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建立规则，或者叫“立规矩”，是养育中的一个热点话题。 大部分人认为，一个孩子养得好不好，重点要看他有没有规矩。如果孩子没规矩，那么做父母的一定要受到鄙视甚至谴责。因为大家心里都有一条不成文的逻辑：孩子有没有规矩，直接反应着父母本身有没有教养。 这种无形的压力，促使我们所有父母都把建立规则这件事，提到了养育的首要位置。 而当我们在日常生活中见到一些孩子“非常没规矩”的情况，就难免会想：这家父母怎么把孩子给惯成这样，怎么不给孩子做规矩呢？ 可是，孩子没规矩的原因，真的是因为父母没有好好“立规矩”吗？ 美国“0-3国家婴幼儿研究中心”等3家专业机构曾经在2000年联合进行了一项全国性调研和基准统计，调研主题是成年人对儿童成长规律的了解程度。 统计结果发现，大多数成人对孩子成长发展过程中的一些重要规律，存在错误认识。 比如：如果孩子说“打死妈妈”这样的话，绝大部分成人都认为不可接受，都会教育甚至批评孩子不可以这么“恶毒”。 但是大家并不知道，6岁以内的孩子，实际上并不真的理解“人死不能复生”这个概念，在他的认识当中，死了跟睡着了是一回事，过一会儿都能再醒过来，他说打死妈妈的真正含义很可能是让妈妈睡着，这样妈妈就不用说他了。 还比如：对于15个月大的孩子，你是否期望他分享玩具？51%的成人回答yes，也就是说，大家认为15个月的孩子，已经可以分享了。如果孩子不分享，那么大人就会采取手段强迫孩子分享。 但是实际上，专业研究的结果是，对于分享的基本理解能力，孩子最早也要在两岁半以后才会出现，大多数要到3岁以后。 再比如，关于“太关注孩子会不会把孩子惯坏”这个我们的很多父母都担心的问题，同样是美国父母最担心的事。 超过半数（57%）的成人认为，如果太关注一个6个月大的婴儿，比如孩子一哭就抱，那就很可能会惯坏孩子。 但是实际上，专业研究却发现这种担心完全是杞人忧天，亚利桑那州立大学教育心理系的吉尔斯塔姆教授曾明确指出：对于3岁以内的孩子，想把他惯坏都没有可能，因为从大脑发育的角度而言，3岁以内的孩子根本就不具备“被惯坏”的神经生理机制。 总之，上面这项调研最重要的结论之一，就是—— 成人对孩子成长速度的预期，大大超出孩子实际的成长进度，以至于在建立规则、行为规范等方面，成人对孩子的要求与孩子实际的发展水平，存在很大的不符。 尽管这是美国十几年前的调研统计，但对于我们今天的养育，仍然是一个重要的提醒。 因此，在“规矩”这个话题上，先要明确几个观点： 1. 规则很重要，建立规则，是养育中必不可少的组成部分。 2. 建立规则的一个重要前提，是尊重孩子的成长发育规律。 如果只重视规则本身，但不够了解相应的成长规律，那么，不仅规则建立不起来，而且还会导致更多更严重的问题。 下面我们接着讨论规则问题。首先要了解的是：孩子为什么不愿意遵守规则？ 不同年龄的孩子不守规则的原因是不一样的，对于两三岁的孩子来说，不守规则的一个重要原因，是理解力还不够。 孩子对事情的理解，很多时候离大人的预期差距很大。很多在我们看来非常简单的道理，但是对于2岁的孩子通常都还是很抽象的，就算我们认真给他解释了，他也未必就能马上理解。有时候，我们的解释不仅没用，还可能起反作用。 李岩老师在“天天游戏力”系列育儿课中讲过女儿小时候的一个故事： 我女儿两岁左右有一次在家里喝水，喝了一半，突然把剩下的半杯水倒到了地板上。当时我蹭的就从沙发上跳起来了，一边冲过去一边大声说：不可以！怎么能把水倒地上啊！这样会把地板弄坏的！ 接着我赶紧拿墩布，手忙脚乱地把水擦掉。 收拾完之后，我把她抱起来坐到沙发上，非常有耐心地跟她说：宝贝，地板最怕水了，水倒上去地板很快就会坏掉的，以后不能把水倒到地板上。 我说话的时候，态度非常平静温和，因为她确实还小，所以我没有一点点责怪她的意思。她听完也点头表示同意了。 可是让我没想到的是，到了她喝下一杯水的时候，她又把大半杯水倒到了地上，而且跟第一次不同的是，她这次眼睛注意看的，不再是水，而是我，她一边倒一边看着我。 大家可以一起来分析，孩子这样做背后的原因是什么？ 一种可能是，大人的反应，反而加强了孩子对这件“不可以做的事”的关注。 第一次她把水倒在地板上后，爸爸从沙发上跳起来说“不可以”，然后急匆匆地把水擦掉，大家可以想象整个过程是会造成一定的紧张感的。 之后，爸爸又解释来为什么不可以这么做，态度虽然温和，但也是很认真的。 