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转眼间，好莱坞的一对“金童玉女”安吉丽娜·朱莉和布拉德·皮特已经离婚近两年了。虽然当时闪电宣布离婚让众影迷和各路看官大吃一惊，纷纷大呼可惜，但媒体随后曝出的潜藏在他们关系中的各种炸弹——皮特长达几十年酗酒、与六个孩子相处有问题引来FBI调查、朱莉对疾病的恐惧和控制、双方过去的婚姻经历及婚后对生活边界的设定等——却让人终于明白，原来他们过着这样累的生活。这样看来，放弃了也算是最好的结局。 还记得2004年，国内离婚剧先锋《中国式离婚》热映，在仅仅23集的布局中，展示了医生宋建平和小学老师林小枫的完美家庭，如何从换工作开始一步步经历争吵、近乎疯狂的怀疑、分居、婚外情、歇斯底里的挽回、无休止的闹腾、对婚姻彻底绝望、儿子当当自残拯救父母婚姻到最终还是离婚的故事。 这部剧将一个普通家庭中夫妻关系、亲子关系中灰色的、冰冷的、惨烈的那一面血淋淋地撕开在观众面前，甚至有观众表示，观剧时会有种“一桶蠕动的蚂蚁倒在自己身上”的窒息感，也一度引起社会评论的恐慌。而恐慌的根源就是，我们每个人都逃不开的婚姻大考，居然可能会让人这么累！ 故事的最后，空荡荡的客厅里，夕阳的余晖淡淡地映在离婚协议书上。吃力的观众也终于像脱开了负累一般松了一口气。我的心里回荡着一个声音：他们终于不再那么累地生活了，尤其是孩子当当。 ▋亲密关系中不可忽视的超级杀手 美国华盛顿大学心理学家约翰·高特曼开展了一项历时20年的婚姻跟踪研究，代号为“爱情实验室”，旨在从心理学角度去研究如何建立良好的亲密关系。这项实验的其中一个结论便是：日常相处中通过点滴琐事逐渐显露的“负累感”，才是拆散伴侣，让他们最终选择放弃的根源之一。就像林小枫与宋建平，他们的关系连屏幕外的看客都会觉得累，更别说身处其中的他们了。 下面我们来看看伤害、终结亲密关系的几位重量级“杀手”——也许“他们”就生活在你的关系中。 循环往复的情绪化 情绪化是我们常挂在嘴边，形容一个人不太能管好自己的情绪、任由情绪随意发出并支配行动的一个词。情绪化的人，不仅仅是情绪起伏波动大，更要命的是乱糟糟的情绪会让他们做出冲动、不理智的行为。我们都挺害怕身边有这样的人，更别说TA是自己的伴侣了。 其实，在我们同异性交往之初，对方丰富的情绪会是一个加分项，这往往代表着他们很有趣、很识趣，情绪反应力非常好。而情绪的感受和表达本身，就是维系亲密关系的重要途径之一。但一个情绪化的人，并不仅仅是情绪丰富，还包括：情绪随意性高、情绪延迟满足能力差、情绪容纳力弱。 剧中的林小枫很多时候更像一个孩子，管不好自己的情绪表达，随意性很高，不能容忍情绪在某些情境下需要憋在身体里，内在情绪容器的体积似乎非常小，有一点情绪就会被塞满，需要立刻发散。当她捕风捉影听到丈夫与女同事的点滴小事时，便将对方堵在小区门口破口大骂。她的愤怒可以理解，但在愤怒情绪支配下不搞清事实就出口伤人的行为却不可以原谅。 有心理学工作者将这种行为称为“情绪大小便”，因为他们的行为就像婴儿一样只靠随意性支配。而这样的情绪化，每一天在许多事情上反复出现，需要反复去弥补，这得有多累？据很多伴侣反馈，情绪化已经成为亲密关系的头号杀手。 在关系中忽视边界、放弃自我 边界，可以守住我们各自的心理领地。被侵犯边界，我们会感受到敌意和攻击。而关系中没有自我的一方，恰恰更容易忽视边界，因为他们以为每个人都像自己一样，没有自我，当然就没有边界。 