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“只是因为在人群中多看了你一眼，却发现再也忘不掉你容颜……”听着熟悉的旋律，望着眼前的人，突然间心中仿佛有什么东西被唤醒，不知为什么，眼前浮现一幅幅画面，主角都是眼前这女人。 这是我们初次见面，以前互相不认识，但现在给我的感觉却仿佛没一点陌生感，就像是认识了好久一样，虽是陌生，胜似亲人！ 她有着一弯新月眉，丹凤眼，很深很漂亮的双眼皮，鼻尖微翘，小小的嘴巴，嘴唇也不厚，精致的脸庞，仿佛是雕琢出来的，特别的左眼眉上的一颗痣，仿佛是为她而生的，平添了几分妩媚。加上随意扎起的头发，穿着黑色的衣服，大约三十左右，风韵尤存，有一种独特的气质，往那一站，不说倾国倾城，也会倾倒一大片。 可惜的是，这是我一个人的初见所随想，她却没有注意到我的存在，由于上班时间，我也匆匆拿了订单，匆匆而去，虽然只是惊鸿一瞥，但却给我留下了难以磨灭的印象！我在想，仅此而已，也许我们间这辈子都是两条平行线，不会有任何交集。 生活总是在不经意间给你开个笑，有时会让你开怀一笑，而有时也会让你身心疲惫，甚至有时是万劫不复！就像现在，刚刚见到不过十分钟的人，我又一次见到了。我正在车间里忙，主管领了个人过来，虽然穿的是工作服，但是掩饰不住那种自内而外散发的熟悉感，毫不夸张说，我当时懵了几秒钟，以至于东西掉地上了都没感觉，我在想，这缘分，上天注定的！ 刚开始的几天，大家还都陌生，只是偶尔看见她忙碌的身影，但是我知道了她的名字，吕秋凤，诗一样的名字，每次看见她都是急匆匆的，仿佛有做不完的工作，而且很认真的样子，心里没来由的心疼，直到一次她来拿单，我提前帮她做好了，她说句：“谢谢你！”声音很好听，我说：“没关系！”心里在想，应该的，知道她不懂，也没指望她能懂。 她说：“还不知道你的名字呢？”我笑了笑没有出声，等下班时我指着我柜子上的名字对她说：“美女，记住了，这是我的名字！” 就这样，我们算是正式认识了！ 时间不会因为某些人某些事而改变什么，总是孜孜不倦的走着，一步又一步。就这样匆匆过了一个星期，我也算是把她的这份事情接了下来，她总是笑着和我说声谢谢，有时一个眼神，我都能明白她想说什么，奇怪得很。 我的感觉又强烈了许多，我们俩很像，许多地方都像，喜欢的歌，喜欢的衣服，喜欢的人和事，有时甚至想法、说的话都一样，唯一不像的是她能吃辣，而我不能。这些都令我深感疑惑，同时有丝丝的不安。 我本是浮萍，随遇而安的多，我怕现在这种情况，接触的时间久了，会发生什么事情！ 我的直觉很准的，一次闲聊，我无意中说起想吃花生米，特别是家里炒的，她当时就拿起手机，给她家里打电话，虽然说的是家乡话，我听不太懂，但大体意思我明白，就是让她爸爸炒花生米，放葱炒，撒上盐。我当时傻了，心里有一股说不清的东西在涌动，泪水已模糊了我的双眼，我假装听不懂的样子，往别处瞥去，偷偷地擦了下眼角。 作为一个出门在外漂泊打工的浪子，你们知道这意味着什么？百倍的温暖和感动！我不确定她现在的想法，但我知道的是她的善解人意，她的心地善良，或者还有其他我不知道的，但此刻，一颗冰冷的心正在一丝丝的融化 第二天星期六，她休息，下着大雨，我没有期望，第三天上班的时候她和我说：“东西在你更衣柜里，给你喝酒的，有花生米，海带还有鸡瓜，别的没啥东西。” 够了，真的够了，不说东西，只是这片心意也完全够了，我真心的和她说了声谢谢，这是第一次，也是最后一次。因为我觉得，说“谢谢”这样之类的话全是陌生人之间表达谢意的方式，你见过生活在一起的家人之间天天说谢谢的吗？ 