|
招来不幸的心念：愤怒心、傲慢心、嫉妒心、不安烦躁心、夺取心、猜疑心、忧愁心、固执心、偏狭心、
恐怖心、利己心、忘恩心、卑视心、悲伤心、不平不满心、憎恨心、冷淡心、狂妄心。
招来幸福的心念：感恩心、欢喜心、尊敬心、诚挚心、谦卑心、深切心、赦免心、和平心、施舍心、
信仰心、明朗心、报恩心、自在心、宽恕心、无我心、虔诚心、勇敢心、善爱心。
一般人际交往都有一个距离的范围。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种区域或距离，各种距离都与对方的关系相称。人们的个体空间需求大体上可分为四种距离：公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。
公众距离，可以到360cm那么远。一般适用于演讲者与听众、彼此极为生硬的交谈及非正式的场合。
社交距离,大概是120~360cm，就像隔一张办公桌那样。一般工作场合人们多采用这种距离交谈，在小型招待会上，与没有过多交往的人打招呼可采用此距离。
个人距离，大概从45cm~120cm，就像伸手碰到对方那样，虽然认识，但是没有特别的关系。这是在进行非正式的个人交谈时最经常保持的距离。和人谈话时，不可站得太近，一般保持在50cm以外为宜。
亲密距离，从45cm~零距离，一般是亲人、很熟的朋友、情侣和夫妻才会出现这种情况。当无权进入亲密距离的人闯入这个范围时，会令人不安。
人际吸引是人际关系发展的前提和重要基础，在人际吸引的基础上，人们之间的关系会从一般性的关系发展到亲密关系。朋友、恋人、夫妻以及家庭等关系都属于亲密关系，这些亲密关系对每一个人的生活都是必不可少的，下面我们就分析自己这些亲密关系及其影响。
1．亲密关系概述
（1）亲密关系的定义
在定义亲密关系之前，我们先需要对关系加以定义。心理学家Kelly（1983）认为，关系是指二个人彼此能互相影响对方，并且互相依赖。也就是说，只有当两个人之间互相影响与依赖的时候，我们才能认定他们之间存在着关系。Levinger和Snoek（1972）在这个解释的基础上提出了一个互赖模型（Model
of interdependence），并用它来说明随着互赖关系的增加，关系变化的特点。他们以两个人之间关系发展阶段为例把人们之间的关系分为四种：
一是两个人互相不知道对方的存在，彼此无任何关系，称为零接触（Zero contact）；
二是知晓（Awareness）：一个人知道另一个人的信息，但未发生任何直接接触；
三是表面接触（Surface
contact）：两个人开始互动，如借谈话或书信来往；
四是共同关系（Mutuality）：两个人的依赖程度增加。
在共同关系中，当两个人的互赖性很大时，我们把这种关系称为亲密关系（Close
relationship），亲密关系的特点有三个：
一是两人有长时间频繁互动；
二是在这种关系中包含着许多不同种类的活动或事件，共享很多共同的活动及兴趣；
三是两个人相互影响力很大。
（2）亲密关系与自我概念
Arthur
Aron（1986）用自我延伸（Self-expansion）来理解人们之间的亲密关系。他发展了詹姆斯客体自我的概念，认为与他人建立亲密关系的实质是把他人融入了自我概念。
这种自我延伸有几个方面的证据：
一是归因过程中的行动者与观察者效应（Actor-observer
effect），即人们倾向与把他人的行为归于内因，而把自己的行为归于外因的现象。Nisbett（1973）在研究亲密关系时发现，当他人是自己的好朋友时，这种差异并不出现。也就是说，人们在推论自己熟知的人的行为时所使用的方式与推论自己的一样。
第二方面的证据与资源分配有关，与对待一般人的方式相比，人们在分配资源时对自己和与自己关系亲密的人的区分要小得多。用Aron（1991）的话来讲，就是由于人们的自我中包含了后者，因此在分配资源是不分你我。
第三方面的证据来自于亲密关系中的共有关系（Communal
relationship），一般情况下，交换关系在人们之间比较普遍，但Margaret Clark（1979
1989）发现，在亲密关系中，人们对收益与付出并不关心，相反人们常常关心的是能够给对方提供什么。在亲密关系中，他人是自我的一部分，他人的需要也就是自己的需要。
第四方面的证据来自于Markus（1977）所谓的自我图式（Self-schemas），Aron（1991）通过比较陌生人、朋友以及夫妻的自我图式，发现在亲密关系中个体的自我中包含了他人，着一点在东方文化中更为明显，朱滢、张力等人（2001）有关中国人自我概念的研究也说明了这一点。
最后一个方面的证据来自于加工记忆（Transactive
memory），Wagnaer等人（1991）发现，关系亲密的人在编码、储存和提取信息方面有一个共用的记忆系统。
（3）亲密关系中的依附
人类最初的亲密关系表现为父母与孩子之间的依附，它是婴儿和关怀父母之间的一种强烈的情绪联系。发展心理学家John
Bowlby把这种情绪联系看成是人类与生俱来的特征，他认为婴儿对父母的依附是他们生存的首要条件。Harlow（1974）对灵长类动物的研究也证实了这一观点，所以许多心理学家把依附看成是人类的本能行为。
M.