孩子有一项本能，就是通过观察身边人的行为和态度，来判断一件事的重要程度。小年龄孩子的这项本能尤其敏锐，但是同时，他们的高级理解能力又很不成熟。 也就是说，对于“因为地板怕水、会坏，所以不能把水倒到地板上”这个抽象的道理，孩子并不能很好地理解，但是爸爸的行为给她造成的认识是：倒水，好像是一件重要的事。 第二个可能：孩子探索的目标不是倒水这件事，而是跟爸爸的互动关系。 举个例子：在饭店吃饭，邻桌有一个两三岁的小朋友，你看到他、他也正好看到你，这时候他不经意地拍了一下桌子，于是你用稍微有点夸张的肢体动作，假装吓了一跳。那么接下来会发生什么呢？ 接下来，这个小朋友一定会再拍一下桌子，看看你是否会有同样的反应。如果你还是同样假装吓了一跳，那么这个互动就会继续。 也就是说，当孩子发现自己的某个行动或者言语，引起了大人某种不同寻常的反应，那么他通常就会继续探索这个新的互动模式。 根据上面的分析，家里人找到了应对孩子倒水这件事的策略。 新策略 我跟家里所有人都商量好，对于她往地上倒水的行为，我们的态度就像对待一件最常见、最普通、最不起眼的事情一样，只是去把水擦干净，不做任何其他反应。 嘴里不仅只字不提，甚至还是谈论其他事情，比如有一次我就一边擦地上的水一边若无其事地说：“宝贝，你刚才吃的蛋糕，是巧克力味道的还是草莓味道的？” 这样经过了3天，她就不再往地上倒水了，因为这个行为已经彻底没意义了。 进行各种探索，是孩子的重要本能，也是最大的行为驱动力，探索过程中，孩子会做一些危险的、不该做的事，这是非常正常的情况。 这个时候，跟孩子讲道理是没用的，因为他还理解不了，而且讲道理不仅没用，可能还会起反作用。 因此对于两岁左右以及更小的孩子，阻止他做一件事的最佳手段，就是自然转移。 一边自然地把他的注意力转移到另一件事情上，一边把他抱开，或者把有危险的东西拿走。 当然，大一点孩子的家长都知道，这种自然转移的办法很快就会失效，这是因为孩子的自主意识在迅速成长，转移他的注意力会越来越难。 上个月把他从垃圾桶抱开还没有问题，到了下个月他探索马桶的时候，再用同样的方法抱开他，他就开始大哭大闹、拼命反抗了。 已故神经生物学家亚克潘克赛普指出—— “ 孩子出生时，大脑中就带有一套先天预设好的行动程序。 他在吃饱睡足、并且感到安全的前提下，就会自动进行探索环境的行动，如果过程中遇到阻力，就会自动与阻力对抗，目的是清除障碍、坚持完成探索，或者如果遇到外力的强迫，也会自动对抗、摆脱强迫。 除非，这个阻碍他或者强迫他的外力太过强大，对抗会导致更大的危险，那么就要放弃对抗，转而采取躲避、逃跑或者投降的行动。 因此，孩子不仅仅不能理解大人规则背后的“道理”，而且，本能地还会与规则对抗。而对抗的方式，通常是哭闹和发脾气。 那么，在要求孩子遵守规则这个问题上，大人首先要调整自己的预期： 1. 孩子还做不到自己遵守规则，因此我们还需要花很多时间来帮孩子做到。 2. 在帮孩子遵守规则的过程中，我们一定会遭遇对抗。 以上面这些认知为基础，关于“孩子为什么没规矩”这个问题，我们可以总结出以下结论—— 2、3岁的孩子对抗规则，不代表大人的教育有问题，也不代表孩子有问题，恰恰相反，一切都正常。 而孩子用哭闹来对抗，也是顺理成章的行为反应，因此，不用担心和躲避孩子这时候的哭闹。 那么，再遇到孩子在路上乱跑，吃饭前不洗手，“霸占”着摇摇车不肯让别的孩子玩，我们就可以更加平静的，就事论事的解决问题。 这时候大人采取的行动很简单，主要包括4个环节： 1 大人在心里提醒自己：一切正常，保持镇定，不要急躁、生气。 2 用最简洁的话语提醒孩子该怎么做。 比如：“宝贝，摇摇车要轮流玩，你该下来了，小朋友在等着呢。” 通常提醒一次就够了，最多再加一句：“要妈妈抱你下来吗？还是你自己能下来？” 3 如果孩子拒绝，可以采取一些措施。比如，可以把孩子从摇摇车上抱下来。同时，做好思想准备，孩子一定会哭闹。 4 安慰孩子的情绪。 安慰情绪是另一个大话题，在之前的很多文章中都讨论过，这里就不再重复了。 再次强调一点，只要我们心里知道孩子的对抗、哭闹是正常行为反应，那么我们全程就能面带微笑，强行把孩子抱下来的时候，力度也会恰到好处。 孩子就是在这样的经历中，一次次体验到：有些事并不是我想怎么样就怎么样的，做不成我也会很生气，但是，爸爸妈妈一直会对我很好。 本文摘编自“天天游戏力”系列育儿课中的“立规矩”单元。 关于“立规矩” 还需要更多帮助？
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