当天下班我喝了点酒，还有车间几个人，没有以前的那种胡扯乱侃，我只是静静的吃着东西，花生米很香，很好吃，从来没吃过这么好吃的花生米，从来没有！ 隔天早上，她悄悄的和我说：“我给你带了早点，，在你柜子里，你等下去吃点。”我深深地看了她一眼，说：“好的！”我没再说谢字，觉得那样太虚伪，但是我的心却被彻底融化了。 自此以后，我们的关系近了很多，我心中有一种强烈的期望，我想和她在一起的时间长一些，再长一些，没有任何理由！ 中午吃饭的时候，我故意磨蹭了点，眼看赶不上了，我让她帮我打下饭，她明显愣了一下，然后同意了。我很开心，又有点紧张，她帮我打饭的话我们就可以一起吃饭了。紧张的是，我自卑。 中午的饭我们一起吃的，还有她同学老乡一起，她们说着家乡话，我也听不太懂，只是静静的吃着饭，只要能和她在一起就行了，其他的什么都没想。 就这样，每天中午我们都会一起吃饭，以至于后来进厂的好多人都认为我们是夫妻俩。我慢慢喜欢上了这种感觉，这种在一起，我认为是很温馨的感觉。 有次上晚班，去食堂吃饭，看着惨不忍睹的几样菜，实在是没什么味口，她看着我说：“要不去我家吃吧！” 我当时愣了两秒，虽然是短短的两秒，却想了好多，第一次去用不用带点东西？该怎么称呼她的家人呢？关键是，她应该怎样和她家里人解释？很纠结，虽然我真的很想去，但是理智上我还是和她说：“算了吧，随便吃点，时间赶不上了。” 我有次忍不住问：“为什么对我这么好？” 她说：“因为你平时很照顾我啊！没有你，我可能前几天都撑不下去。我快乐的时间就是在厂里工作的时候。” 然后她告诉我她的家庭，公公婆婆对她的苛刻，老公对她的不理解，还好有女儿是她的寄托。我都不相信有这样我公婆，一直以为只是在电视剧里才会出现的情节，很为她感到不值。 我们感情的升温是在一次车间聚会后，因为她是当地人，当天开的电瓶车，我们商量怎么去的时候，我和她一辆车，聚会完了以后，我借口喝多了，让她开车，我坐后面，紧紧的搂住她的腰，头深深地埋在她的发间，只是不停的让她开慢点，再慢点，我想让这条路再长点，让时间停留的更久点，最好能一直这样延续着…… 随着了解的加深，越来越觉得她是个近乎完美的女人，活沷开朗，温柔贤惠，最重要的是体贴，懂得照顾别人，帮我带早点，不经意间帮我整理下衣领，还很体贴的帮我捶捶背，却还总是说我在照顾她，我越来越喜欢上这种温柔，越来越习惯这份关爱。我不敢想如果有一天突然间再失去了，将会是什么样的情景。 麻烦的事总是伴着幸福而生，随着厂里的闲言越来越多，毕竟她是本地人，又是女人，我们之间的相处不得不有所收敛，人前我们不再过份接触，一天中留给我们的单独时间只有中午吃完饭的十几分钟。 我觉得时间太短暂了，九百秒的时间总是匆匆而过，越是这样我就越珍惜我们相处的每一秒，以前总是看小说说珍惜每一秒，觉得很假，真正到自己的亲身体验的时候才觉得，珍惜每一秒都不够，要更多，还要更多…… 越来越觉得时间的珍贵，每天内心都是一种煎熬，想把时间留住，就能多留她一点时间，总想每时每刻每秒都看见她，陪着她，哪怕就在背后注视着她，也是一种幸福。 我不知道是不是陷的太深了，以至于忘记了现实中所有的一切，沉醉在这梦想编织的童话中，即使明知道没什么结果，但只要是为这份情感付出过，哪怕是最后头破血流，就像是飞蛾扑火，明知道是必死的结局，但依然毫不犹豫的扑上去…… 我也不去想未来的路，就珍惜现在，我们没有将来，现在能做的就是把将来尽量无限的延长，虽然坎坷，但是，值得！ 天渐渐冷了，每次看见她开电车来，很心疼，同时也在恨自己，恨自己的无能为力，只是不停的说：“多穿点衣服，开慢点。”突然间发现，自己能为她做的实在是太少了。 之后没几天，她开车上班了，我没问原因，只是暗地松了一口气，最起码不用再受风吹雨打了。 