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临升高三，我正式向父母提出要学美术，以美术生的身份考大学。妈妈很支持，她知道以我当时的成绩想考一个好大学不容易，走美术的话还是有希望的。但是爸爸不同意，家里天天吵吵，“画画能画成张大千？”“有什么前途”。用爸爸的话说，画画注定一辈子碌碌无为，也考不上大学，都是自欺欺人，不如当兵上军校，女孩军校出来，前途一片光明。而我不想要安排好的生活，经历长达一个月的争吵打骂，终于，爸爸不管了，让我自己掂量着办，我如愿以偿的成为了美术生。 第一年，家里没有人接触过艺考，完全是我自己摸索着前行。画室换过两个，但是都是小画室，而且高一高二时也没有接受正规学习加上画室老师也不怎么管，所以专业能力特别差。一个人东奔西走的考试，没有父母的陪伴，没有老师的指导，考专业报学校瞎填，自身专业水平也差，当然的，艺考惨败。之后的文化课学的也不认真，12年的高考数学难倒一片，平时自认为数学不错100分朝上算是艺术生里的翘楚，结果在数学考场上，临近三十分钟交卷，还有两道大题看都没看，我就知道自己要复读了。 我复读是肯定必然不带任何犹豫的，提前批未录，我就打点好了行李，亲戚们的嘲讽，爸爸的无视，我不知道复读是否会成功。人生的道路总会遇到无数的交叉点，你必须做一个无法重来的选择，然后不带任何歉意的安于这个选择。永远不会忘记，亲戚中有一个那么说道：''你脑子那么好使，不如跟你爸一样学做生意吧，别上学了。”那个下午，那段对白，记忆犹新。我的一辈子不应该只是摸爬滚打的生活，它应该充满阳光。香奈儿不会仅仅因为人们不理解她，就抛弃她认为正确的东西，我不是香奈儿，但是我也不会。 经历过一次艺考，很多事情懂的去如何安排。我决定先以联考为主，北京的画室适合校考，联考就未必，考试专业能力重要，风格也同样，考试改卷的标准有差异。我是复读生，必须要稳，很多学校承认联考成绩，拿联考压住底，再说校考。决定先在石家庄的画室。自己一个人去石家庄看了四次画室，又是一天要看好几个画室，都顾不得吃饭，不得不感叹石家庄画室真多。有一次，从石家庄回来已经晚上十点，我身上只剩两块钱根本不够打车，就自己一个人从火车站走四个小时到了家，那时候多半也在赌气，我自己，谁也不靠也可以。在那条回家的路上，一边走，一边告诉自己，靠自己，做一个真正强大的人。并不是埋怨父母，但是复读一路走来，确实只有自己一个人面对。很高兴，因为复读我变得更加坚强。 2012年7月6日，本三开始填报志愿，我踏上了火车，正式开始复读生涯。 刚开始画画，很吃力，半年没动笔，基础差，有时会感觉连应届生都不如，会难过，会自责。难过的时候就握紧拳头，给自己打气。 我的素描很弱，但我相信会有进步，即便很缓慢，也不能因此放弃。于是就不停的临画，老师布置的作业，我肯定是最认真的完成。所幸，色彩感觉还是不错的，联考要上250分，必须有一科在九十分，为了让自己画的颜色干净漂亮，基本每天都要整颜料，我的颜料盒可以说是画室最干净的，美术生都知道整颜料是件多么苦逼的事。另外，画画心情也很重要，每次画完画我都会把画具收拾干净放整齐，第二天再画画的时候心情也是好的。我会经常一个人坐在角落，靠近窗户，带着耳机，有时候听歌，有时听着广播大笑江湖，一个人静静地画画。梦想注定是孤独的旅行。受得住孤独，才经得起成功。复读是要付出代价的，一定要沉稳，要忍耐。