放养教育，放的是孩子的思维，养的是孩子的习惯？

这问让我想起一个朋友，她一向秉承放养教育，说要释放孩子的天性，让孩子快乐生活，对孩子从不说教，更不打骂，任由孩子放飞自我。有一次和他们家一起高铁出行，他们家小孩在哪里上窜下跳不一会儿大喊大叫，自己两人一直玩手机各玩各的觉得对于孩子来说，一切行为都正常，因为是孩子嘛，很多成人不能忍受孩子的行为，那是很多成人心眼太小，不包容孩子的原因；身边越来越多的父母开始推崇这样的放养教育，觉得现在的孩子压力太大，童年一定要过的肆无忌惮，才是给孩子最好的爱。

其实是误区：放养教育、明明就是自己懒、不愿意花心思花时间高质量陪伴孩子、却拿放养教育做挡箭牌；但却被很多父母理解为对孩子的放任不管、盲目的放养教育、对于不愿意保持自己的学习力、不愿意精进自己的教育方式的父母来说、最轻松。

毕竟城市发展快、想要养出一个心理健康的乖小孩子、是需要父母对孩子投入大量的时间、精力和高质量的陪伴的、很多父母有自己的时间规划、把时间完全用在孩子身上、不现实、也不自我；事实上目前也有一批父母在培养他们的时候、更注重让他们学会规则的理解和遵守，以及他们好习惯的养成。

比如前美国总统奥巴马对孩子的教育，堪称美国精英教育的典范、他为孩子制定了家规：最为明确的要求孩子自己的事情自己做、为自己做的事后果负责勇于承担责任、守时、不抱怨不嘲笑别人、告诉孩子无规矩不成方圆、遵守的规则，不能因为你是孩子，就逃脱。

比如：著名央视主持人董卿，从小接受的是父亲的魔鬼教育，7岁时开始做家务，不让照镜子，不允许她把时间花费在打扮自己上；只要求她看书，大量阅读，看不懂的古文古诗就抄写、朗诵并长期坚持，还要每天早起去跑步；虽然父亲的教育方式严苛让人难以接受，但是坚持一年又一年，让她养成了阅读和坚持的好习惯，并最终成就了她。

而我们同龄人中，能一直保持优秀状态的人，他们父母对他们的教育，从来都不是放任孩子，任由孩子野蛮生长的放养形式，而是亲历亲为。

一面挖掘他们自身的优点加以引导，一面教会他们遵守社会运行的规则，适应社会；从来就没有免费的午餐，你在孩子教育上偷懒，回报给你的，只能是偷懒后的苦果。

而若你能用心陪伴他们成长，带给他们和你自己的，将会是更多美好，真正的放养教育，放的是孩子的思维，养的是孩子的习惯。

放养教育本身是没错的，你可以对孩子进行放养教育，但一定要有合适的度，有边界有规矩；如果你真的希望孩子变得越来越好，你真的不能一味松手，任由孩子释放天性，而要做到以下几点：

一、 让孩子理解规则，是教孩子认识世界的第一步，也是教会他们保护自己的重要一步。

最常见的例子：就是马路行走，为啥有人牵着走，有人不牵，就是家长教育方式不一样，带来的结果，最好的方式就像告诉孩子，马路上是不可以随意跑动玩耍的，因为车很多，速度又很快，如果随性玩耍，很容易被车撞到；为了保护我们自己，走在马路上的时候，要遵守交通规则，这样人和车才可以在马路上和平相处。

还有一个问题：就是水果刀小孩常见就是削水果，却不知道拿在手里是一件很危险的事情，因为一不小心就会戳伤对方或者自己，那是因为小孩不懂敬畏之心的；最常见的就是不喜欢的小动物，可以随意踢打，甚至杀死它们，如果不教会孩子敬畏生活敬畏生命，释放天性的放养教育，只会成为让孩子变成恶魔的。

二、 每个孩子都爱玩，天生排斥好习惯，可是一旦好习惯养成，对于孩子来说，将是毕生可用的财富。学会长久的坚持和认定目标做事情，对孩子来说无比重要。

我看过一本《刻意练习》记得一段话：研究不同领域和行业中许多杰出人物的童年结果发现，这些杰出人物在儿童时代，其父母曾想尽各种办法防止他们半途而废；所以说，哪有什么放养教育，不过是一些父母为了偷懒找的借口而已。

教会孩子们懂得分寸感和界限更是重要，人和人、人和物之间都会有各自的安全领域存在，一旦没有分寸随意跨越边界，便会引来无数麻烦，这如何让孩子快乐生活呢？

建议：就是先让孩子改掉自身的不足之处，建立自己的好习惯，意识到分寸和界限的存在，只有这样，在未来时候，他们才会有能力去快乐生活。

最常见的一个比喻：父母是原件，那么孩子就是复印件，复印件上出了问题，我们要去改的应该是原件。如此简单的道理，总有好多父母不愿意接受，不承认是自己的问题，只一味利用自己的权威不断对孩子施压。

有个谁谁的说过这样的一句话：世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动；而简简单单的言传身教，却很少有家长去做。

简而言之，你希望孩子变成什么样，你就要做到什么样，不要再迷信什么释放孩子天性的放养教育。

最好办法就是：踏踏实实教育孩子、给他们有质量的陪伴、不要用名义上的陪伴去代替、不要再为自己的懒惰找借口、对于孩子的教育、你必须做到行动上的巨人；

最常见的几个问题推荐的做法:孩子跟父母闹情绪，父母如何回应?父母的反应是否决定了孩子未来的情商？

现在，请大家回想一下，当孩子发脾气时，碰到困难时，成绩下降时，和好朋友闹翻时……你们是怎么做的？你们是因为孩子而焦躁？还是理解孩子，和孩子共情？

其实一个孩子在伤心、生气或害怕时，是他最需要父母的时候。认同孩子的情绪的时候，我们其实也在教孩子如何安慰自己，这个安慰自己的能力将让他受益一生。

其次我们应该鼓励孩子说出自己的感受、标注自己的情绪，只有当孩子感到被人理解时，消极情绪才会逐渐消融。

最主要的是，我们做父母的，需要有一双闪亮的眼睛，当孩子出现细微的情绪时，我们就应该积极应对，而不是等到他进一步升级。

高质量的倾听是需要技巧的

1：关注孩子的身体语言、面部表情和姿势:

2：避免提出一些你已经知道答案的问句，比如“是谁把灯打碎了”，这样的问句看起来是个圈套，孩子为了自我保护，很容易撒谎来推卸责任；

3：简单地分享自己的所见所闻，往往比提出试探性的问题更有益于对话的展开。句式是“爸爸/妈妈小时候……也……”拉近与孩子的心理距离，让孩子知道你理解他的情绪。

4：划定界限，告诉孩子情绪虽然没有错，但行为不正当；确认目标，引导孩子进一步认识自己产生这种情绪的原因，他想要通过刚才的行为获得什么结果；引导孩子思考可行的解决方案，评估解决方案是否可行，你可以问孩子这个方法合适吗？协助孩子选择一个可行的解决问题的方案。