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1. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!” 2. 妇女甲：我家男人不听话就让他跪搓衣板。妇女乙：我家男人不听话就让他跪键盘。妇女丙：我家男人不听话就让他绑住双手跪在电脑面前看苍老师…… 3. 和男朋友在一起两年了，今天我正好在玩男友的手机，忘记是男友的微信了，就给一个好久不见的闺蜜发了一条信息：“亲爱的，好久不见想死你了！”结果闺蜜回了：“去，都老夫老妻了，发什么腻！”老夫老妻... 4. 同事性格腼腆闷骚，今天去相亲，把姑娘约到咖啡馆！两人傻坐了半天，我同事主动开口了，你爸爸好吗？嗯，好！你妈妈好吗？也好！你弟弟呢？很好！同事不知道说什么了，两人尴尬着喝着咖啡！突然，姑娘开口，我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗？ 5. 高速公路服务区，一个哥们问我：“兄弟，这哪有卖玫瑰花？”我：“这么浪漫啊！去见老婆吗？”那哥们：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区…” 我：“这样啊，出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油…” 6. 你们这些人整天只会说挖掘机改变命运，羡慕别人，却不会行动。我和你们不同，我已经报了短期速成班学习，今天的课程是挖掘机远程剥鹌鹑蛋壳。不说了，我要上车了！ 7. 大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。” 宿管大爷怼了句：“自己没本事带走还有脸写出来。” 然后他灰溜溜的又收回宿舍了。 8. 跟老公爱情长跑了几年，其中几多波折，终于等到领证的这天了，我狠狠地捏了老公的屁股说：“终于要成你的人了，再也不怕你跑了。”工作人员抬起头来说：“今天不行了，系统坏了。 9. 一次坐公交车，碰到一小孩问我：“老弱病残的那个弱是什么意思？”我没搭理他。他又回头问他妈妈，他妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……” 10. 高中的时候，有次踢足球弄伤了左脚，打石膏在家里休养，父母上班都离家较远，我的午饭幸亏托朋友，弄到附近一个单位食堂的饭菜票，让我自己去打饭吃。当我一只手杵着拐杖，另一只拿个碗，艰难前行时，有好几个过路的人，往我的碗里扔硬币和零钱…… |
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