很多已经处于亲密关系中的人，都觉得“融为一体、不分你我”才是最亲密、最理想的状态，殊不知，被对方吞噬或者把自己完全塞入对方口中，是极其恐怖的行为，会让对方处处受累而避之不及，是伤害亲密关系的利器。 林小枫“规劝”丈夫离开原单位进入外资医院，宋建平却跟别人倾诉：“为什么我一定要按照她的方式去过自己的生活？”在林的概念里，我们是夫妻，你的生活怎么会是你一个人的，我们早就是一个共同体了，难道我的想法不能成为你的想法？ 这种理所当然的侵犯，吞噬对方的自由和意志，让对方像被捏住喉咙一般难以喘息。为了家庭，林在中年放弃工作，在她的意识里，“我甚至都可以没有我自己，为什么你们还不满意”？但这种看似奉献自我的伟岸，其实是丧失自我的危险，并且会给自己攻击别人创造貌似合理的借口。 不恰当的自信水平和自尊水平 低自尊、低自信的人，常常自我怀疑而又敏感脆弱，与之相处常常需要“照顾”他们，因为他们似乎浑身都是雷区，一不小心便会踩到他们的痛点，而他们还显得非常无辜。美国心理学家罗兰·米勒在《亲密关系》中说：
“低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱，从而损害亲密关系，还觉知到根本就不存在的伴侣的漠视。自我评价低的人，很难相信伴侣真的、深深地爱着自己。结果，他们往往对爱情能否持续不够乐观。”
因为伴侣的不自信和低自尊，就要反复陪着他们做“你到底爱不爱我”的确认游戏，想想都够累，更不要说去应付那些因此出现的无休止的怀疑、跟踪和调查了。 林小枫在丈夫地位日益攀升的过程中，逐渐开始怀疑自己不配得到丈夫全心全意的爱，于是反复去确认，并通过各种极端行为去试探丈夫对自己的忍耐度，进一步确认丈夫对自己的爱仍然存在着。多么可悲又可怜的行为，却在我们身边时刻上演着。 ▋如何提升经营亲密关系的能力 伤害亲密关系的因素不仅仅是上述这些，还包括共情能力低、感受性差、包容心不足等。如果你想经营好亲密关系，不妨试试下面的几个小建议。
做不了情绪的主人，可以做行动的主人 情绪化具有很大的杀伤力，更严重的是，孩子很容易模仿和学习情绪化。想要提升经营亲密关系的能力，就要尽量不做情绪化的人。在咨询中，我们提倡来访者做自己的情绪日记、情绪地图，更多时候，只是在用一种类似“出声思维”的方式提醒他们关注情绪、体察情绪，而不是管住情绪，因为情绪是一种重要的交流工具，需要在身体里流动起来，不能一味地压抑，更不能一味地延迟满足。 但是，我们可以做行动的主人，不让行动被情绪随意掌控、支配。情绪状态下对行为的掌控力，才是我们在关系中要训练的能力，也是维系好的亲密关系的重要能力指标。 在关系中先做自己，再做伴侣、子女或父母 没有时间和心思好好做自己的人，往往对别人有着不现实的要求和完美的幻想，在对方达不到自己的想象时，容易积攒怨气和不满，进入“我都不顾我自己了你还不努力”的死循环中。
没有边界，就没有关系可言。经营亲密关系，不需要“死士”般的无畏和无我，需要先把自己放在首位，理顺自己、成就自己，同时把对方当作可以做好他们自己的自主个体，而不是从另一层面帮你成就人生的“打手”。 提升自我价值感，接纳真实的自己 我们的存在对于自己和他人都是有价值的，这一点毋庸置疑。但如何正视这一点，就需要从认知层面入手。想要提升自我价值感，关键不在于发现自我的优势，而在于不要放大自己的劣势。 必须承认，我们每个人都不是上帝完美的作品，也没有必要因为点滴的不完美就苛责自己或者全面否定自己——接纳真实的自己是提高自我评价的重要起点。 |
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