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之前，有读者给我留言，说到了他的一个困扰，就是他有一个多年的好朋友，自己对他掏心掏肺，在他需要的时候总是第一时间出现，而最近自己生病住院了，这位好朋友连探望都没有，他觉得很难受。
很多年前，一个朋友跟我说，我一直在推开你，你不知道吗？因为你真的太好了。既然他需要努力推开，我就识趣地主动离开了，只是一直想不明白，为什么太好了是推开的理由呢？不是坏才需要我们离得远远的吗？
我参加的一次面试，有一道题是这样的：“请你说一说你经历过的一次最激烈争吵或者打架？”经历过的面试不少，答过的那些题也都基本忘光了，只有当时在一线城市面对的这道题，一直留在了我的心里。
直到最近，我偶然读了一本书——《取悦证 不懂拒绝的老好人》，帮算是明白为什么太好了也能成为被推开的理由，同时对于读者留言的问题也有了一个新的答案，对于那道一直觉得有些奇怪的面试题有了新的理解。
“从来不会对别人说不”、“总把别人的需求摆在第一位”、“争取每个人的认可”、“努力想让自己之外的每个人都高兴”、“害怕跟任何人发生对抗或冲突”，这些就是老好人的典型特征。
与此同时，老好人的心里总会有这样的纠结和疑问：“我已经为别人做了一切，为什么没有人给我回报”，“我对每个人都那么好，为什么他们把那看成是理所当然。”“我对他这么好，为什么他还是拒绝我”。
老好人分为三种：一种是认知型好人。需要并且必须争取让每一个人都喜欢；一种是习惯型好人。被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求；还有一种是情感逃避型好人。逃避令人害怕和不安的情感，作为一种逃避策略，意在保护自己以不畏惧愤怒、冲突和对抗。
老好人的好实质上是对消极情感深深的畏惧，是一种完美主义的思维方式。取悦于人的心态牢牢地根植于强制的当好人的自我概念中，存在着逻辑上的缺陷和错误，甚至不仅是错误的，还是有害的。
老好人虽然表现出对他人的好是不求回报的，但实质上他们认为别人的世界是危险之地，生活应该是公平的，所有的付出都是有回报的。他们不仅期望别人普遍认可其无以伦比的好，而且还期望自己的内心能始终感到愉快。
不得不说，我就是一个资深老好人，好人情绪根深蒂固，所以会在那次面试中觉得那是一道特别奇怪的问题，所以会无法理解一个因为自己太好了而离开的朋友。
曾经，我不知道该怎么拒绝，所以尽量离群索居；曾经，我不知道什么是愤怒，所以一直没有学会解决冲突；曾经，我非常的善解人意，所以该我做的和不该我做的都涌到了我这里。
直到有一天，我终于明白，只用好坏来定义一个人，不但十分武断还十分的笼统。直到有一天，我终于明白，我可以不在乎当一个好人还是坏人，只要当一个真实的人，有真实的情感，有真实的愤怒，有真实的需求，有真实的好恶，就很好。
书里说到：“你越是认定自己应该当好人，而不是当个真实的人，你就越是会遭受怀疑、不安以及畏惧的纠缠和折磨。如果你不能表达消极情感，你的人际关系就会变得不再真实。”“在任何的人际关系中，如果你的好不让你表达自己的不快、生气、心烦或失望，或者不让你听到他人的抱怨，那么你就没有什么机会解决双方关系出现的问题。”
写到这里，我突然就有了一种解脱。从此，我不再是一个好人或者一个坏人，我是一个人，一个有着七情六欲、喜怒哀乐、爱恨情仇的人。但愿你也一样得到解脱，不再被好人或者坏人所困，只是欣然地与自己相遇。 我不为我，谁为我？ 我只为我，我为何？ 若非现在，要何时？ ——希勒尔 |
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