|
1. 一日，在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”我：“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”我：“太太乐牌鸡精。” 2. 第一次，做错事，妈妈打我，我就哭。妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”第二次，又做错事，妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气是吧？ 3. 羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！” 4. 顾客：“老板，生意不错吧！”老板：“不错啥啊，一天才10万。”顾客震惊：“10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那。”老板发火：“来钱个PI，10碗，10碗，听明白了没有！” 5. 如来：“我们打个赌，你不是哪里都能去。”悟空：“俺老孙一个筋斗十万八千里，哪里都去得。”如来：“春晚你能去？” 6. 小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐个极品美女。那时我就暗暗发誓，以后一定要像他那样。20多年的奋斗过去了，我终于变秃头了。 7. 有一天，老王和小明单独私聊。老王：“你被追过吗？”小明：“这不是经常有的事吗？”老王：“吹牛吧。”小明：“就昨天，他的那条狗追我三条街。” 8. 一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走。一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫。然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别。嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！” 9. 兵兵在部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。 10. 上厕所忘了带纸，拿起电话着急的拨给小段：“快，纸。”两分钟后，他送来了一双筷子。 |
|
|
