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1、当你的女朋友在吵架时 对你说：没想到你竟然是这种人 你要小心了 她十有八九是要和你分手 所以你千万不能笑出声！ 2、张学友：明明说好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，我开了多少场演唱会，抓获了多少罪犯？我都快忘记我警察的身份，真的以为自己是个歌星了。 3、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。” 说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。” 老婆把眼一瞪：“我什么？” “你。。。你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！” 4、“美女你好，请问您贵姓？” “我姓熏！” “熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？” “不是，是熏悟空的熏。” 5、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题，你不觉得无聊吗？ 我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！ 6、本人男，理发店理发师一枚，一天有个美女老客户过来了， 我问：你想要怎么剪？ 她：“闭着嘴剪。” 我。。。。。。 谁知道，美女是想怎么个剪发？？？ 要个啥发型？ 7、最近便秘，好难受。 七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！” 我说：“啥办法？快说说！” 儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？” 我。。。 8、“反正”这个词不管用在哪 都是满满的负面能量消极态度 不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。 不管你们去不去逛街，反正我不去逛！ 欢迎大家留言，使用“反正”造句！ |
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