Ainsworth（1989）对人类的依附关系做了进一步的研究，并把依附关系分为三种类型：
一是安全型（Secure attachment
style），父母对孩子的欢乐、悲伤以及要求等方面的信息很敏感，这种情感促使他们关爱孩子，从而使得父母与孩子之间的关系更加亲密、互相喜爱、重视，孩子不会产生被抛弃的感觉。
第二种是逃避型（Avoidant attachment
style），与安全型相反，逃避型的父母经常远离孩子，逃避孩子建立亲密关系的尝试，在这种情况下孩子也学会了逃避与父母接触，抑制自己的依附需要。
第三种是焦虑/矛盾型，父母对孩子的情感经常不一致，有时候很关心，有时候却不感兴趣。由于这种不一致性的爱，使得焦虑/矛盾型的孩子在自己的情感没有得到回报时显得暴躁和焦虑。在生活的早期，这些不同的依附形式对孩子的成长有着重要的影响，因为它可能决定着孩子的生活风格和以后的人际取向。
依附不仅在父母与孩子间有，成人之间也存在着依附。为了进一步了解上述不同的依附类型如何影响成人间的亲密关系，Cindy
Hazan等人（1987）设计了一个爱情小测验并把它刊登在报纸上，在测验中除了询问人们的浪漫关系，还让人们选择出自己的依附形式。
结果证明：安全型的人很容易接近，并期望与他人发展亲密关系；逃避型的人不易与他人形成亲密关系，他们不信任他人；焦虑/矛盾型的人也对自己的亲密关系不满，但与逃避型不同的是他们对自己的伴侣着迷。这项调查研究还得出了这三种依附在成人中的比例：安全型占56%，逃避型占25%，焦虑/矛盾型占19%。
2、自我展露与亲密关系的发展
（1）友谊关系
伴随着成长，人们的社会关系范围也在不断地扩大，从家庭延伸到了社会，朋友成了亲密关系中不可缺少的一部分。Paul
Wright（1984）把朋友关系分为两个层次：表面朋友（Superficial friendship）和（Developed
friendship）深层朋友。
前者的形成和保持完全是因为这种关系的酬赏作用，后者除了酬赏还包括相互关心。
Hays（1985）指出，人们从开始交这两种朋友时就表现得截然不同，与表面朋友的交往模式为：随着时间推移接触越来越少；而与深层朋友的交往模式是一开始见面很多，然后接触慢慢地减少。另外，要想交深层朋友，感情投入是最根本的，而不仅仅是一般性的接触。
心理学家还发现在交朋友问题上，男性与女性存在着很大的差异。
首先，男孩子与女孩子在交友时的方式不同，心理学家Eder（1978）在一项儿童友谊关系的长期研究中发现，男孩子通过玩耍交朋友时往往是一群人一起玩，而女孩子是一对一对地玩；对成年人来说，男性之间的关系发展往往取决于他们是否参加了共同的活动，如一起踢足球等；而成年女性要想成为朋友，一起聊聊天就有可能。Paul
Wright（1982）把男性交友的倾向称为面对面（face-to-face）方式，而把成年女性交友的方式叫做肩并肩（side-by-side）方式。
其次，情感在男女友谊关系中的作用不同。随着年龄的增长，情感在男性与女性关系中的地位出现了差异，比如在同性亲密关系中，女性的友谊关系由于有更多共同情感的参与，所以比男性的更亲密。但是在与异性发展关系时，这些差异并不明显。
最后，男性与女性在亲密关系中身体接触（Physical
touching）的程度也不同，尤其是在同性的亲密关系中。在一项研究中，Derlrga（1989）让被试表演自己在机场迎接自己的朋友或是异性伴侣，结果发现情侣的身体接触最大；而男性朋友之间用身体接触迎接的概率小于女性和异性之间。进一步的研究发现，男性之所以不愿有身体接触，是因为他们把身体接触理解为一种与性有关的欲望。
（2）自我展露（self-disclosure）
尽管有许多方法可以用来与他人发展亲密关系（如交朋友），但在心理学家看来自我展露无疑是最常用也最有效的方法。自我展露是指个体把有关自己个人的信息告诉给他人（Jourard
