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今日精选段子 1、要去工作，恋恋不舍和老婆即将分开一个月，我很惆怅，回头看了一眼一蹦一跳走的老婆……我更惆怅了…… 2、结婚四年了，昨晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆从钱包里拿出300元，说:要不你去外面找个妹子吧，老娘实在困死了！当时我心里那个感动呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上键盘！总结:女人的话绝对不能相信！ 3、 男神约我出去吃饭，饭桌上，为了不影响俺的淑女形象，吃了几口就放下筷子，说饱了。到家后接到男神发的消息，说我太娇气了俺俩不适合。这可给俺气坏了，马上叫他出来，然后拉着他就去了拉面馆，连吃了三大碗面，想证明俺不娇气……结果，男神被俺吓跑了...... 4、带儿子去参加同事的婚礼，席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏。 突然儿子钻出来说：“爸爸，那边穿裙子的阿姨没穿内 裤，你要不要看？” 酒桌上大家瞬间安静了！ 5、那天有个坏人问我：丁丁是什么？我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。 6、上次去东莞，走在陌生的城市，突然转角出现了熟悉的地方，她伫立在微弱的灯光下。我对她一见钟情，我们很快在一起了。20分钟后，我感觉一个人出门在外，是要努力奋斗！不适合谈恋爱。我瞬间清醒了，索性给了她二百块分手费，消失在她的视线里。有些人注定只是过客，在生命中留下影子，留下美好的回忆。爱不一定要厮守永生。 7、从明天开始，请大家最近几天开车不要鸣笛！想当年我考大学，差一分没考上清华，[害羞][害羞][害羞]就是因为有人鸣笛我分神了。清华691的录取线，我考了69分，差一分名落孙山，所以我至今还是初二水平…… 8、去闺蜜家吃饭。闺蜜老公给我递馒头时，我发现他的手特别小，比女孩子的手还小……我正取笑他，闺蜜瞪了我一眼说：你懂个屁啊。同样大小的馒头，他手小，才显的馒头大……哈哈哈，看着闺蜜，我笑惨了！ 9、我问小女儿：生日那天最想要什么礼物？女儿：我想要一个弟弟！我：爸爸和妈妈也很愿意给你一个弟弟，但在你生日之前没有足够的时间给你准备弟弟。女儿奇怪道：那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。我：…… 10、老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两顿，不带喘气儿！ 11、早上买菜回来，兴奋的对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪 的面子值钱 12、今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。 我把女朋友的照片纹到背上给她一个惊喜！  为什么偏偏卡到这个部位？  这样的礼物怕是要分手  老公给我买新手机吧！  姑娘，能注意一下吗大爷都流鼻血了!  妹砸真的不怕断了吗？  妹子这智商也是没谁了  这舞跳得不错啊。  一看喵星人就是让你带坏的！  、笑点来的太突然，请原谅我不厚道的笑了！！  我就跟着你，看你怎么下车……  为什么！说好等我长大嫁给我的！ 外卖小哥：我是谁？我在哪？ |
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