夫妻离婚到底要不要告诉孩子？

“夫妻离婚应该告诉孩子吗”？我尝试为大家做个分析和解答。

我认为是应该告诉孩子。为什么？下面我从两个方面来说明。

第一个方面：确定感

每一个小孩在心理发育和心理成长过程中都需要有确定感，这种确定感对他独立的人格、他自己感觉到的自尊、他自己的价值及安全感都具有积极意义。

如果一个小孩在成长过程中，他内心里面是诚惶诚恐、虚无缥缈、没有确定感的，犹如丧家之犬的状态，这是不好的。

夫妻离婚了，你装得再像不告诉孩子，孩子也可能会觉察到。因为孩子是非常敏感的，他们的感情很细腻，他们实际上是能够感受到一些东西的。他们感受到了不对劲，但又不知道哪里不对劲；他们感觉到事情朝着不好的方向在发展，但又不知道会坏到什么程度。

这就仿佛一个人被仍在水里边，他不会游泳、没有抓手、非常恐惧，这样的一种心理状态对孩子的心理发育和成长是及其不利的。

很多时候我们不是被坏事情打败，而是被不确定打败。

就像有一些被审判的犯罪分子，他们在没有被判刑时，他们是非常恐慌和焦虑的；还有那些没有被抓到的逃犯，他们长期处在恐慌和焦虑之中，有些人终于经过三、五年或十几年被公安部门抓获了，他们面对镜头时坦然的说：好了，从此我再也不用过那种担惊受怕的日子了，给我个了断吧，无论是枪毙，还是是判刑。

所以人最怕的不是那个结果，结果无论怎么坏，即使是死其实都不可怕。最怕的是什么？最怕的是不确定。

在孩子的心理发育和成长过程中，我们要尽量让孩子产生确定感，不要因为这个是我们自认为不好的事情会影响他们，就不告诉他们，从而让他们生活在一种不确定、恐慌的状态中。知道事情会变怀，但不知道会坏到什么程度；知道不对劲，又不知道哪里不对劲，这是很糟糕的。这是对一个人的人格的摧残，是对一个人心理的巨大伤害。

爸爸妈妈离婚了，就是爸爸妈妈不在一起了；爸爸妈妈不在一起了，就是爸爸妈妈彼此不相爱了；爸爸妈妈不相爱了，并不代表爸爸妈妈不爱这个孩子了。

所以要让孩子知道：我们离婚了。

虽然这不是最好的结果，我们表示遗憾，虽然我们知道孩子会痛苦，但是我们要告诉孩子，事情就是这样发展的，就是发展到了现在这样了；我们要告诉孩子，我们没有爱情了，我们不在一起了，但是我们还会努力追求我们各自的美好生活和人生；同时，我们也会用心的对待孩子，让孩子感到，我永远还是爱你的爸爸，我永远还是爱你的妈妈，我们都会像过去一样、甚至比过去还要更用心对待他。

建立确认感，首先是让他知道事情发生了，是怎样发生的；让他知道，发生了以后是什么结果；让他知道，这个坏的结果能坏到什么程度；也让他知道，这个结果接下来会怎样发生，会怎样发展。

这个确定感他一旦有了，那么，事情无论怎么坏，其实都不是最可怕的。

大家想一想，我们人生中，很多时候不是被坏结果打败的，而是被不确定打败的，所以我们不能让孩子生活在惊恐当中。

很多夫妻不明白这个道理，以为是爱孩子；其实不是爱孩子，是伤害了孩子。

我曾看过这样一个案例：一对在上海某高校工作的教授，他们离婚了，不告诉他们的孩子，两个人商量好还继续在一起。看似相安无事，但是在这个过程中，爸爸和妈妈显然已经没有办法用统一的思想去教育孩子了。他们对孩子的影响是各自的影响，而不是统一的影响，就造成了我们心理学上所谓的“双重束缚”。这是家庭教育里面的一个名词，即两种观念影响着一个孩子。

后来这个孩子得了精神分裂症，进了上海市精神卫生中心去治疗。

我们不能让孩子不确定，同时也不能让孩子冲突，要让孩子感到信息是统一的。

所以我们不要自以为是的说对孩子好，不告诉孩子。

也有人问我这样的问题：多大的孩子应该告诉呢？我说：只要他听懂大人的话了，甚至听不懂都不要紧，3岁也好、5岁也好、6岁也好，尤其是6岁以后的孩子一定要告诉！因为他们需要确定、需要知道，他们知道了，有了确认，他们就会慢慢的走出来。