高二转学时董译蔚在同学录上给我写的一句话：苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。 很多特别难过的时候就走在石家庄的街头，在石家庄火车站附近不停的绕，给朋友打打电话，看看空间祝福的留言，我就知道，自己不是一个人，流完眼泪，然后回画室。会有很多次冲动的想直接买张火车票立刻回家，但是都忍住了，在附中的学校校牌上有句话——孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。 联考前一天和画室的同学一起去看考场，走在科大的校园里，我感叹这就是大学，明天我就要为大学梦努力了。晚上回去大家都很兴奋，我们那一单元住的基本都是复读生，空气中弥漫着一种壮士一去兮不复还的气氛，那个集体削铅笔整画袋的场面还留在脑海。记得最清楚的是其中一个男生当天晚上还跑去染了头，被调侃：赵先生明天要秒全场，应届请避让。现在翻翻微信朋友圈，感叹这就是我们的青春，走在艺考路上的孩子，有自己鲜明淋漓的个性，被高考压制，但终将迎来彼岸花开。 联考那个早晨，五点起床，我在手机上发状态“2012.12.30梦想第一站”。考场外黑压压全是考生，像一场盛会，又像一场葬礼。我很紧张，强装镇定，没关系，第二次了，没什么紧张的。旁边学生有聊起来的“你在哪学的’’''北京’’''是么’’''北京不是不适合联考么’’……..听了两人的对话发笑，这是美术生之间很正常的打压，考试之前很多人会装的很牛掰，吓唬其他考生。但是不要理会这些，相信自己，不要受外界干扰，画自己的画就好。很多自以为很牛气的人最终结果反而是最悲惨的。高中时团委书记最长对我们说的一句话就是低调做人，高调做事。复读教会我的是，只有蹲下去，才能站起来。 联考色彩发挥不错，周围有人问我哪里学的，暗自小得意下。但是速写画的时候连断三支笔，最后借旁边人的才勉强画完。考完走出考场的瞬间，有种悲凉的感觉，周围的考生兴奋，欢呼，骂声，叹息声都仿佛隔绝。大批大批的考生涌出，那条路堵了将近三个小时，看着那些背着画箱，拎着画袋的考生人潮，你就会明白，美术这条路有多艰辛，全是眼泪啊。。。。。 联考完晚上画室人去K歌，我一个人喝了六瓶啤酒，就坐在洗手间门口一边打电话一边哭，嚎啕大哭，不在乎来来往往的人，给我最好的朋友王昕哭闹，她一路陪我走来，安慰我，鼓励我，什么事情都会告诉她，每个人都有一个贵人，她就是我的贵人。给王昕挂了电话回到包间，手机里就发来一条短信:“听王昕说你考砸了，没事，就是一个联考，你今年一定能上一本，你是我见过最坚强的女孩，不走一本别来见我们。”我好多朋友，在我复读这一年，给我打气加油，谢谢他们。 联考过后我去了北京的一个画室，那里高手很多，大多是纯艺的，我的专业在那里排不上。大家都开始准备校考了，我想了一个晚上，决定转学设计，放弃不占优势的速写，相比较我的专业在学设计的里面还算占优势。之后晚上我都会去设计教室画设计，主要画装饰画，虽然学的时间短，但是很感谢教设计那个女老师，我开始什么都不会，她从调套色开始一步步教会了我很多方法和考试的技巧，我能那么幸运的拿到鲁迅美院的合格证，多亏了她。她是央美的研究生，很优秀，让我不自觉的想像她一样，也更坚定了我要考上一个好大学，成为我所希望的那样的信念。 鲁美是我第一个校考的学校，当时在北城考点现场确认时人山人海，大叹美院就是硬气，同时那天联考成绩也出来了，速写确实很低，比第一年还要低，但是总分看起来还不是那么悲惨，同去确认的同学里有一个应届的，分数都比我高，心情不好是自然的。