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1. 今天去找算命的算了一卦，说劳资可以活到99，今天下班后，劳资直接从八楼跳下去，谁T么还走楼梯啊。命长，任性…… 2. 深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？男友：我记反了。妻子当场晕倒了…… 3. 堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了！！引发了一场家庭战争！ 4. 母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛特好！”母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！ 5. 今天出门里面穿了件衬衣，坐电梯下去的时候就感觉衬衣没弄好，看电梯里没人我就把腰带解开一点弄一下，刚把手伸进去，电梯门开了，女老板站在门口，我的手还在裤子里，女上司会心一笑：“现在的年轻人，精气神是真好啊！！”不是，大妈，你听我解释…… 6. 小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大吼去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。 7. 女同事去欧洲旅游回来，偷偷塞给我了一盒0.01的超薄面膜，说特别好用！晚上回家试试！ 8. 妹妹问已婚的姐姐：男人和女人在一起谁占便宜谁吃亏？姐姐咯咯一笑：傻丫头，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，还是耳朵舒服？ 9. 刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”老婆：“你谁啊？”我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”老婆：“到底是哪个晚上啊？”我。。 10. 和室友逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备是下，店员说她能穿你不能穿。这我就心里不舒服了，我比她瘦多了，凭什么她能穿我就不行？店员说 ：因为你头大 。 |
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