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完美改变不了现实，反而容易制造出超现实的期待，于是人要的太多，落空而坠落的感觉更疼痛。 电话那头传来一位女士疲惫的声音，疲惫的声音底下，诉说着无奈、愤怒与担忧的故事。 来电的是一位母亲，为正在美国读书的孩子倩倩烦恼。 倩倩从小被发现有音乐天赋，父母就此花了很大的工夫和金钱，给她上音乐班，到处找名牌老师、教授上一个钟点七、八百块起跳的个别课。 参加比赛，寻找演出的机会更是不在话下，服装、场地，甚至送礼，比起读一般学校的孩子，花得钱只多没少。 郎朗的海报，就贴在琴房的墙上，时时刻刻像是在诉说一个梦想，又像一位无形的老师在监督倩倩。 终于在高中毕业后，倩倩到美国读书。这一去，简直就像离家出走。 “她经常电话也不打一个，我还得从朋友的朋友那里看见她去了哪里，交了什么男朋友。”倩倩的母亲又生气、又难过的说。 两人之间的关系，随着过年倩倩回家，降到冰点。 回到老家，倩倩对身边的一切各种嫌弃，从不够现代化的装修，到粗糙的食物，以及父母的卫生习惯。 “我们和她大吵了一架，她气得说再也不要回来了。” 倩倩的母亲很痛心，她不懂乖巧的女儿，为什么会变成白眼狼。说到这里的时候，倩倩的母亲提到她把家里郎朗的海报撕了，说不吉利。 嫌弃：打破家庭问题的锤子 近日才有新闻，一位父亲把女儿送到加拿大读书，女儿非但不感恩，还从父亲这里骗了三百万，在国外挥霍。 父亲气得把整件事在网络上曝光，让大家看看这位“不孝”的女儿。 近三十年来，社会的变化非常快速，收入跟生活的质量提高了，但生活的成本也增加了不少。 分房制度的结束，买房成了新的人生难题。 性与亲密关系也产生了变化，除了异性恋、同性恋、双性恋，还有好多让人眼花撩乱的新概念。 这当中，亲子关系好像也产生了变化。这个变化可以从依赖角度粗分为几方面，每一方面都蕴含为人父母的人生课题，以及课题带来的烦恼与痛苦： A、经济依赖产生的功能嫌弃，活下去需要钱，或者说需要资源。父母长期扮演资源提供者的角色，当孩子拥有自己的经济主控权，往往可以脱离父母这方面依赖，经常亲子关系的冲突因经济依赖产生。 好比孩子要车、要房，父母无法提供，或者反过来父母希望孩子供养，孩子无法回馈。 经济依赖往往是最实际，却也最容易打破的依赖模式。成家的负担越来越重，更需要上一代的人协助。 这与现代年轻人强调独立的生活方式背道而驰，又要独立，又更需要父母付出。 这种拉扯，某种程度上使年轻人陷入更深的自我愧疚感，以及无能的羞耻感。 同时也可能让父母对孩子不够独立，或是让某些原本打着养儿防老算盘的父母感到不满。 这种不满会形成一种对于双方能力的嫌弃，以为对方没有善尽自己的义务。 但所谓义务，却可能只是比较出来的，就像父母给孩子买iphone是义务吗？但维护孩子在同侪团体中的自信心，算不算义务呢？ 无疑的，现代社会的贫富差距，加上媒体推波助澜，增强经济依赖的心理困境。 B、心理依赖下的自卑嫌弃 父母是孩子学习情感最早，也最主要的角色。研究发现，在孩子年幼时，即使父母不称职，孩子一般也不会轻易的在情感上断绝对父母的依赖。 反之，孩子会因为父母不够爱自己的表现，以为是自己不够好而造成，更想过度的扮演好父母眼中的好孩子，以为这样可以补偿关系。 然而，随着孩子长大，在外建立了友情、爱情等关系，孩子重新从他人身上学习爱的课题、关系的内涵，逐渐脱离对父母的心理依赖。 这时反而父母可能产生不适应感，尤其在孩子离家后，父母得面对自己人生失去角色功能的失落感。 这时期也是离婚的高峰期，当家中失去孩子这个关系的缓冲物，原本矛盾对立的夫妻，顿时不得不直面彼此。 因此有一说，没有孩子的家并非是冷清的，也可能是火爆的。 另一方面，我们往往对亲近的人，反而更容易肆无忌惮的表现出内心的攻击性，这也使亲子关系容易相爱相杀，而嫌弃便成为这种相爱相杀的方式之一。 