一直觉得自己素描挺差，但是在鲁美考场上发现我们那一组里我素描还是不错的，监考老师还悄悄议论：''这个画的挺像。”听了特别开心，对于一个艺术生来说，最高兴的事莫过于自己的专业能力得到认可。我不会忘记那些夜晚由于自己画不过别人难过留下的眼泪。跟自己的性格有关，做不到最好的就会特别压抑，就像从小到大的长跑比赛，只想得第一。没有人会记得第二名，不论做什么，都要做到最好才行。 鲁美只是序幕，之后真正的校考大战开始了。由于河北考生有的学校要回石家庄考，大家不得不来回奔波，火车票攒下一大叠。最痛苦的是那一次，东华在石家庄设考点，21.22两天报名，但是必须要本人身份证复印件和照片，别人帮忙报不了。当时我在北京，21号人大要现场确认，23号国美要确认，24号东华考试，25号国美考试，26号人大考试。安排下来天天都要在火车上度过 ，经常坐那班凌晨两点半的火车回北京，早上五点半到北京了正好有地铁。晚上我就在石家庄火车站坐到半夜，石家庄火车站新建的，窗户很多很漂亮，所以冬天很冷。一个人拎着画袋，提着的画箱，还有一大箱颜料，浑身脏乎乎的全是铅和颜料，也没时间注意形象，整个人一蜷缩开始睡觉，火车上人多根本睡不了，第二天到地方了还要直接考试。火车站里许多像我一样背着画板的美术生，大多是在北京和石家庄两地来回跑，看着那种场面，一群半大的孩子，会觉得辛酸。通常我是买不上坐票，全是一路站到北京，车上人多很脏，根本没有下脚的地方，好的时候能找到地方放画具，自己就能站着睡会儿，但多半站着睡觉的时间都是奢侈的，车上三个小时就是受罪，那时候就在想：大爷的，再不让姐考上大学就太没天理了，受这么多罪。 虽然遇到很多困难，但是帮助过我的人很多。国美报名截止的前一天晚上在火车上，凌晨两点突然想起自己国美的专业是否报错，每个专业考试时间不同，如果报错就意味着我的安排全乱了。手机查不了，手足无措的试着打了朋友的电话，王晨睡得迷迷糊糊的接着电话也没生气，“等着啊，舍友都睡了，让哥给你开开电脑查查。。。。。。。’’之后很多次查成绩什么的没时间做的，都是他帮我，比亲哥还要包容我，人生中遇到这样的朋友不多，我很珍惜。 还有表姐，我应届复读在北京考试都是在她那里住，有时候考试完了姐姐就去接我，然后我们姐妹就拎着一大堆画具去吃饭，姐姐其实只比我大两岁，自己一个人在北京工作，很辛苦。印象最深的就是今年2.14号情人节，那天考完试和姐姐一起过的，吃过饭路过蛋糕店给姐姐买了个蛋糕，谢谢姐姐那么的照顾我。走在北京的街头，很能体会到拿些北漂的人内心的孤寂，万家的灯火，没有一盏为自己亮起。告诉自己一定要努力，给自己拼一个美好的未来。 考到五六个学校的时候已经倦了，后面的考试基本没精力应对，考浙江理工时旁边坐一个男孩连续考了八个学校，累的画一半就不画了，闲聊起来知道是石家庄四十五中的，联考成绩也不理想，只能看校考了，言语里也透露无奈，艺考，真的很难！ 考国美的时候发生件很有意思的事，大家都以为国美色彩考静物，考试那天我和画室一女孩正好分一个考场，上午考色彩，结果来了两个模特，有点纳闷，不是色彩么，不摆静物来模特干嘛，监考老师不是专业的也不懂，只是说单子上写的是考色彩。去打水时问同学“不是考色彩么，怎么来了模特？”“可能是让咱们观察下，下午好写生”可是回去之后眼睁睁看着模特往前面一坐，都傻眼了，国美改考彩头了。整个考场都骚动了，大家都是奔着国美考静物练了好久才来的，整个考场没有几个人画过彩头，但是没有人提前交卷离开，大家都不会，就看谁运气好了。