1964），与他人共享自己内心的感受和信息。在许多心理学家看来，一个人是否有适当的自我展露是其人格健康的重要标志。Fitzpatrick（1987）指出，如果一个人在与他人交往时缺乏这种自我展露，他便难以与他人建立起有意义的联系，他也会感受到更多的寂寞。
Irving Altman（1973）用社会渗透理论（Social penetration
theory）来说明自我展露在发展友谊等亲密关系上的作用。按照这一理论，人们之间亲密关系的发展与人际交往中沟通的水平有关，随着话题由浅入深，人们之间的关系也由一般向亲密转化。刚见面时，人们谈论的往往是一些非个人化的话题，如天气、体育运动以及流行文化等；如果这些表面的交谈得到了回应，人们就会深化这种社会交换，这时候话题进一步拓宽，双方交流一些更个人化、更敏感的信息。在人们讨论的话题由窄到宽、由浅到深的过程中，人们之间亲密关系的层次也增加了。从某种意义上讲，正是这种渗透式的自我展露，才使人们避免了由于揭露太快或太慢而引起的消极反应。
社会渗透理论还指出，与他人刚认识时，人们在自我展露的时候遵守相互性规范（Self-disclosure
reciprocity），即自己的揭露水平与他人的揭露水平相对应，他人揭露水平高时自己的也高，他人揭露水平低时自己的也低（Cunningham
1986）。Kaplan（1974）认为自我展露中的这种相对性规范对人际关系的建立与发展极为重要，如果一个人忽视和这种逐渐式的过程，一下子向他人揭露太多有关自我的信息，会使他人害怕和退缩，从而给人际关系的建立和发展造成障碍。
除了对增进人际亲密关系有用，自我展露也有疏远与他人关系的作用。心理学家发现，当亲密关系出现问题的时候，一些人可以通过控制个人展露的深度和广度而从这种关系中退出（Baxter
1987）。也有一些人会通过减少讨论的话题，增加自我展露的深度来达到退出的目的。在后一种情况下，人们展露的往往是责备和伤害他人的负性情感和信念。
(3) 自我展露的文化差异
研究表明，人们的自我展露倾向受文化的影响很大。首先从展露的范围上讲，Barnlund（1975）与Ting-Toomey（1991）等人发现美国人倾向与在一个广阔的社会情境中展示自我，而来自集体主义文化的中国和日本人则自我展露的范围非常有限。有人认为这种差异反映了美国人比中国和日本人拥有更多的亲密关系，但是这仅仅是源于美国个人主义取向的论断。Triandis（1989）和Pratt（1991）在解释这种差异的时候，把它与美国个人主义渴求独特需求联系起来。认为美国人喜欢自我展露，是因为他们想要通过自我展露表明自己的与众不同，而东方人不喜欢自我展露，是因为他们不想被他人认为与众不同。
其次，东西方文化中自我展露的差异也表现在交流方式上。在西方文化中，良好的社会表达是一个人能力的体现，而在东方文化中，如中国、日本和韩国，人们对那些说得好的人并不喜欢，事实上那些不爱表达的人反而被认为是诚实可信的（Kang
1983）。在这样的文化背景之下，展露自己的愿望和恐惧等都被认为是不适当的，正如我们平常所信奉的：深藏不露的人才有真本事。
（4） 性别与自我展露
一般的刻板印象将男性形容为“沉默型”，总是将感情隐于内心。而将女性形容为“长舌妇”，经常毫不犹豫地向他人透露心底的话。实际如何呢？Cozby（1973）指出，同性关系里，女性与女性之间的揭露水平高于男性与男性之间；成年后女性比男性更容易有亲密的同性知己，并且彼此共享私人秘密。
在通过何种方式进行自我这个问题上，Caldwell & Peplau（1982）发现，大部分女性乐于和自己的女性朋友“纯聊天”，并认为聊天有助于她们之间发展关系；相对地男性则强调与同性朋友有共同的活动。然而在异性关系里，性别差异并不明显。一般而言，夫妻间的自我展露水平比其他人高，丈夫与妻子的揭露水平大致相等。雷德等人还发现，自我展露的水平随时代的发展而呈现提高的趋势。现在的年轻人比他们父辈的自我展露水平高。