当孩子在表达对父母的嫌弃，其中可能就包括亲近，以至于欠缺界限感的失控攻击。 此外，当孩子嫌弃父母，可能反应他在外饱受挫折，对自己不够好的羞耻感与自我嫌弃。于是嫌弃是他对自身在外遭遇不公平，或者过得不顺遂的一种发泄。 C、 社会依赖下的欺骗嫌弃亲子关系是一种社会角色。通过社会角色，我们更好的定位自己，知道自己该做什么，如何生活。 社会角色是我们的名片，譬如为什么有些夫妻貌合神离还不离婚，就是为了巩固社会角色，让别人不会因为离婚、单亲之类的标签，影响他们的社会地位和自我认同。 同样地，有些家庭早已存在丧偶式婚姻，或是亲子之间不闻不问的情况，只是为了彼此在邻里面前不会丢面子，成了别人的谈资而勉强维护。 这个情况，就像心理学家纳皮尔（Augustus Napier）说的：真实的家庭问题没有被掀开，不表示不存在，只是成员选择视而不见而已。 这时，家庭成员的嫌弃，有可能是想要打破视而不见这种自欺欺人状态的尝试。 “话都说成这样了，你们还要假装下去吗！”当孩子嫌弃父母做不到某些事，背后可能是想要戳破家庭中的某些谎言。 然而，如精神科医师王浩威所言：对于我们现在的新一代而言，在他们的成长过程里，在他们踏入每一个新阶段时，大部分的人，当下的反应都是逃逸的型态。
面对这些问题，打破关系可能会使成员蒙受某些实质或非实质的损失，使人产生逃避。 如何面对孩子的嫌弃 嫌弃背后的心理因素，如前所述，可能有着经济、心理与社会三方面依赖心理的纠结。 嫌弃是一种同时对外，也对内的攻击。尤其面对家庭成员，当孩子说父母不够好，连带的也是说自己是这些不够好的父母的孩子。当我们面对孩子的嫌弃，我们或许可以做以下尝试： 嫌弃之外，你要什么？ 嫌弃是一种攻击，缺乏建设性。当孩子表达嫌弃，我们可以试着了解孩子要的是什么。 譬如你不想要A，那你想要的B吗？ 如果孩子其实不知道自己想要什么，那么帮助孩子找到他要什么，或许是亲子共同成长的契机。 父母是孩子的镜子，避免攀比，孩子会模仿父母的言行举止，包括价值观。很可能你在嫌弃自己的父母时，你的孩子就在有样学样。 点击观看视频 就像一部印度广告演示的，一位父亲发现女婿不洗碗，都是女儿洗，他才想起自己在家也是，家事都给老婆做，所以女儿才不会要求老公要洗碗。 所以父母展现真实的自我，不嫌弃他人，也不自我嫌弃，孩子才能更好从中学到活出真我、自我接纳的心态。 帮助孩子独立 嫌弃是孩子想要脱离依赖的常见表现，这时因为孩子的嫌弃，而去满足孩子的需求，反而使孩子更难独立，深陷无能的低自尊当中。 所以这时我们保持冷静，去看看孩子的嫌弃中，有哪些其实针对的是自己。 那么如果父母能在这时接住孩子自我攻击的情绪，进而就独立的课题展开探讨，了解孩子走向独立需要哪些帮助。 打肿脸充胖子的父母，在孩子眼中也不会是强大的，反而容易造成彼此之间的情绪勒索。 继续单方扮演满足孩子一切需求的角色，也许短期会加强冲突，长期来看，如此方能真正改善关系，使孩子靠着自己获得满足，而不是靠嫌弃父母，将自身的无能转移到父母身上。 完美改变不了现实，反而容易制造出超现实的期待，于是人要的太多，落空而坠落的感觉更疼痛。 低估孩子生存的能力，剥夺了他们自主发展的机会，独立人格的养成。同时让父母陷入过分辛劳的疲惫之中，对整体家庭氛围反而不利。 我们没有必要扮演完美的父母，孩子也无所谓完美的孩子。打破对完美的完美想象，方能认识自我、接纳真实的亲子关系。 关注「三点一弯钩」 回复【听见】即可收听更多文章 点击图片，为你推荐👇 高考前，这3招帮考生缓解焦虑 关于作者：高浩荣，台湾哲学谘商学会监事。哲学、教育学双博士生。著有《烦恼心理学》等书。现居上海，从事咨询与写作。公众号：故事心理。 |
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