我自认为第一张在考场上完成的彩头还是能看的，同学吹画的时候看了半天说：“画的是和别人不一样。。。。。。。”后来很多人后悔，许多报清华的后悔没报国美，觉得今年这么容易，很多报了国美的觉得被坑惨了。 我最后一个学校是中国地质大学，是我最想去的学校，考完最后一场，我把画板画架都扔了，监考老师看见了问：“你以后不画画了吗？”我说：“不是，只是我不复读了。”把这些陪我走过两年艺考路的东西扔掉，还是挺舍不得的。 之后就回家调整休息了两天，考虑文化课的事情。石家庄有很多艺术生文化课培训机构，在选择回学校还是去外面，纠结了很久。首先，学校毕竟文化生多基础好，老师讲课不会因为是艺术生就不讲深内容，但是都已经复习完了，我地理差，需要从基础补。最终转了几个机构后决定到石家庄的致远文化辅导学校去，那里老师比较负责，管理上也很正规，往届的学生考的也不错，几节课听下来整体感觉很好，一个好的学习氛围是很重要。我是一个复读生，每一步都要走的小心翼翼，我所在的九班开课最晚，但是大家基础都不错，专业课大家过的也不错，班上清华，央美，央民族，川音的都有，大家学起来也很带劲儿，我们的目标就是干掉最好的一班。我们班主任王'土豆’老师，乃神人也，英语、文综全能。我复读最幸运的事就是遇见他，因为他，我文综进步特别快，政治最后都考第一，大题基本不扣分，那三个月我过的很充实。 刚来到致远开始学文化课，进入不了状态，听不懂老师在讲什么，所以狂记笔记，下课再看再背，这是个很好的习惯我一直坚持，最后复习时班里很多同学都拿我的笔记去复印。上课只要是我不懂的问题，我都会去缠着老师问，学校所有老师都知道我，我是最认真最用功的那一个。同学们还经常开玩笑说：因为你，六个任课老师都要忽视我们了，问我下个目标是谁。（笑。。。。。。。）现在想想一点都不觉得丢人，谢谢当时自己那么的努力，老师们是那么的尽职尽责。 刚学文化课十天后就是石家庄一摸，我考了367，在班里还算不错的，毕竟刚开始，不太理想很正常，心里还是少不了的失落。校考成绩还没出，我拿着自己的文化分跟专业分算自己可以拿哪个学校保底，以后的三个月里，我都不停的在计算分数。高考完看《致青春》有句话：“我的人生就像一幢无法重盖的大楼，我必须精准计算，不能出现一丝一毫的误差。”我也一样，复读生承担了太多的压力，无法不努力不认真。当时想过，如果这一年我如此努力还没有成功，那就不上了，无法面对再次失败。当时北京画室有个男孩复读十年，只为考央美，会不理解，但多半是钦佩。有多少人有勇气那样做，那些追逐在梦想舞台上的少年们，用青春，用汗水，用孤独诠释自己的理想。十年光阴专业肯定不错，但是艺考就是这样，运气也是实力的一部分。格雷厄姆·格林曾说过，“每个艺术家心里都有一块薄冰。”想要坚持你心里那块薄冰是要付出代价的。 那三个月，我拼了命的学，每天晚上两点睡觉，五点半起床开始背东西，早上七点到八点犯困就睡会儿，然后一整天都是精神的，不是不累不困，但是有种信念在支撑着自己。为了省时间，我买了一大行李袋的泡面放教室，每天中午不去食堂，吃完泡面就学习。一段时间下来胃就受不了了，上着课时就一阵疼，都咬牙挺着。平时的时候我跟班上人都不怎么交流，很少说话，自己变得都不像自己了。每一个优秀的人，都有一段沉默的时光，是那一段时光，不抱怨不诉苦，最后渡过了这段感动自己的日子漫长岁月的蛰伏，终将会被辉煌取代，我相信。 班上有几个坐在第一排的女孩很好，有个廊坊的女孩看不下去我这样了，给我拿胃药，每次中午吃饭她们都会叫上我去食堂，不让我吃泡面，很可爱的一群女孩们。