从内容上讲，尽管男性与女性自我展露的程度相等，但所揭露的个人信息的内容不同。Hacker（1981）发现，女性经常揭露自己柔弱的一面，而对自己较强的能力则缄口不言；男性则相反，经常宣扬自己较强的一面，而隐藏较弱的一面。其他人还发现，男性所揭露的大多是“男性化”主题，如什么时候有过攻击性行为或冒险行为；女性所揭露的则多为“女性化”主题，如什么时候觉得很像小孩等。
罗森费尔德（1979）还研究了人们为什么有时候会尽量避免自我展露的问题，他发现对男女双方而言，都担心将自己不希望投射出去的形象无意间投射出去，男性还担心由于透露太多而失去对他人的控制力量，而女性则惟恐自己透露的信息被人利用而对自己不利，并且会破坏彼此间的关系。
3．爱情
（1）什么是爱情？斯滕伯格认为爱情有三个成分：亲密、激情与承诺。相爱容易相处难。相见好同住难。相处过程之中的患难见真情。真情流露、情不自禁。易求无价宝、难得有情郎。路遥知马力、日久见人心。
对美好爱情的追求是人类永恒的理想。早在20世纪中期，心理学家罗洛?梅在他的《爱与意志》中就从心理学的角度对人类的爱情进行了分析。他指出：爱情是一种奉献，而不是一种索取，它是主动的情感，而不是被动的接受。在他看来，人类的爱情包含着四个要素：关心、责任、尊重和认识。而真正对爱情进行学术研究却是从Rubin等人的工作开始的。在Rubin看来，爱情是一个人对另外一个人的某种特殊的想法与态度，它是亲密关系的最深层次，它不仅包括审美、激情等心理因素，还包含生理激起与共同生活愿望等复杂的因素。
Sternberg（1988）还从理论上对爱情进行分析，他提出的理论被称为三角理论。在Sternberg看来，爱情由三个成分构成：激情（passion）、亲密（intimacy）和承诺（commitment）。其中激情指情绪上的着迷，亲密指心理上的喜欢的感觉，承诺指心里或口头的预期。这三种成分构成了六种爱情形式：
喜欢式爱情（Liking）：主要是亲密，没有激情和承诺，如友谊关系。
愚蠢式爱情（Fatuous love）：主要是没有亲密，有激情和承诺，如一见钟情。
迷恋式爱情（Infatuated
love）：主要是激情，没有亲密和承诺，如激情的初恋。
伴侣式爱情（Companionate
love）：主要是没有激情，有亲密和承诺。
空洞式爱情（Empty
love）：主要是以承诺为主，缺乏亲密和激情，如纯粹为了结婚的爱情。
浪漫式爱情（Romantic
love）：主要是没有承诺，有激情和亲密。
完美式爱情（Consummate
love）：激情、承诺和亲密俱有。
清楚自己需要什么：好感不讨厌、喜欢多亲密、依赖常认识、空虚生激情。亲密须关心、承诺需责任、尊重隐私和认识会增加激情。相遇一刹那、相识一刻钟、相知一天、相惜心底里、相依一星期、相恋一个月、相爱一年岁、相扶三十载、相伴一花甲、相守一辈子。相交要比心，对待人心，需要真心；（相见好同住难）相处就凭情，对待感情，需要用心。爱情因珍惜而美好；友情因真诚而长久；亲情因相依而温暖。
与Sternberg 的观点相似，Lasswell,
Robsenz（1980）通过研究找出了六种形式的爱情：
浪漫式爱情（romantic
love）：爱是强烈的情绪体验，最典型的是一见钟情，外表吸引力是此类爱情的必要条件。
游戏式爱情（game-playing
love）：玩弄爱情就象玩游戏一样（计较输赢还是把别人的痛苦建立在自己的快乐之上）。
占有式爱情（possessive love）：对爱人有一份狂爱，容易忌妒，完全被对方迷住。
好朋友式的爱情（best friends
love）：爱情经由友谊、共同爱好及逐步自我展露而慢慢成长起来的令人愉快的亲密关系。
实用式爱情（pragmatic
love）：彼此都感到合适，并能满足对方的基本需求，追求满足而非刺激。
利他式爱情（altruistic love）：无条件的关怀、付出及谅解。
这六种形式的某些成分构成了人们常说的两种爱情形式：浪漫式爱情与伴侣式爱情（companionate
