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1. 告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。 告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。 2. 下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开 陆虎越野车 的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去。结果整车全部淹的都看不见了，车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗？”打伞的哥们回到：“你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！” 3. 女票是单亲，年幼母亲不在，老丈人四十几。今天回女票家过年，跟老丈人两杯酒之后，老丈人跟我说：”XX啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的。“我：“……”这是讨价还价啊。 4. 那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！” 第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！” 老婆：“都怪你。。。” 我纳闷道：“这和我有什么关系？！” 老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。” 5. 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说'哦'，会被认为是敷衍。说'哦哦'就是很积极的回应。说'哦哦哦'，会被认为是叫床...... 6. 牛牛经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。教导主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去，一群老师围着牛牛，问牛牛哪个班的。牛牛淡定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊？”叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！ 7. 我：老板，苹果怎么卖？ 老板：2块一斤 我：这么便宜不会有毛病吧！ 老板：哎！真让你说着了，是有个毛病。 我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？ 老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它最大的毛病就是甜！ 8. 女:'亲爱的，你以后会抛弃我吗?' 男:'放心吧，绝对不会的!' 女:'好感动啊，亲爱的，说说为什么呢?' 男:'因为抛不动!' 9. 那年在东北上班，早餐店的老板得罪了我一同事。他第二天早上纠集了几个人去闹事，适逢门口买包子的排队，同事往里挤不动，用手拍拍前面一大哥：哎哎，你好，麻烦让下，我想去里面闹个事。大哥眼一瞪：嘎哈，排队去！同事：哦… 10. 今天很热，好多朋友一块出去玩。一美女说：“天太热了。”旁边的男的说：“热你就把衣服脱了呗。”美女机智的回答：“我怕你热。” |
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