我想起学专业课时得了阑尾炎，马上就要联考不能做手术，就每天挂点滴，为了不浪费时间，我都会在手机里看画画的视频。我从来只扎左手，因为右手还要画画。时间长了，左手都是针眼儿开始浮肿。晚上疼得厉害了，满头大汗，流眼泪，早上醒来继续带着耳机一个人画画。回想起来，那时候都坚持下来了，现在不算什么，挺过专业课的浪潮，不能让自己摔死在文化课的沙滩上。 之后校考学校陆陆续续的出成绩了，我第一个学校出来的是哈尔滨师范大学。晚上正上课班上有考这个学校的同学说出来了，就赶紧拿手机去查，输准考证号时手都是颤抖的，闭上眼睛深吸一口气，然后睁开眼睛看到我的姓名，身份证号，专业分数，然后是否合格这一栏下写着：合格。整个人都激动了，那是第一个出来的学校，觉得努力终于没有白费。但是班上另外两个同学没有过，保加利亚有句谚语：在极度危险的时候，你可以与恶魔同行，知道你走完了那道桥。希望那两个同学可以原谅我当时情不自禁的喜悦。 我打电话告诉妈妈“妈，我哈师大过了”“恩，好，现在安心学文化吧，总归有学校上了。”从电话里也能听出妈妈松了一口气的感觉。挂了电话透过窗户看着外面的夜，宁静安逸，给自己一个微笑，就这么沉稳的走下去一定可以。心态真的很重要，把姿态放低了，做一个谦逊的人会走的更远；那些自以为是的人，结果总是不尽人意的。画画不仅仅是画画，还有那份人生的态度。苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。 四月中旬，国美没有过，人大也差6分，又出来一个川美设计也差几分，心里难受憋屈，川美感觉考得还是不错的，我中午打电话给同是复读的同学说川美没过，他下午就发短信告诉我他湖北美院过了18分。顿时有种透心凉的感觉，人生都仿佛要败了。不想把这些告诉父母，就跑办公室找我们的语文老师老卢大人，她一直以来都像妈妈一样的开导我，帮助我，填报志愿也帮我出了很多主意，别人都说我们俩那种感觉像是母女。给她哭了一中午，下午调整好心态继续上课。未曾料想，当我万念俱灰，不报希望时，鲁美成绩出来了，居然过了。那个晚上乐疯了，晚上12点去打水都是跳着走的。我不停的在纸上把三科成绩相加看是否弄错了小数点，很小心翼翼，怕从天堂掉到地狱。王晨也帮忙算了好多次，终于很不耐烦的说我过了，呵呵。 之后的每天都不停的算综合分，每次考试都看自己是否过英语小分。二模前数学成绩还是刚开始入学时候的六十几分 ，要疯了的节奏，我数学不应该这样，每次看到数学成绩眼泪都哗哗的掉。 二模的前一天，心里的压力到了一定程度，英语一如既往的打擦边球过线，平时不错的历史在选择题上思路也出现偏差，不停地和老师们沟通，王老师建议我不要再搞题海战，拿着一团糟的成绩，根本找不到前行的路。 四楼有好几个画室，看着下一届的学生满身疲惫的画画，泪眼朦胧着就像看到了曾经的自己，一路踏着荆棘走来的自己，那么坚强的自己，咬牙前行的自己，感动我的自己。曾经一路风尘的自己仿佛站在我面前，如果我说放弃，她会毫不犹豫的给我一巴掌，大骂我是个懦夫。 隔壁班的班主任听到了四楼的动静上来了，老师安慰我，开导我，聊了很久，平静了下来，决定第二天的二模不参加了，说实话我是没有勇气面对自己成绩选择了逃避，但是我的班主任王老师没有同意，他问我：“你想当个逃兵麽？怎么就考不好了？ 。。。。。。。”“我就是考不好”“你试没”“。。。。。。。。。”最终老师说必须考，考完批假回家调整两天。第二天的考试就很无所谓了，随便写写填填，总之就确定考不好了，坐等考完回家。 