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1. 有一个奇葩老公是种什么感觉，进入冬天，老公开始忙着弄报告，我问他大晚上干嘛呢，他说，这不冬天了，准备跟老总商量一下，迟到包月多少钱，一天一天罚太贵了。迟..到..包..月 2. 一女子正在跟闺蜜诉苦。女子埋怨道：“我跟男友说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”闺蜜问：“接着呢？”女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！” 3. 小时候晚饭后经常去邻居大哥家玩儿。有次一进门，有几个串门儿的在聊天，内容是鬼故事，我就坐在个角落里听，随着时间越来越晚，人一个个走了，我却吓得不敢回家了。大哥送走了众人，一看我还坐在那不走，笑着过来安慰我：“别听他们那些胡说八道吓唬人，都是假的！”然后神色一变，“……我给你说个真的吧……” 4. 昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。 5. 喝酒之后， 不胡言乱语的，不哭不闹的， 不认为宇宙都是自己的， 不瞎打电话的，不乱发微信的， 能做到这几点的人， 你喝个锤子酒，浪费钱。 6. 昨天去医院帮我爸挂号，后面有个大爷问我孩子你这是得啥病啊，我想也没想就说我脑子有病，那个大爷还嗯了一声，结果今天我才反应过来。我也是是醉了。 7. 匿名：和女友异地恋该怎么解决生理问题呢？ 答：有一种交通工具叫做飞机。具体行为是“坐”还是“打”就看实际情况了。 8. 跟老公在外面吃早饭，旁边一对小情侣。男的很温柔的问女的吃什么，女的说：“两个包子吧。”然后那小男生就跑去买了。 我对老公说：“你看人家，对老婆多好。”老公若有所悟，转身去了，一会儿回来，给我拿了四个包子…… 9. 女票在手机里的备注是太君，别问我为啥！今天手机放在我爸妈那屋充电，我在厨房洗菜，就听我爸叫我：儿子快来，太君给你打电话啦，太君给你打电话啦…额…我…醉了… 10. 给一个MM修电脑，没事闲聊。我：“你的背包好漂亮，在哪买的?” MM：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” MM:“……?” |
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