|
没有不吵架的婚姻， 没有从头到尾完美合适的两个人。 有的夫妻日子越吵越甜蜜， 有的则两败俱伤分道扬镳， 区别到底在哪儿？ “十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，能够找到自己愿意共度一生的伴侣，是一种珍贵的缘分。 然而，进入婚姻之后，际遇却开始变的不同： 有的夫妻可以一起携手走过坎坷不平，白头偕老，有的夫妻却把婚姻视为爱情的坟墓、绝望的深渊。 想要挽救婚姻的人们开始读书、上课，努力学习婚姻保鲜技巧，却失望地发现自己的婚姻并没有因此得到多少改善，不过一场徒劳。 实际上，没有不吵架的婚姻，也没有天生就完美合适的两个人。所有人的婚姻，都是在吵闹磨合中过来的。 但矛盾和分歧并不是让我们婚姻不幸福的根本原因。对于婚姻来讲，真正的致命伤只有两个。 把握好这个原则，避开这两个伤害婚姻的雷区，就可以让日子越过越顺。 01 很多人的家庭中，是拒绝讨论感受的，这些夫妻过着貌合神离、只谈论事情的日子。 拒绝谈论感受的家庭会有很多口头禅，如： 我想一个人静静； 我们都不要把情绪带回家； 和你说了也没用； 我不想讨论这个事； 我没事儿。 李萍有一个人人羡慕的好老公，大张名校博士毕业，为人稳重内敛。 然而，结婚一年多来，她却没能从这段婚姻中得到多少幸福感，因为大张无论发生什么事都不告诉她，每次问他“今天感觉怎么样”，他总回答说：“我挺好的。” 李萍聊自己的事时，他的回应也非常简短。她特别希望丈夫能和她说说心里话，但是他却从来不说。 有一次，大张因为工作失误受到通报批评，这么大的事情，他回家后愣是一个字没提，甚至脸上没有流露出一丝不高兴。 还是大张的同事担心他出事，悄悄给李萍打了一个电话，叮嘱她多开导他。 李萍心里很不是滋味，对大张说：“明明咱俩是最亲近的夫妻，你出了事居然是别人告诉我的！你就这么不信任我吗？” 大张解释说：“我不是不想告诉你，我是怕你担心。就算告诉你，也解决不了问题，还让你跟着着急上火，何必呢？” 李萍说：“至少，我可以陪着你啊。” 大张毫不犹豫地说：“不用！我工作上的事你又不懂，我自己一个人静静就好了。”说完，他走进了书房。 当书房的门关上时， 李萍觉得他们之间的心门也关上了。 我们很多人，都在这种：不谈论感受的家庭中长大。在童年时，父母就常常不允许我们表现负面情绪，动辄训斥：“不许哭！”“不可以发脾气！” 渐渐地，我们与内心的感觉分离，排斥负面情绪。当我们进入婚姻后，也不愿意和伴侣分享情绪与感受。 很多人，尤其是男人，错误地认为不把情绪说出来是不让伴侣担心。 事实上，不分享情绪和感受，伴侣反而更加担心，而且会感觉被丈夫排斥在外：你不认为我可以与你同甘共苦，你把我当成外人。 有的夫妻约定“不要带情绪回家”， 这是一种特别危险的做法。 首先这种约定是做不到的，因为人很难完美地控制情绪；其次，有的夫妻为了遵守约定，会先找一个地方疏导、宣泄自己的情绪，然后再回家。 如果宣泄情绪时，遇到一个善解人意的异性，就很可能会外遇。 很多婚外情的起因是： 没法把心放在家里。 因为对方无法感受自己、安慰自己， 所以只能在外面找补和填补。 人类是情感动物， 人的情感需要， 是一生最重要的需求。 拒绝谈论感受的破解之道： 拿上文中的案例举例，如果想要在这样的婚姻中，慢慢打破丈夫不沟通感受的问题，作为妻子，李萍首先要拓展对沟通的理解： 例如不说话、沉默也是一种暴力沟通——在表达不高兴、心情不好、压抑。 其实，无论是量比还是重要性，非言语沟通如肢体、表情、行为等传达的信息量都远超语言。 针对大张的情况，李萍可尝试先绕过言语沟通，用行为疗法的策略。 应急可用转移注意力的方法，不勉强他表达感受，但找一些事情让他做，以达到分心的目的； 也可以用自己的实例示范表达感受，比如表达自己遇到了什么烦心事讲给他听听，让他帮忙出主意等，让对方知道：这样是可以的、是安全的、是被接纳的。 除此之外，还可以通过以下两个方面来改善这种情况： 一方面培养两人的共同爱好和其他方式的连接。 另一方面找到适合大张的间接方式来表达感受和抒发情绪，如散步、运动、旅行等。 如果他喜欢静、无言的活动，那么摄影、绘画、书法等也是非常好的选择。 关于其他方式的联结和沟通，重点强调身体接触和爱抚，带着爱、心疼地抚摸他的后背或拥抱，即使不说话，也会起到巨大的安慰作用。 02 很多人认为：夫妻间遇到问题了，晾一晾、忍一忍，等过段时间就好了。 可是，晾着忍着，真的能解决问题吗？我们心里都很清楚：不能。 