其次是适应。

我们为什么不告诉孩子呢？很多时候我们是因为害怕给孩子带来心理上的阴影、创伤。

但如果不告诉孩子，它的不确定感带来的心理创伤和心理毁灭可能比这个还要大，所以我们要让孩子去适应这个创伤。

在婚姻经营当中，不到万不得已，我们不会选择分开。既然我们选择了分开，就等于说选择了接受分开之后带来的一切结果，也有了愿意接受这一切结果的准备，尽管我还不知道未来的结果是什么。

这个结果也包括，我们的孩子成长中所造成的心理的影响。这是我们人生中，很多时候不得不面对的选择问题。就像我们无法面对生老病死一样，我们决定不了。

我们不能改变婚姻中的另一个人，有时候不得不分开。分开之后我们的孩子务必会产生心理创伤，无论你是接受，还是不接受，我都认为离婚对孩子的心理的影响是绝对有的。它的层次，它深度影响的消极面和积极面，不同的家庭比例不一样。

请父母亲不要自欺欺人，一定要做好接受为自己的选择付出代价的准备，不能因为自己逃避，也让孩子去逃避，何况你不能代替孩子去逃避。他要接受他所生长的这种家庭，接受他的爸爸妈妈，他需要去面对。

也许他不够勇敢，也许他会悲伤，也许他会痛，但是这是他人生要经历的。谁让他生在这个家庭？谁让他有这样的爸爸妈妈？

让他适应他所经历的痛苦、困难，是我们对他的尊重，也是他自己在人生的旅途最开始的时候，要去面对的心理创伤和阴影。

也许心理创伤和阴影会伴随他一生，甚至会改变他的人生轨迹，但是这都是事实，我们不要逃避，我们不要在欺骗自己的同时再去欺骗孩子。

第二个方面：适应性

创伤并不可怕，任何一个人，在人生的经历中都会遇到挫折。

有的小孩在学校里被老师骂了一句，说他没有出息，批评他了，他长大后就有了创伤，一直觉得自己没有用；有的小孩记着要做一个努力的孩子，最后成为有抱负的、成功的人士；有的小孩在温暖的环境里长大，但是也不见得就有一个非常好的未来。

所以哪一种人生的经历都不可怕，关键是我们能不能接受和面对。

没有哪一个人，从小到大全都是一帆风顺、不经历创伤的，问题是和我们一辈子同行的。

今天所有有心理障碍的、过得不幸福的人，也不是因为他们遇到了问题；过的幸福的人也不是因为他们没有遇到问题。

幸福与不幸福关键是因为他在面对问题的时候有没有勇敢地坦然接受，有没有与问题同行，有没有从自己的问题的废墟上站起来，这是根本的区别。

我们要相信，我们的孩子是一个独立的生命。

我们今天才遇到多少创伤？我们人类历史上的祖先在远古的时候，一条蛇咬住他，也会死，没有抗蛇毒血清；一个感冒病毒也会死，是因为没有抗流感病的消炎药；因为生一个孩子，母子也可能会死掉。也就是说，人类在面对自然界的时候所经历的创伤，我们一路进化下来，早就适应了。

汶川地震时，举国哀悼。可是现在，当时失去了家人的人，依然满脸阳光，要相信人的生命力是非常强大的。

从这一点来讲，我们要相信我们的孩子，他们一定有一个美好的未来，他们一定有能力把创伤变为第一生产力。不要帮我们的孩子去掩盖、逃避，要相信他们一定可以从这个经历中走出来。

两个关键词：确定感和适应性。这两个原因让我觉得，我们必须要告诉孩子，而且要科学地告诉孩子。我们需要首先让自己走出来，而不是让我们的孩子成为受害者。

离婚不可怕，可怕的是我们能不能够重新开始我们的生活。孩子也是一样的，爸爸妈妈离婚不可怕，可怕的是爸爸妈妈还会不会爱他？自己还是一个有价值的人吗？这才是最重要的，所以夫妻离婚应该告诉孩子。

做到了这两点，我们对孩子的伤害就会减少，而且还可能会起到正性的作用。避免了父母把孩子作为工具来攻击对方，或否定自己的人生，甚至不敢面对未来，反而可能把自己和孩子都解放出来了。

这就是我对这个问题的一个回答和态度，希望所有在婚姻当中，面对这样问题的父母都能够妥善处理。

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