love）。许多研究证明了爱情中存在性别差异（Hatkoff 1979）：男性喜欢浪漫式爱情（一见钟情）与游戏式爱情（追女人的快感）；女性喜欢好朋友式的爱情与实用式爱情。对这种差异的解释与社会及经济背景有关：当男人结婚的时候，他是在选择一位同伴及合作者，而女性则选择同伴和生活支柱。
（2）对爱情的测量
Rubin最早开始对爱情进行科学的测量，他编制的爱情量表主要测量了伴侣式爱情的三个主题：
依附：指需要及渴望对方的感受，比如其中一个题目为“我没有办法离开某人而独处。
关怀：既尽自己最大的努力使对方幸福以及满足对方的需求，其中有“我愿意为某人做任何事情”等题目。
信任及自我展露：既愿意把自己的一切告诉对方。
Rubin还区分了爱情和友情，他认为在爱情量表的三种成分中，判断某人是否在恋爱时，信任是最不重要的因素，而在评定“友情”时，信任则是最重要的因素。
除了Rubin的工作，加拿大的社会学家Lee（1988）在Sternberg等人工作的基础上也提出了一个测量6种形式爱情的量表。他认为爱包含三种基本形式：Eros----激情、Ludus-----游戏和Storge-----友谊，它们分别对应与颜色中的红色、黄色和蓝色。Lee认为这些三原色可以构成爱情的次级形式：实用式的爱情（Pragma）包含游戏和友谊的成分；占有式的爱情（Mania）包含激情和游戏的成分；而利他式的爱情（Agape）包含激情和友谊。表5-2就是对这6种形式的一个简单测量量表。
表5-2：对6种形式爱情的测量
仔细阅读下列项目，看看你的爱情属于哪一类形式。（C. Henrick 1986）
Eros
我和我的爱人一见钟情。
我们的爱情强烈且令人满意。
我爱人的长相很漂亮。
Ludus
我不能保证对爱人的承诺。
有时候我会同时与两个人保持关系，以便从中选择适合我的人。
我喜欢与不同的伴侣玩爱情游戏。
Storge
随着施加的推移，我们由朋友变成恋人。
爱情实际上是一种深层的亲密关系，不是神秘的情绪。
最令我满意的爱情是从好朋友发展而来的。
Pragma
在对对方做出承诺之前，我已经做了仔细的考虑。
在选择爱人之前，我尽量会对我的生活加以计划。
在选择恋爱对象的时候，我会考虑其是否与我家里人的要求相符。
Mania
在恋爱是我很兴奋，有时候都睡不着。
一旦坠入爱河，我在干其它事情的时候注意力难以集中。
如果我的爱人忽略了我，我常常会干一些傻事来引起其注意。
Agape
我宁可自己身受罪，也不愿我的爱人受苦。
除非爱人幸福，否则我就不会幸福。
为了爱人，我愿意忍受一切痛苦。
（3）爱情行为与感受
为了了解人们在恋爱时的行为，Swensen（1972）通过询问了不同年龄的人，找出建立与爱情有关的七种行为：
一是对爱情的口头描述，如说“我爱你”；
二是自我展露，把自己的秘密和感受告诉对方；
三是无形的爱情表征，比如对对方的活动表示兴趣、尊重对方的意见并鼓励对方；
四是以非语言方式表达感情，比如当对方出现时感到轻松和快乐，尽管与对方并无直接交往；
五是有形的爱情表征，如送礼物给对方或帮对方做一些事情；
六是以身体行为表达爱情，如拥抱或接吻；接吻最亲密 其次的亲密是牵手,
拥抱的时间不长就是没什么的不太过亲密的行为，是一种礼貌。
七是表示愿意容忍对方，并愿意牺牲一切以维持这种关系。
用身体上表现的行为来划分亲密关系的由关系浅到深入来往的各种程度：拥抱、牵手、接吻、依偎、贴身睡、抚摸私处、性交。
牵手，是一个不太费事的展现团结和睦的方式，是在向外界宣布你们互相属于对方。和你的配偶牵手或许能把你们带回到最初约会的日子，正是当时两手相牵擦出了爱的火花。
接吻，不管是轻轻的一个吻，还是令人窒息的长吻，都能令人热血沸腾。没什么比接吻更让人感到亲密，甚至连做爱都比不上接吻。记得每天出门时、入睡前，或者你想到的任何时候，给伴侣一个吻。