而这车就成了我们独处的圣地，很少有人打扰，每天中午吃完饭后，我们就坐车里，这么近距离的看着她，静静的看着。 慢慢的，我不满足于这点短短的时间，开始找借口不去食堂吃饭，嫌弃食堂的饭菜，她只好下班后陪我出去吃，那几天我真的很开心，终于又多了点时间陪伴，其实吃什么去哪吃无所谓，主要是能和自己在意的人在一起，就是再难吃的饭菜，只要你能守着她，望着她，也是幸福的！ 迷恋？谁说的？好吧，我承认，就是迷恋。一直以来我从未对一个人是如此迷恋，我觉得对她的感情是深入骨髓的，随便你们说我什么，骂我什么，我就是这样做了！ 你们不懂，能真正遇到一个知心的人是多么不容易，有的人可能一辈子都遇不到，我是幸运的，我遇到了，也是不幸的，是在我有了家庭以后，因为，我对我的家庭，亲人，孩子还有一份责任。 “这辈子能遇到一个这么懂我的人，我知足了，我们有这么多相似的地方，我们真的合得来，只是我们在错误的时间遇到了对方，如果有下辈子，请你一定要找到我，好好照顾我，让我也好好享受一下被别人照顾的感觉，这辈子只顾着照顾别人了！”她我说。 “傻女人！” “干嘛骂我！”这不是骂，这是满满的溺爱！ “如果真的有来生，我一定不会再忘记了，我一定找到你，把你捧在手心里，好好照顾你！”我认真的对她说。 我是发自内心的，一直以来我都觉得为她做的太少太少了，反而是她都在无微不至的照顾着我，这个傻女人，一心只想着别人，就是因为太会照顾人了，从来不为自己考虑，这也是她最大的缺点。 我一直有一种感觉，我和她的前世一定有什么关系，可惜这辈子没有找到彼此，直到遇到之后，却是错过了很多。 相传有一条路叫黄泉路，有一条河叫忘川，河上有一座桥叫奈何桥，走过奈何桥有一个土台叫望乡台，望乡台边有个老妇人在卖孟婆汤，忘川边有一块石头叫三生石，孟婆汤让你忘了一切，三生石记载着你的前世今生，我们走过奈何桥，在望乡台上看最后一眼人间，喝碗忘川水煮的孟婆汤。 那些爱过的人，那些无法放下的事，那些滚滚红尘中数不清的悲欢离合都只会随着“孟婆汤”的缓缓入喉，永远凝固。 走在奈何桥上，那欲言又止、充盈泪水的黯然回眸，化做缥缈云烟，淡然散去。 是一世匆匆的悔恨？是阴阳永隔的遗憾？还是挥刀斩袖的决别？……都已然不再重要了。因为在饮过这孟婆汤后，一切都已淡然。 凄凉么？悲哀么？奈何桥上多少世间事，尽化云烟乌有中。 我相信我和她上辈子肯定是轰轰烈烈的一对，只是不小心接过了孟婆的碗，喝下了孟婆汤，以至于这辈子忘记了彼此，直到彼此遇见的那一刹那，才会有那么刻骨铭心般熟悉的感觉！ 如果，真的有下辈子，奈何桥前怎样都不喝那碗汤，只为了能够清楚的记得她，记得一切！ 我戒烟了，抽了十几年的烟，戒了，不为任何人，只为自己，为给自己多一分机会，戒烟前几天真的很痛苦，她一直劝我不要戒，少抽一点就行。 抽烟这件事，只要有一支，就会想着第二支第三支，只有抽和不抽的区别，没有多和少的区别。 所以，当她亲自给我点了一支烟，递给我的时候，我还是坚定的拒绝了。 其实，有时抽烟真的不是抽烟，抽的真的是寂寞和无奈！ 她进厂里就像是从一只雏凤向凤凰的蜕变，刚进厂时就像刚学飞时，跌跌撞撞，时不时需要有人搀扶一下，而现在的她就像是翱翔在天际的凤凰，海阔天空，而作为搀扶的那个人，我现在只能站在地上仰望着，默默无语，我有种强烈的感觉，作为一块浮萍，风又要将我带向别处，虽然这次可能会留下点什么，也许会留下的更多！也许…… 越来越有感觉，那个时间越来越近了，近得让我感到害怕，我真的不知道离开的时候我会怎么样，我只知道这份深入骨髓的习惯已让我无法自拔，如果离开的话，带走的会不会是整片天空？ 