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1.我问老爸手握权力是一种什么样的体验。老爸得意地回答：“看看我在家里的地位，简直就是想干啥就干啥，为所欲为！你老妈从来不敢多说我一句，想做饭就做饭，想刷碗就刷碗，想拖地就拖地，想洗衣服就洗衣服。这，就是权力” 2.老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ 3.大学报道第一天，我和室友相约一起去洗澡，卸完妆洗完澡出来，我和室友对视十秒后，谁也没认出谁，她犹豫着说“你...是刚才和我进来的那个人吗？”我还能说什么... 4、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？新娘答：两块，全场欢呼了起来。 5.画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。” 6.刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。” 7.在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。” 8.有一天一个女同学问我这样一个问题，她说：考你一个脑筋急转弯。日久不一定生情，下一句是什么...我到现在都是一脸懵。 9.和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！ 10.半夜睡得正香，老公突然大喊：“老婆，地震了快跑”我一翻身，抱起孩子就往楼下跑。跑到楼下才回过神来，才发现他没有跑出来。放下孩子，赶紧回去找他。结果他还好，竟然躺在床上睡得跟死猪一样。我气的把被子一掀，在他耳边道：“老公，地震了快跑。”喊了几声，他竟然动都不动一下... |
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