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1. 妻子：不，请不要说那些，你对我一直都这么好，如果你走了，我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来，告诉我，现在我能为你做点什么？富翁：嗯，你可不可以不掐我的输氧管？ 2. 第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！” 3. 大学时候一高富帅室友，特别受女生欢迎。常常自夸没有他追不到的人。我当时就气了，要他追隔壁班的班长，赌两百块！高富帅室友答应了，我知道他不可能追到，因为隔壁班班长是男的。结果……我还是太年轻，第二天就输了两百。 4. 小沈阳：天热我就商场逛，随便问问服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。 5. 昨天出去遛狗，忘了栓绳子，狗看到一个小孩，它就追，我怕吓到这孩子，我在后面追狗，小孩吓得哇哇哭，小孩的妈妈说：“孩子别哭，你看小狗多可爱？”小孩子边哭边说：“后面那个叔叔太可怕啦！”我：“。。。。。。” 6. 儿子：“爸，我要买奥特曼。”爸爸：“好吧。” 儿子：“爸，我要买变形金刚。” 爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。” 儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。” 爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！” 儿子：…… 7. 今天去见未来的老丈人，老丈母娘。遂领着在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照的太丑，不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就发黑了。 8. 回来的时候已经很晚了，我怕把他们吵醒，就非常轻轻的打开了门，还没开灯，蹑手蹑脚的接了盆洗脚水，然后还是觉得太黑了，还是打开了等，然后我彻底傻眼，整个宿舍根本就没人，就我一个！ 9. 昨晚男票出差回来，他在洗澡 ，我准备拿浴巾给他，我打开卫生间门看到他在搓洗那里，一直洗，反复的洗，我好奇的问他，你怎么只洗那里啊？他回答：明天放假了，还不是想让你吃上放心肉！ 我想想也对。 10. 妻子：“老公，我自行车没气了，去帮我借一下打气筒！”丈夫怒道：“我一个男人去借打气筒，会让人误会的！不去不去！”妻子：“这能有什么误会？”丈夫：“误会我借来给充气娃娃打气呗！” |
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