在家那几天，晚上就自己看看文综，有时候还会出去转转，根本不像还有一个月就参加高考的人，目的很简单，给自己减压。王老师曾经给我们写过一封信，他是一个从农村走出来的人，从一个专科生考上北京师范大学的研究生，再一步步努力取得现在的成就，很让我们钦佩。读那封信就会让人有种想要拼搏的冲动，我懂得了，没有任何人的成功是那么轻易得来的。 回到学校，我已经调整好心态，做最后的冲刺，没有什么可以击败一个迫切想成功的人，当你对成功的渴望大于对失败的恐惧的时候必然坚定的走下去，自己选择的路，跪着也要把它走完。我是一个内心强大的女人，对自己说。 到高考的时候，依然很坦然，该做的我都做了，剩下的交给命运。进考场前，我笑了笑，又一年了，就像一年前的那个夏天一样，这次我会把丢掉的东西全部捡回来，第一科考语文的时候有点小紧张，之后的几科很平静，最有印象的是文综结束铃响的时候，我刚好完成卷子的最后一个字，看着满满当当的答题卡，觉得几个月的努力，值了。 出成绩前，我去西安找王昕只当散心，坐等成绩的每一天都是不安的，不停地念叨英语要过线，我敢肯定王昕当时要被我念叨疯了。 王昕在陕西师范大学学音乐的，学校的文化氛围很好，她每天带我去参加各种活动，听演奏会，听歌剧。看着来来往往的大学生，我都有种自卑感，很失落，在他们当中会没有归属感，只因我还未上大学，我只是个复读生，等待被审判的复读生，看着他们，那么的美好。也许大学不一定会成为我人生的助板，但是没有上大学的人生是不完整的，大学，是种经历。浅尝辄止的感受过大学的人才会认为大学没有用。我说过最狠得话大概就是：“如果能让我上鲁美，我宁愿这辈子不结婚。” 出成绩的那个夜晚，大家都很焦虑，QQ上群消息一直不断，晚上12点第一个人报分403，顿时像炸开了锅。艺术线随后也出来了，没有我们先前预想的那样高，反而比去年降了30分。群里不停地有人报成绩，我登了一次教育网，人太多，登不上就放弃了，安心的看电影《全城高考》。结果已经出来，静待才是最好的选择，反正也改变不了什么，不像第一年那样急切，只有平静。还是那句话，该做的我都尽全力做了，没有遗憾。 凌晨四点，再次登录，成绩408分，英语73分，很高兴，英语过线了，并且高考的英语成绩是我所有英语考试中最高的一次；总分没有估的分数高，语文还是因为开始紧张出现了失误，但是很高兴，我的努力没有白费，和我一起复读的人中，我的分数是最高的。 报志愿时犹豫很久，我的综合分只比去年鲁美的线高九分，是抱一个稳妥的211类院校，还是铤而走险报所有艺术生梦想的美院？妈妈最后打电话来说既然已经过了美院，就报着试试，不要让自己以后会后悔。有了父母的支持，老师的建议，我A志愿报了鲁美，B志愿选择了一个稳妥的学校保底。十几天后，结果出来，如愿以偿被鲁迅美术学院录取。我终于成功了，付出的汗水，流下的眼泪都是值得的。坐在电脑前，看着显示屏，傻乎乎的笑，擦去眼角的泪花，如沐云端。有人说我是运气好，我更愿意这样得去理解——运气就是你的努力正好撞上了机遇 可能是幸福来得太突然，人们都会怀疑是否是真的，在等待通知书的时间里，我不停的怀疑是否真的被录取了，因为教育网的录取结果下面有一行小字：录取结果仅供参考，实际以录取通知书为主。额，我承认我太小心翼翼了，有好几个晚上都会做梦梦见又复读了，然后被吓醒，呵呵，复读真的太恐怖了。 7月26号，收到了鲁迅美术学院的通知书，很巧合，去年的7月26号，我踏上复读之路，时隔一年，完美的画上一个句号，或者说是一个感叹号。