孩子来讲,

他所要求的东西,

未必是他真正需要的东西。


如果不哭就不给,一哭就给,

孩子内心会把哭泣当做一种达到目的的手段。

恰恰更学不会好好对待情绪。


图片来源:电视剧《丧失名字的女神》


☞错误方式三:第一时间问发生了什么,讲道理


讲道理也会是错的吗?


但是对于处理孩子情绪来讲,

了解发生了什么事情,给孩子讲道理,

真的是可以排在后面的。


我就见过一个孩子,

他被别的孩子打了,还受了不少委屈,

爸爸问他怎么了,

孩子虽然看得出来是努力在克制,

但还是一撇嘴哭了出来。


但是很快,

孩子一边哭就一边赶紧说:

“我不哭,我不哭,哭解决不了问题,

我是男孩,我不哭……”


不难推测出来,

孩子从小一定是被教育过,

哭解决不了问题,

男孩不应该哭,

应该讲道理。


可是悲伤是客观存在的,

不哭、不发脾气,

虽然是一种很理想的状态。


图片来源:电视剧《丧失名字的女神》


但是情绪到了那个地方,

去跟孩子讲道理,

问孩子怎么可以哭,

怎么可以生气、怎么可以那样说话,

就跟问一个人怎么可以感冒一样,

是不合理的。


4



关于正确处理孩子负面情绪的步骤,

最近热播的《妈妈是超人》里有个挺合适的例子,

可以给父母们参考。


嗯哼在房间赤脚里走路的时候,

不小心踩到了一个尖锐的玩具零部件。

瞬间嗯哼大哭起来。



妈妈霍思燕的第一反应是询问踩到了一个什么呀?

孩子没理她。

之后霍思燕走过去,

拿起那根零部件给嗯哼看,嗯哼根本不看,

一边哭一边抓起那个零部件,狠狠的摔了出去。


之后霍思燕赶紧说:

“好疼、好疼、好疼、好疼”,

轻轻拉过嗯哼说“好疼,抱抱,抱抱”,

嗯哼也扑到妈妈怀里,哭着应和:“好疼”。


霍思燕抱着孩子,轻轻抚摸他:

“太尖了,踩上肯定会疼的。”


随后检查孩子的小脚丫:

“天哪,破皮了”,抱着嗯哼任他大哭。


等孩子情绪稍有缓解,霍思燕充满关心的跟嗯哼说:

“天哪,太疼了,我去看看那个东西。”

“麒麒,我给你看看那是什么,

你不要生气扔掉,扔掉了,不小心可能又会被踩到。

或者妈妈也会踩到,别人也会踩到,

所以碰到这样危险的东西,一定要拿给妈妈或者拿给老师……

不能扔那,然后一会忘了可能又踩到”。



做完这番提醒,霍思燕把那个玩具配件拿过来,

给嗯哼看,让嗯哼确认是哪里来的东西,

再次跟嗯哼说:“那妈妈把它放在别的地方,

玩具哪儿缺了我们再来修,但是不可以随便一扔。

你说妈妈要是踩到,就会感受到跟你一样的痛苦。”


看嗯哼不说话,

霍思燕干脆直接把脚放在那个玩具配件上,

也踩了一下。

然后跟嗯哼交流:“哎呀,太疼了,

完全能体会到你刚才那么痛。”


嗯哼看妈妈被扎,

很关切:“那你就快点拿开。”


霍思燕一边把玩具配件拿走,

一边夸奖嗯哼:

“宝贝,你太棒了,你真坚强”。


5



在这个过程中,

霍思燕最开始的询问其实是没有起到效果的,

这也正说明了,先处理情绪,再处理问题的必要性。


之后霍思燕的步骤就基本是非常有效的了。



第一步,接纳孩子的感受,让他感受到安全。


妈妈没被扎,

却一直说“太疼了”,

拥抱嗯哼,就是一种很好的共情方式。


孩子的感受能够被认可,

这一点非常重要。

不是告诉她“不哭不哭”,

不是告诉他“有什么好哭的”,

不是告诉他“哭不能解决问题”,

而是接纳孩子,让他知道,

他所有的感觉都是对的,合理的,

这对孩子建设自己的情绪,疏导自己的情绪,

有极大的帮助。



第二步,给缓冲区,允许孩子有情绪


在孩子整个大哭的这段时间,

霍思燕给他检查了一下伤口,

其余时间都是在抱着他和陪伴他的。


没有去追究他扔玩具零部件的事情,

也没有去急于给他什么玩具、美食的哄他。


这个背后体现的是理解,

我理解你为什么那么痛,

理解你发脾气、理解你大哭。

你可以在妈妈的怀抱里,

去跟你的坏情绪相处一会儿。


这一点同样重要,

我们在面对孩子坏情绪的时候,

也可以试试看跟孩子分享他当前的情绪,

给孩子一个充分的缓冲时间。


第三步,引导孩子分享自己的情绪


嗯哼被玩具扎到的这个事情,

原委是比较显而易见的。

她的举动是把玩具拿过来,

让嗯哼看一下是什么东西,怎样扎到了他。



如果是我们没见到,

或者比较复杂的事情,

在做好了接纳和缓冲之后,

父母有一个比较重要的步骤,

是让孩子把他的想法讲述出来。


这个步骤叫做分享,

让孩子和我们都再一次的去了解一下,

这种情绪是怎么发生的。

到了这里,才是去了解事情真相的地方。


第四步,设立界限,给孩子合理化建议


在嗯哼的这个案例里面,

他是一生气就把扎到自己脚的玩具摔了出去。


霍思燕在完成了之前的步骤之后,

站在关系嗯哼和他人的角度,给嗯哼讲了危害。

并且自己去模拟了一下被扎到的感受,

让嗯哼透彻的了解正确处理类似问题的方法。



这一点其实做得非常的棒,

孩子是需要我们父母在情绪上,

为他设立一个边界的。


只有孩子知道这个边界在哪里,

他才能学会为自己的行为负责。


很多孩子脾气坏,

总是大吵大闹,

很可能就是因为从来人引导过他,

情绪的边界在哪里,

表达情绪才是正确的。

所以他也不会好好的去处理问题。


6



我们每个父母,

都希望孩子是快乐的、幸福的。


但是仔细想想,

其实这并不现实,

面对负面情绪,

是每个孩子成长中的必修课。


图片来源:电视剧《丧失名字的女神》

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