晾着、忍着、压抑，是导致很多家庭突然崩盘的原因，有的人觉得伴侣爱翻旧账——原因也是因为这事在对方心里从来就没真正解决过，并且，情绪的压抑，也是造成身体疾病的罪魁祸首。 不处理的矛盾的家庭也会多口头禅，如： 家和万事兴，忍一时风平浪静。 我不都给你道歉了你还想怎样？ 夫妻没有隔夜仇； 我忍了你几十年了！ 我不想和你说话！ 你给我闭嘴！ 雅雯深信，她和丈夫阿成之所以没有离婚，完全是她够能忍。 阿成脾气急、孩子气、爱玩。结婚后，雅雯希望阿成下班后回家，两个人一起吃饭、聊天，饭后可以散散步。 可是，阿成更喜欢和朋友一起玩。 雅雯一说这事，阿成就发火，冲她大吼大叫：“我是跟哥们儿在一起，又没有找女人！你怎么这么唠叨？烦死了！” 阿成的妹妹想借5万块钱，他一声招呼都没打，就借了出去。 雅雯气得不行，可是她觉得丈夫根本无法沟通，除了忍耐，她想不出别的办法。 日子对她来说，就是熬着、耗着，身心俱疲。 除了雅雯，李东也很苦恼，妻子米娜经常一言不合就冷战。 前两天，他们计划旅行，李东想去西藏，米娜想去韩国。李东说了一句：“韩国有什么好玩的，你去韩国就是为了购物！” 米娜的脸就拉长了，冷冷地看着他一言不发，之后连续3天没和他说话。 李东只好第101次道歉：“我错了，我应该听老婆大人的话，咱们去韩国吧！” 米娜淡淡地说：“好吧，我原谅你了，下次不许再犯！” 听见这句话，李东忽然觉得很不舒服，我有什么需要让她原谅的呢？为什么她总是一副高高在上的样子，凭什么？ 看着米娜，他忽然觉得当初心动的感觉在渐渐消失。 这两对夫妻的苦恼，都是由于我们从小就缺失了一堂重要的人生课——有效处理冲突。 面对夫妻冲突时，要么一味忍让，只求息事宁人，大事化小、小事化无； 要么是用情绪发泄，彼此热战或是冷战。 一味忍让的结果是维持“苹果皮”式的和谐——婚姻看上去很和谐，内核已经腐烂。 一味忍让的后果是让不满累积，直至矛盾彻底爆发，婚姻无法挽救。 很多中年夫妻闹离婚时，都常说一句话：“我已经忍你几十年了！” 而无论是热战还是冷战，这种情绪发泄的方式，既不能清晰地表达自己，也不能了解对方的需要。 而且更无益于解决矛盾，最后让夫妻关系疏远，婚姻破裂。 不会处理矛盾的破解之道： 婚姻要求夫妻必须要有长久相处之道，而这其中，如何处理分歧、矛盾和冲突是重中之重。 理想的状况是两人结婚前就对此有预见，然后协商出一旦出了状况两人如何处理。 即对处理方法和过程进行约定，而不是将每件事的对错讲清楚。 约定项目不足的，婚后要随时补充调整。如果婚前没有做这个功课，婚后越早开始越好。 例如约定： 出现问题不许离家或者冷战； 有矛盾必须在24小时内沟通解决； 涉及到夫妻利益的事情必须商量决定； 不能说离婚、分手等极端话语； 有的夫妻则更明确： 吵架不过夜， 吵得再凶睡前必须拥抱和解。 03 夫妻间的冲突不可避免，然而，我们可以不断的提高处理冲突和矛盾的能量，让关系一直保持和谐和亲密。 不能让冲突就在情绪层面终止。人有情绪在所难免，可吵架之后若不找到解决办法，吵架就只会带来坏情绪和伤害。 所以，吵完之后，我们还是要与对方理性反思和协商、约定。 许多冲突只是源于夫妻喜好不同，而不是原则问题，不要将事情恶意扩大。 例如，雅雯喜欢两人相处，而阿成喜好和朋友相聚。只要不抱着对方一定要听我的，他一定要满足我的观念，两者不是必然形成冲突。 在这个世界上，几乎一切的事情都可以用沟通来解决。表达自己的真实想法，倾听对方的意见，从中找到一个平衡点。 在婚姻中，不忘自我成长。我们很多人都会将原生家庭的问题带到婚姻中，并且要求伴侣无条件的满足，这时就会引发很多矛盾。 为自己负责，疗愈自己的创伤，看到自己某些需要背后的真实情感，自己的问题，自己解决，不把自己的情绪强加给对方。 成长、理解、互相尊重，是和谐的亲密关系必不可少的一环。 在关系中，做一个真实的人。说出自己的真心感受，而不是一味的违心压抑。其实你虚伪的压抑，对于自己和对方，都是另一种更严重的伤害。 学会好好说话，学会真实的表达自己的感受而不是一味的指责、抱怨、攻击。 暴力沟通与冷暴力结出的恶果，绝不会是双方在矛盾最初所期待的结果。也就是说，你的对婚姻的期待，会被你亲口毁灭。 婚姻中的两大致命伤，是大部分夫妻最终导致婚姻破裂的根源。 婚姻是两个人的事情，希望天下的夫妻都能用尊重、负责、成熟、积极的心态去经营婚姻。 彼时，你会发现，婚姻绝不是爱情的坟墓，白头偕老更不是传说，幸福随时伴你同行。 来源：网络 |
|
|
