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1 同事去银行办业务，签同意的时候，忘记同字怎么写了，工作人员提醒同意的同就是同学的同，是一个字，同事很不好意思的说，那同学的同是哪个同？这也是没谁了！！！ 2 读初中时是住在学校、是12人住的这种、一天晚上几个睡不着的在打牌、突然一睡着的哥们儿说梦话了、他说的是、“妈__妈__妈别打了”、边说还边哭、高潮来了、突然他说了一句、“超级变幻形态”我说兄弟、你妈把你打成啥样了、都开始变身了 3 去年愚人节给女神表白的时候，我满脸通红的对她说：不管今天是不是愚人节，我都想对你说我喜欢你。然后，女神不说话，我也不敢说什么，这时候，不知道哪里来的一熊孩子骑着脚踏车从我们身边过去的时候大声说：“他喜欢你个几拔，他就是想R你！”女神刷一下脸就红了。那熊孩子现在是我小舅子 4 表妹问我，追她的三个男孩子该选哪个做男朋友，我听她一介绍，这三个人都很优秀，懒得伤脑筋，另外我觉得可以交往一段时间看看，就说:都差不多，随机吧！表妹使劲怼了我一下说:我哪里知道谁的大？ 5 我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿，不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没，我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头，我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道:给我往死里整…… 6 话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。 7 和老公是医学院同学，有一次考妇产科，老公没考及格 我提着耳朵质问他：“巴掌大点地方都学不好，你说说你还能干啥？” 这货委委屈屈扭扭捏捏答：“虽说巴掌大点地方，可它深啊！” 说得好有道理，我竟然无言以对呢 8 上班比较累，又加了会班，不想做饭了， 便给闺蜜打电话，想到她那蹭饭：在干嘛呢？ 闺蜜：呜呜.....吃东西....呜呜...我：吃什么呢？ 闺蜜：呜...我男朋友...给我做的....呜...拔丝香蕉...我：我去！你慢慢吃，别塞了牙！ 9 下班回到家，帮我们在家照看三岁儿子的丈母娘脸沉得能掉下水来。我悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说，儿子午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了！ |
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