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可能这个世界上的大多数人都习惯于在遭受挫折和重创之后才想到寻求解救，也可能有很多人只会把最难言的隐秘创伤倾诉给陌生人。 总之，我每天在后台看到最多的留言，总是来自于情路最坎坷的姑娘们。 所以我每天都要看到很多各不相同的故事，有的女孩子二十多岁才初恋，持续了三天就仓促结束了；有的女孩子谈了一年多的恋爱，才知道对方已婚多年，孩子都两三岁了；也有的女孩子很绝望地问我，她和前男友分手三年还没走出来，是不是永远都没办法走出来了……我就像是一个树洞一样，每天承接着她们迥异却也共通的悲伤。 说实话，经常听这些失败的爱情故事，会让我沉浸在负面情绪里特别久——我总是在想，我只是听完一个故事就已经很为她们难过了，这些身临其境的女孩子们一定在承受着我很难设身处地去体会的伤痛，并且当她们把这些故事讲给我的时候，她们一定不知道这种痛苦到底什么时候才能结束。 所以她们才会问我，到底怎么样才能“走出去”——就像《失恋33天》里说的那样，不再阵痛，不再时时都想求他回头，想到他名字时不再心慌手颤。 我也有过“好像永远都走不出来”的情感体验，在这个过程中我也曾认真地思考过这个问题，并且记录下来了从无法自拔到重获新生的全部感受。 回想起来就像是那句很多人都听过的三重境界一样：看山是山，看山不是山，看山还是山。 有些爱情小说或者电影里会有这样的剧情，一个各方面都特别优秀，从小到大一帆风顺的人突然在爱情里受到了打击，比如说被拒绝，或者被抛弃。这个人就开始变得一蹶不振，甚至为了这段“爱情”做出很多极端的事情。 但是，这个故事里的角色真的对他的恋爱对象感情非常深吗？也不一定。 Ta不能承认的，只是自己“不被爱”，自己在爱情里“遭到了失败”的这个事实而已。 承认自己的失败有多难呢？这是一个归因机制上的问题。 大部分时候，我们在面对挫折时的归因方式，会自动为保护我们的自尊服务。这种机制的存在对于个体来说是很有用的，因为它能够很好的保护自我的稳定。适度利用这种归因倾向有助于个体处理现实的威胁，但是过度依赖这种归因方式则会导致个体逃避现实。 “经历了一段失败的恋爱”毫无疑问对大多数人来说是一个不小的挫折，这不仅仅是情感上的伤害，也意味着你的价值被否定，你的付出被拒绝，你的识人眼光被怀疑等等。 我所看到的很多女孩子，面对失败的爱情第一反应都是逃避现实——她们会认为自己的恋人不可能轻而易举地就不喜欢自己了，她们没有办法面对昨天是恋人今天说分手就分手。 于是她们会用很多非常夸张又只会适得其反的方法挽回，比如不停地给对方发消息，比如喝醉了酒哭着给对方打电话，再比如频繁地出现在对方的生活中进行骚扰和纠缠……其实过了一年半载之后她们自己回想起这些行为，都难以理解自己为什么会做出这样的事情来。 但她们无一例外地承认，绝对不是因为太爱对方。 事实上，这些女孩子们就是没有办法让自己尽快接受“自己进入了一段失败的感情，并且这段感情已经被对方单方面地斩断了”这个事实。 可能对于不同的女孩子来说，承认这个事实所需要的时间和契机都是不同的，但没有人能够这样一直逃避下去。 早一天认清，就会早一天解脱。 我认识过一个女孩子，认识她的时候她刚刚从一段非常惨痛的爱情里逃出来。 她和那个男生从高中毕业就在一起五年多，两个人已经订了宴席准备下个月结婚，但是她无意中发现男友劈腿了——并且这五年的时间，男友换了三个劈腿对象。 这是她的初恋，她觉得整个世界都崩塌了，这段失败的爱情让她五年多的青春都变得像是一个笑话。 作为她的朋友，我用了很长一段时间来陪伴她，包括深夜两点接她的电话听她哭，开着车带她绕着整个城市兜风散心，或者不止一次从酒吧里把烂醉如泥的她接回家。 我很希望自己的陪伴能够起到一些作用，但当时我也不知道，她会如何从这段感情里站起来。 直到小半年之后的某一个下午，她给我打电话说，她感觉自己想明白了。 “我有点事情回了一趟大学，顺便去旁边开了挺多年的饮品店喝东西。老板娘说她记得我，因为大学那几年我男朋友隔三差五就带我来喝奶茶，她说她能看出来我男朋友特别宠我，有时候我低头玩手机，他就在旁边一直盯着我看。她还说有一次看到我俩聊天聊得很开心，觉得那个画面很有意思，还偷拍了一张照片存着。 “她把照片拿给我看了，那时候我俩真是年轻，他对我笑的样子，那不是装出来的。我才发现我是被爱过的，不管最后我们到底出了什么问题，不管这段感情结束得有多难堪，这五年的时间我都没有浪费。 “这些回忆本来是特别好的纪念，但我差一点就忘了……” 我听着她在电话那边哭，但我知道她真的是要好起来了。 可能很多人不知道，“受伤害”的状态，是会上瘾的。一个长期处于“受害者模式”下的人，会获得发泄的快感，会被同情，会生活在一种处于舒适区的自怜状态。 如果你告诉她，其实你并没有这么可怜，你也不是最悲惨的，那个让你伤心痛苦的男人也真心地爱过你，给过你快乐，她反而会从潜意识里排斥。 求仁得仁，默认自己一直沉浸在痛苦中的人，永远不会有从痛苦中走出去的那一天。 经历过的感情多了你会发现，这个世界上只有“结果失败”的爱情，没有“完全失败”的爱情——对方十恶不赦，一段感情从头到尾一无是处的情况是极其罕见的，总有那么一些细节是这段感情存在过的意义。 我听过一句话，失恋之所以让你觉得难熬，是因为老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的业务水平，而只有你的前恋人，能够否定你的全部，让你陷入彻底的自我怀疑甚至自我否定当中。 我也听到过很多失恋的女孩子会问，我真的有那么差劲吗？他为什么突然不喜欢我了？ 但这段话本身就是有问题的——失恋本身和考试失利、工作失误没有什么区别，你的恋人所能否认的，也只不过是你在他面前呈现出的特质，并且他能够否认的，也只不过是你作为“他的女朋友”的这个身份而已。 你的业绩可能还是公司第一名，你的人缘可能特别好让所有人的羡慕，你依然还是父母的骄傲和领导的得力助手，甚至你走在街上的背影都有可能成为一个路人镜头下面的风景……这些一切，都不是能够被一个男人否决掉的。 每一个失去爱情的姑娘，都应该走出来看看这个更大的世界。 更何况，还有一个词叫做甲之蜜糖乙之砒霜。可能你现在的恋人觉得你不够成熟，但你的下一个恋人，正在期待着你不谙世事的纯真。 这只不过是一段失败的爱情，它既不能代表你这个人是失败的，也不能代表你在爱情里是失败的，甚至你这一次的失败，都不一定是你一个人的原因。 而另一个事实是，想要证明自己的成绩就等下一次考试，想要证明自己的业务能力就等下一个工作任务，而想要走出失败爱情带来的阴影，重新拾起感情里的信心，那就去更好地爱下一个人吧。 |
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