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一旦把握不好度,女人铁定不会舒服

2018-06-05  鹏天阁隐龙斋主

弗洛伊德著名的依恋理论认为,成人处理人际关系的方式往往来自幼年与父母的相处。

那些在婴儿时没有得到足够关爱的人,在成年后与伴侣缔结亲密关系后,也会缺乏对爱的安全感,童年的阴影仍然以另一种形式笼罩着他们。于是他们会要求随时和恋人“缠绕”在一起。

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时时刻刻的“缠绕”,不分时间场合地黏着伴侣,的确能够一定程度上帮助这些人建立安全感。可越是这样,越引起伴侣的不适。所以“缠绕”型的爱情,往往不能长久,你知道吗?

一旦把握不好度,女人铁定不会舒服

刘梓(化名)的上一段恋情维持了将近两年,但是前不久女友向刘梓提出了分手。

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刘梓找到我们寻求帮助时,还在不断强调着:“我们恋爱这些年以来,她始终认为我在束缚她。其实不是,我只是太爱她,我怕失去她。”

刘梓口中的“束缚”,在他们的恋爱中,可以算的上是无孔不入:他害怕失去女友,所以生活里,女友身边发生的每一桩事情,刘梓都恨不得仔细过问:

天气热了,女友穿条短裙和刘梓约会,刘梓气的直跳脚,逼着女友在路边的服装店买了条长裙换上,刘梓才罢休;

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女友和学生时代的朋友们聚餐,说好了是姐妹聚会,谁也不许带“家属”,然而刘梓偏软磨硬泡,坚持要跟女友一起去……女友妥协了,然而最终聚会因为刘梓的到来而变了味道,这几个女孩儿后来聚会,也不怎么叫上刘梓女友了;

最夸张的一次是女友公司老板出差,因为器重女友所以安排她同行,刘梓一万个不放心,瞒着女友买了和她同程的机票,又安排自己住进了女友所在的宾馆。这事儿很快露出了马脚,当时女友和他大吵特吵了一番,然而刘梓丝毫不认为自己哪里做的不妥当;

刘梓始终没有意识到自己的所作所为,是怎样一步步使爱情濒临绝境的,直到女友提出分手后,他才内心隐隐后悔:“哎呀,我之前是不是有点儿过分了?我还能挽回她吗?”

刘梓在爱情中的种种表现,其实就是典型的焦虑型依赖人格:

渴望建立真正的亲密关系,但是却又缺乏安全感,表现在恋爱关系里,就是对伴侣的需求感极强、控制欲强烈,他之所以缺乏安全感,本质是害怕被抛弃导致的恐惧。

综上所述,其实女友选择分手,是她慎重考虑后的结果,至于原因,与刘梓本身的错误行径有着脱不开的关系。

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1.暂时冷冻关系,降低情感需求

过去因为“缠绕”型恋爱导致对方不堪重负选择了分手?其实你不知道的是,你们之间的矛盾点已经达到相当严重的程度了。想要降低矛盾点,首先就需要设置一段时间的情感冷冻期,不干涉,不打扰,给对方“留白”,给彼此一个调整情绪的时间。

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同时,你需要有意识地利用这段时间去降低自己的需求感。你可以通过转移注意力的方式降低需求感,也需要转换自己的情感观念。你应该意识到的一点是:即使你们之间缔结了恋爱关系,但对方也是独立的个体,依然需要有自己的空间,应该得到基本的理解和尊重。

2.优化自我价值,建立二次吸引

之所以建议你在挽回中重视对个人价值的提升,一方面是为了使你通过自我优化,以高价值回归更好的吸引对方,另一方面则是需要你通过提升个人价值的过程,更好的认知自我,通过这样的方式建立自信,一定程度上缓解你缺乏安全感的问题。

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3、适时植入心锚,循序渐进挽回

以上两点都做到的前提下,为了进一步给成功挽回爱情增添筹码,你还需要学会充分利用过去与对方的情感基础,合理为对方植入心锚,使她更加坚定的选择与你重归于好。先来简单解释一下什么是心锚:

合理把握契机,适当唤起对方对过去的共同回忆,有利于情感链接的再次建立。如此,逐步引导对方将你们之间的复合合理化,最终才能实现挽回的目的。

当然了,情感方面的问题,每个人都有各自的不同。如果你正在因为分手或者是离婚而感到困扰,欢迎在评论区留言说出你的故事,获取专业人士的指导,我们会竭力帮助你挽回爱情。

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