中午，我和爸爸坐在沙发上一起打开通知书的信封，爸爸把里面的任何一张纸都看了一遍，我知道，他很高兴，我终于争气了一次。妈妈回家后说：“妞儿，让妈看看你的通知书，妈没上过大学，让我也看看大学通知书什么样。” 特别理解父母，我就像另一个他们，他们在我身上仿佛看到了生命的延续……. 现在我坐在这里写下这篇文章，距大学开学还有二十二天。一直都明白，大学不是终点，只是一个起点，我们还是会面临考试，面临毕业，面临生活。我所学的专业不是鲁美最好的专业，我的专业能力也不是所在专业最好的人，但我会朝着我最初的梦想，一个脚印一个脚印坚实的走下去。就像俞敏洪一样，北大的倒数最终取得最后的辉煌。还是那句话：有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。 歌德说，不要步履匆匆，也不要静止无为。人生不一定要有多么璀璨光芒，只是但愿自己可以做一个优雅的女人，坚强的生活，做有意义的事情，成为想成为的样子。 附录：朋友的信 09年夏天，我的高中生活起航，开始了为期三年的旅行，也在这三年我遇到了生命中最重要的朋友。最初没有人认为我们可以成为朋友，她的性格与我有天壤之别（至少在那时候是这样）她在别人眼中就是风风火火的样子，办事干脆利落，而且嘴巴不饶人，呵呵。而我确实是个慢性子，我也没想到我们可以水火相容。 从最开始同学间的聊天，慢慢开始谈一些朋友间的秘密，最后变得无话不说，变得亲密无间....也许好多朋友并不是从一开始就能确定，总要一段时间接触，了解才能放心的交出自己所有的秘密。其实我们这份友情的建立也经历了许多波折，因为有时候在朋友间也要不得已做出选择。 所有的朋友都发生有摩擦，我们一样，更何况我们截然不同的性格，吵架在所难免。因为我总是慢慢腾腾的她没少说我，不过也幸好因为她“毫不留情'的指责我才会进步。不过很多时候我们还是相互安慰，相互帮助扶持，正是因为有彼此的存在，我们才能一起走过不安的青春..... 很多时候我们都会遇到无法左右的事情，但往往在这之后我们会成长，会坚强。高二结束她因为学籍的事不得已转学离开，我们从此不能再形影不离，不能再偷偷串寝睡一张床....但是分别没有切断我们的友情，反而因为距离产生美。她是个很独立的人，做任何事都无所畏惧，但是很多时候她还是会仔仔细细的跟我讲她生活中的每件事，认真听我的意见，其实有很多时候我并不能帮上什么忙，但是她还是很愿意和我分享她的生活，因为她认为沟通才能让彼此有心的交流，才不会让我们变得陌生。 高三，是每个学生最难熬的一年，那年我们都为了高考，为了大学而忙碌，所有人都认为艺考生走了捷径，好像是坐了直升飞机直接飞到大学似的，但事实上我们付出的更多，因为专业竞争越来越强，文化课要求越来越高，两个方面兼顾其实是很难的要。那段时光的确难熬，每次打电话都是疲惫的声音，但是听到对方的鼓励我们都会重新振作起来。 2012年的夏天我们都惴惴不安，等待最后的判决。然而最终，我幸运的考上了大学，而她因为志愿填报出问题，不得已选择复读。那段时间我和她通电话很小心，因为怕某句话说的不好就会伤害到她，但是她比我想象中要坚强许多，甚至有时候还是她反过来安慰。我想，如果我们交换命运，也许我不可能像她那样坚强。因为她的执着，顽强才在一路荆棘中走到今天。我佩服她，她是我的最好的朋友，我希望她以后的路不再那样坎坷，希望她也可以轻松快乐的生活。 |
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