牵手之后多久可以接吻？可以先轻微的亲亲，吻她额头、脸蛋、耳垂，轻微的哦，看她反应，有的女生会当场拒绝，不过有的女生虽然反应是拒绝的，但是心里想的很（低下头或者手指扭揉衣服并且没说出反对的词句话语），这是第一次拒绝，你可以再来一次吻她额头、脸蛋、耳垂，如果第二次仍然拒绝你就真别进行下去了——继续找别的话题来聊，好分散注意力来消除刚才的尴尬，然后聊上半小时就开始选择情到浓时的话题来聊，以方便第三次吻她额头、脸蛋、耳垂。当女性不拒绝你吻她额头、脸蛋、耳垂，就可以试一试轻轻吻一下她的嘴就马上离开她的嘴，再轻轻吻她的脸，又吻回她的嘴角边，继续轻轻吻一下她的嘴就马上离开她的嘴，如此试探性接吻，只要女性有回应而表现为主动吻男方的嘴就说明：牵手之后多久可以接吻的机会成功了。
在沙发上相互依偎。可以在沙发上相互依偎看电视，而不是分开坐着，或者中间隔着一个水果餐盘。这样会使一个普通的夜晚变成一次热烈的共享经历，甚至还会发生更多。
面对背贴身睡眠。入睡前，将你的背贴上他的胸膛，慢慢以相互取暖的方式进入梦乡。当你感受到伴侣整个身体贴在自己身上时，简直无法抗拒，很可能还会来一番云雨之欢。
抚摸伴侣的背部或者肩部，这样能缓解他的紧张情绪。这是一种无私的行为，尤其当女性主动时，他会欣赏有加。不要忘记脚部按摩，这一招尤其能够激发情欲。
夜晚的房事。当你度过了糟糕的一天，或者和伴侣刚吵完架，那可以尝试性生活。这有助于把困难时期或者关系紧张时刻挺过去。克服掉抵触情绪，记住，许多困难和问题都能够在卧室的床上解决。
从恋爱时的感受来讲，爱情与友情的最主要的区别是生理上的反应。Kanin（1970）让679位大学生评定自己在恋爱中的感受及强度，结果发现79%的人有强烈的幸福感；37%的人注意力难以集中；29%的人有飘飘然的感觉；22%的人希望自己狂奔、大叫；22%的人在约会前感到紧张；20%的人在恋爱时陶醉感；20%的人有双手冰冷等生理反应。
爱情行为与感受还与性因素有关。满意的性生活是浪漫爱情的重要基础，Simpson（1987）发现，性生活是爱情关系发展的一个强化剂，有性关系的恋爱要比没有性生活的恋爱持续时间长。而Blumstein（1990）则指出随着关系的发展，人们性生活的频率会逐渐下降。Howard和Dawes（1976）甚至用交换理论来解释爱情生活中的满意感，给出了一个公式：恋爱关系中的幸福感
= 性生活的频率 — 吵架的频率。可见，在恋爱关系中，性生活越频繁，吵架越少，满意感就越高。
4．亲密关系的维持
亲密关系，尤其是爱情与婚姻的维持受许多因素的影响，较为重要的有以下几个方面：
（1）平等
平等是亲密关系维持的重要条件之一，按照公平理论（Equity
theory），在任何形式的人际关系中，人们的付出应该与其收益成正比例。比如爱情与婚姻等亲密关系中，人们并不是以最小的付出换取最大的收益，而是追求一种大致的平等，付出多少，得到多少。
（2）归因
决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。Bradbury等人（1990）发现，幸福的夫妻经常做强化对方式的归因（Partner-enhancing
attributions），即把对方良好的行为归结为对方的内在原因，而把对方不好的行为归结到情境中去。相反，不幸福的夫妻经常做抑郁式归因（Distress-maintaining
attributions），把对方良好的行为看成是幸运，而把其不好的行为归于人格特质。
（3）沟通
除了由不平等诱发的紧张和消极的归因倾向，夫妻或其他形式的亲密关系出现问题的另一个原因就是缺乏沟通。Halford等人（1990）发现，走向破裂的夫妻经常不能或不愿意向对方表达负性的情绪，即懒得与对方沟通。在一项长达四年的夫妻关系研究中，John
Gottman 和Robert
Levenson（1992）发现，在最终破裂的婚姻中，往往包含着许多埋怨，并且对对方的关怀置之不理。双方在交往的时候也往往陷入了消极交互作用圈（Negative
reciprocity cycle）里，双方积极的行为被忽略，而消极的行为被夸大。
