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1 吃完晚饭老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了？”我：“没有！绝对没有！”她：“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？”我。 2 半夜三更，悟空来到菩提祖师床前。菩提老祖：“悟空，你想学什么？”悟空：“我想学长生不老的法术。”菩提祖师笑道：“你附耳过来，我传授你法诀。”悟空凑过去，耳边传来菩提祖师的声音：“吃—唐—僧—肉。”（西游记完） 3 晚上哥们聚餐，结账走时，一发型很酷的帅哥嘴里叼根烟从我们身边走过，直接走向前面的摩托车。亮点来了，他是侧身跳上去的。然后把嘴里的烟点燃，拿钥匙插上摩托车抬脚架，一气呵成。一轰油门，咣一声人和摩托车都倒地了。 4 记得初中时，我在家和女同学亲热被老爹撞见，结果。。。我被打的住院三天！！ 还记得，我爹一边打我，一边还念着网络上流行的骂人语：“你妹啊～！你妹啊～！你妹啊～！” 5 表叔过年时候来老家过年，一身西装革领站在车旁边，特别有气势，姑奶奶从家里出来，十米开外很大声的用标准的家乡话喊“骚蛋啊，看见二熊哪去了”我看见表叔脸上布满黑线～～因为他小名就叫骚蛋…哈哈哈--你们小名都叫什么呢 6 楼主工地上班，有时候累了就去隔壁一家按摩一下！前几次去正巧都是同一个小伙子帮我按，那天就想换个人，换个人正给我按着呢，以前那小伙子突然出现，坐在我对面一脸幽怨的看着！那一瞬间好似回到了三国时期，他姓武，我姓潘…… 7 今天终于带着心仪的男友到了我家，我们告诉父母，今年打算结婚，结果却遭到父母的强烈反对。我：“你不是一直希望我早点结婚吗？”父：“两个大男人结婚有个屁用？” 8 高中得奖学金，准备上台领奖，得奖学金大概有50人吧。大家都在台下排队，我排第一个，教导处主任念我名字是第一个，我走上台去，念第二个，他不跟上来，就这样，我在上面听他念完了50人的名字…… 9 同学昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，同学说作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！ |
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