我们在一起的时间越来越少了，我甚至隐隐感觉到有种抓不住的恐慌，每天只通过微信来联系，这种感觉很不好，我知道，终于这一天要来了！ 常常在想，该下定决心了，是时候离开了，因为现在的她已经不需要我的搀扶了，没有我也可以一样生活的很好，每一天都过得很开心了，每天看她开心的样子，由衷的替她高兴，忘却了家庭的烦恼，生活的自由自在，没有了心底的束缚，和刚进厂时判若两人。 你若安好，便是晴天。但当我真正下定决心时，却充满着千般不舍，在想，多留一段？ 人啊，就是这么贱，明知不可能，却还留着一丝希望，万一见鬼了呢？！ 没有幻想就没有失望，不期待就不会在乎，她可能是我这辈子最勇敢的意外！ 如今，她好像回归到了以前那种习惯的生活，家、厂里、还有家庭，或许这才是她应该有的生活，我的出现只不过是个小小的意外，惊讶一下，耸耸肩，就过去了？ 或许有一些东西是我一直强行送给她的，比如我的关心，我的陪伴，我的胡搅蛮缠，还有我那可怜的自尊心，我不曾问过她有没有想要，也许这一切都给她深深地困扰，给她带来极大的麻烦，或许，是时候下决心了。 作为双子座的我，一旦付出了感情，那是义无反顾的一颗心，刻骨铭心的一辈子。但是我最近发觉我错了，我从没站在她的立场上想过，从来都没有，她的内心，她的情况，她的现状，她的一切。如果从她的角度来看整个事情的话，原来我的存在一直都是她的一个负担，不用说每天过的提心吊胆，就是每天内心的煎熬，也是她承受不起的，所以说，一直以来，都是我错了！ 她常常说我懂她，原来我一直都不曾懂过，我只是个傻瓜，把她的话当真了。 爱一个人不需要结果！只要能找到你爱的那个人，你就是幸福的，因为你最起码有的时候你会为她而心痛！ 爱一个人也不一定要拥有她，只要你对她付出过真心，她快乐你就开心，她伤心你也会难过，她在你身边就拥有整个世界，没有她的陪伴你会茫然失落，甚至她离开时你会绝望的落泪，然后把她埋在心里一辈子，这就说明你真的爱了！ “凤，我不能给你什么，反而是你的负担，如果哪一天你说烦了，或者哪一天你想和我彻底划清界线，你提前告诉我，我马上转身，绝不纠缠！”我这样和她说。 “说什么呢，我不要你给我什么，你也不是我的负担，不要想多了好吗？” 这是今天我和她在微信上的对话，我们已经很久没在一起了，感觉这些天过得很漫长，漫长的有些喘不过气来，压抑的难受，这种感觉很不舒服，感觉我们之间仿佛成了熟悉的陌生人，这才是世上最远的距离！ “你若无心，我便放手。不知道是哪首歌里面的，借用一下。”看着屏幕上的这两行字，我久久下不去手去点发送，如果真的发过去，结局将不是我能控制的，或许将是我最不希望的。我的内心在挣扎着，发？不发？发？一狠心，按出了发送键，结局等着上天来安排！ 抱着手机，看着屏幕，一种姿势，等着能和她说说话，睡着了醒来，赶紧摸起手机，却始终没任何信息，于是带着失望入睡。 因为爱过，放手才会疼！因为等过，无终才会冷！太过在乎，痛的是自己！太过执迷，伤的还是自己！ 突然发现，自己像是在祈求爱情，一再降低身份，委曲求曲，这样的感情没人会心疼！陷进去的是自己，无法自拔的还是自己，或许一切都是自己用谎言在编织的一个美丽的梦而已，只是沉浸在其中不愿醒过来而已！ 假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。 终于作出了决定！收拾起了行囊，带着满身的伤痕与心痛，挥了挥手，没有转身！眼里蓄着的泪，也不敢让它流下来，别了！凤！别了！南通！别了！那份曾经最真挚刻骨的爱恋！别了！曾经割舍不掉的一切！…… |
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