幸福的夫妻常常也通过与对方的争论来理解对方的观点，心理学家Davis（1987）把这种心理状态叫做摆观点（perspective-taking），它对维持这种关系的健康极为重要。争论当中，女性比男性在摆观点、情绪敏感性以及自我展露等方面更为投入。也正是由于这些争论，使得夫妻双方更为了解对方。
（4）嫉妒与人际关系
Hupka（1991）认为嫉妒是指当与个体自我概念有关的重要关系受到真实或想象的威胁时，个体产生的一种消极的情绪反应。嫉妒涉及的范围很广，包括对他人的地位、工作、爱好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在亲密关系中，嫉妒一方面是浪漫爱情健康的标志，它实际上反映了个体对这种关系的依赖性。另一方面，嫉妒也常常引发消极的情绪和行为，当这些消极情绪积累起来的时候，有时候是很可怕的事情。
尽管嫉妒具有消极的一面，但在爱情关系中，有时候一方故意引发对方的嫉妒心理。比如White（1980）通过调查发现，三分之一的女大学生和五分之一的男大学生会向自己的伴侣炫耀自己以前的情人，以激起对方的嫉妒，从而使他们之间的关系更加密切。在恋爱关系中，嫉妒倾向高的人往往是感情投入大的一方。许多情况下，这种嫉妒的结果是使关系受到损害，无助于两个人关系的增进。
为了帮助人们控制自己的嫉妒心理，Gregory White 和Therese
Helbick（1988）开发出了一个针对夫妻的嫉妒控制培训程序，该程序需要两天时间，它的目标包括五个：
一是通过教育让夫妻双方明白嫉妒的原因和结果；
二是帮助夫妻双方提高他们的沟通与协商技巧；
三是帮助双方认识和评价解决冲突的有效方法；
四是帮助夫妻双方设计更为建设性的应对策略；
五是增加双方讨论寻求咨询的可能性。
5．亲密关系的终结
尽管人们喜欢与他人建立并维持亲密关系，但实际上并非所有的亲密关系都以圆满结束，在我们的周围有许多亲密关系在发展的不同阶段出现破裂。
（1）对待不满的策略
当人们之间的亲密关系失去其价值的时候，Caryl
Rusbult（1984）指出人们往往采取四种不同的对待方式，这四种对策与人们对这种关系的满意与承诺水平有关，满意感越高、承诺越大则这种关系越难以终止，这四种对策分别是：
真诚（loyalty）：表现为被动地去弥和双方出现的裂痕，采用这种策略的人由于害怕对方的拒绝行为，所以很少说话，往往是耐心地等待、祈求，希望自己的真诚能使对方回心转意。
忽视（neglect）：这是许多男性经常采用的一种消极策略，他们回故意忽略对方，与对方在一起的时候经常在一些与所探讨问题无关的话题上挑剔对方的缺点，这种策略经常被那些不知如何处理自己的消极情绪，或不想改善但也不想终止这种关系的人使用。
退出（exit）：当人们认为没有必要挽回这种关系的时候，人们常常用这种方式。它是一种主动的、破坏性的策略。
表达（voice）：双方讨论所遇到的问题、寻求妥协并尽力维持亲密关系，这是一种主动的、建设性的方式。
（2）情感伤痛
亲密关系的破裂往往会给双方造成情感上的伤害，心理学家发现在这种情况出现的时候，女性比男性更可能希望赶快终止与异性的关系。对男女双方来说，当爱与友情一旦成为往事的时候，他们都要经历情感上的伤痛。
有一项因素对双方伤痛程度有影响，它就是在关系结束时是谁先提出来的。Hill等人（1976）发现，一般来说先提出结束关系的一方痛苦少一些，但是这种效应在男性身上表现得更明显（Helgeson
1994）。另外，在恋爱关系中如果遭到拒绝的话，男性比女性更容易紧张和痛苦，对此的解释有两个：
一是从传统性别角色的角度讲，由于男性被看成是控制和权力的中心，因此当这种关系破裂的主动权被女性所控制的时候，男性会体验到较高的对自尊的威胁和情绪紧张。
第二，由于男性在恋爱中往往只对一个人专一，把所有的鸡旦放在了一个篮子中，当这个篮子被打破的时候受的损失与伤害更大。
为了应付这种伤害，男性和女性经常用自我安慰的话语来平息自己的伤痛，比如他们经常说“我总算摆脱那个恶魔了”等。有时候人们还会借助于体力活动来分散自己的注意，女性经常还会通过哭、把事情告诉朋友、读书以及咨询等方式缓解由此带来的压力。
（3）社会支持（Social support）
当恋爱等亲密破裂的时候，人们也经常通过寻求社会支持来减轻压力。社会支持是指人们感受到的来自他人的的关心和支持（Raschke
1977），社会支持的来源不仅包括家人、朋友、同事等，也可能来自与我们关系一般的其他人，甚至陌生人，而支持的形式既可能是情绪上的，也可能是物质援助。心理学家Gore（1984）和Thoits（1982）认为当人们失去亲密关系的时候，家庭和朋友的社会支持往往会成为应付紧张的缓冲器。专栏5-4就探讨了社会支持对老年人、病人和失足青少年的影响。
专栏5-4：生活中的社会支持
人们总是要生活在一定的社会关系网络之中，这种网络给我们提供所有必需的东西，包括来自他人的社会支持。Berkman
Lisa（1990）研究了社会支持对老年人生活的影响，他从三个方面区分了老年人的社会关系情况：
一是社会支持网络的结构与成分，
二是通过该网络所能提供的社会支持的形式与数量，
三是老年人对社会支持的知觉满意度。
结果三个维度的评价都证实社会支持对老年人的生活与人格健康有积极的作用，老年人受到的社会支持越多，他们的身心健康状况就越好。
Mery等人（1990）从生理的角度探讨了社会支持对免疫功能和应激行为的影响，发现社会支持在压力、应激源及应激行为之间起着缓冲作用，社会支持通过减轻压力和应激而对免疫功能产生影响。Elizabeth还证明社会支持对抑郁症有影响：来自病友的社会支持可以解释37%的抑郁变异，而社会与经济压力只能解释其中的13%。
除了上述影响，社会支持也影响青少年的心理与行为，来自父母的支持对青少年的健康成长是必需的。Keneth对比了即将升入大学的与被学校开除的高中生生活情况，发现他们的亲社会行为与来自父母和朋友的社会支持有关。
有利人际关系和谐的“付出”包括——赞美、幽默、微笑、尊重、礼让、随和、包容、宽恕、体谅、同情、忠诚、倾听等。
得罪人而不自知，是人际交往的一大悲哀；希望此文可以作为一面镜子——看清自己，照亮前进的方向！
1、背后议论别人。
请相信没有一定不会泄漏你所谓的“秘密”和“心事”的人。
2、事儿多。
当别人正在做一件事的时候对他指手画脚，打断别人的思路和步伐。别人怎么做都不对。比方说人家正做饭呢，你就在旁边“哎呀!油还不热怎么就把菜放下去了!”、“盐放多了，停停”……
如果你有一个舍友你想逼疯他可以试试这招。
3、抢话。
说不上得罪，但一定特别不招人待见。尤其是开始滔滔不绝，并且什么话题都能扯到自己身上。(不自恋会死，不炫耀会死的人。)
4、说话太直
玩笑开太过。说白了就是太自私，从来不会站在别人的立场，别人这么对你你受得了么?
5、矬子面前不说矮话。有的时候，真的是人艰不能拆的。
6、言多必失
尤其是你面对的林子里什么鸟都有的情况下。因为得罪人也不见得真的都是你的错。低调一些的话风险系数小一些。
7、批评别人喜欢的东西
偶像是个垃圾，孩子真是不会长，宠物狗没规矩脏兮兮的……
8、很多时候都是说话不得当
冒犯了别人的隐私、伤害了他人自尊、得瑟优越感……
9、不拘小节
这个在为人处事的方面大多数情况下还真不是啥优点，不要太拿自己不当外人啊……
10、错把人身攻击当调侃，错把嘴贱当幽默。
11、不给别人面子和不给别人装逼。
12、在什么问题上都要讲道理，过分喜欢辩论。
13、轻佻的说话和骄傲的语气。
14、不回别人信息。
15、不分场合的泼别人冷水。
16、永远否定他人的观点。你说什么TA都会说：不是，不是这样的，不是什么什么。
17、以一个自以为很好的标准要求对方想去改变对方。
18、想帮助别人做什么但不看对方需求。
19、在追求目标时忽略了他人的感受。
20、情绪化行事。
21、沉浸于逻辑分析忽视对方情感需求。
22、缺乏安全感，总是怀疑别人。
23、自我，不知不觉让别人感到被工具化。
24、认为冲突和直接的方式最合理。无形伤害了别人。
25、麻木不仁的固执，却以为自己很平和。
|
