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馆长寄语 家长在管教孩子的道路上，都会立好多这样或者那样的各种规矩，然而收到的效果却不是很好，孩子可能还是会违反。其实，立规矩哪有那么简单，今天的文章看完了相信你会有不一样的理解的。 文|CC爸妈（ID：cc-bama） 1 前两天CC在屋子里玩球，扔的太高，撞到了餐厅的吊灯，瞬间吓得我七魂丢了三魄。 虽然灯没打坏，也没人因此受伤，但我心里还是窜出了一股无名火，脱口警告CC：以后不许在屋子里玩球。 突如其来的规则让CC很不甘心，她问：我不扔了，踢可以吗？只在地上滚，不会扔到东西。 趁着受惊、借着火气，我很想说：踢也不行，球应该是拿到户外玩的玩具，家里不是让你玩球的地方。 嗯，这不是什么过分的要求，本来室内就不应该玩球。 但是细想一下，我真的那么介意房子里有球滚来滚去吗？ 事实上，只要它们没飞上天、没飞向吊灯跟电视，我并不介意CC怎么玩它。 如果新立这样一条我并不真正关心的家庭规则，以后每次看见CC玩球，还要提醒自己去执行规则… 太累了。 所以我告诉CC：嗯，妈妈看得出来你知道了玩球要小心，滚球对我来说没问题的，去玩吧。 摆摆手打发她走了。 看她兴高采烈，又忍不住叫住她补充了一句：额，其实只要不扔那么高，不扔向电视，轻轻地扔也可以的。 如蒙大赦的娃，屁颠屁颠的接着去玩球了，安分守己的没再往上扔。 2 今儿跟大家聊聊家庭规则。 后台隔三差五就有妈妈留言，说为了给小娃立规矩把血槽都耗空了，却没见什么成效。 从前我看过一个对规则特别形象的比喻，说，规则就是界限。 界限是什么？界限是墙。 你不会试图冲破一堵墙，因为你知道做不到。 每个家庭都有真正在意的界限，它们应该无懈可击，孩子们在这些规则面前没有回旋的余地。 他们知道这些规则不能轻易打破，一旦打破，父母就立马会采取行动。 但事实上，我们告诉孩子的很多家庭规则，更像是一扇门。 他们不会想着冲破一堵墙，但是，他们总会试着去推推那扇门。 每当看到孩子不好的行为，我们的自动反应就是针对该行为先立上一个规矩，然后警告孩子违反的后果。
规则越多，你就会花费越多的时间来执行这些规则。 但事实上，有太多的规则你实际上并不关心，它们的存在只是提醒着你还没有执行它们。 这些规则并没有让孩子们表现的更好，它们只是让父母更容易紧张和愤怒。 毕竟你当的是妈，不是警察。 你的职责不是监督孩子的一举一动有没有越界。 我跟C爸也一直在寻求破除以及不随便立那些我们不关心的规矩。 不再假装我们要执行那些永远不会被执行的条款，因为最终，你根本不会浪费时间去执行。 如果你没有执行，就等于放弃了自己的权威。 等你需要孩子接受真正的规则时，他们也不会把你的话当回事。 3 有些“墙”，要一堵一堵的立。 正确的方法应该是挑出一些最重要的规则，并为违反规则制定容易理解的后果。 当你决定惩罚的后果时，确保它能执行。（不要做“我再也不给你买了”，或者“直接给你扔了”这类假大空的威胁） 简单直接最好。 这样你也有精力时时监督和规范孩子。 等某个不良习惯彻底解决了，再换下一条。 当你在考虑是否真的要建立一个规则时，先问自己这个问题： 我是真的关心这个，还是我应该关心这个？ 选择对你而言真正重要的东西，而不是你认为应该重要的东西，并砌好那堵墙。 至于其他烦人的小事，就让它过去吧。 你会发现自己一天中需要执行的警务少了很多。 有些“门”，要一扇一扇的开 如果你之前有一个规则，而你实际上并不在意，那么，不如给孩子打开这扇门。 适当的放权，会让你的规则更有分量。 一个人如果没有自我，就容易产生大量的负面行为。 任何人(无论是孩子还是成年人)都会竭尽所能的向自己证明，他们有自己说了算的权力。 那些觉得自己从来不能有选择权、没有发言权、也没有被理解的孩子，会变得叛逆、愤怒、固执，甚至最终会屈服为家庭机器上的一个小齿轮。 我们不能把权力都交给孩子，因为他们没有准备好，但在每个年龄都有一些能被允许的自由，可以让孩子有一种对自己生活的掌控感。 比如，如果我不太介意CC吃点零食，但又不想任她随便吃。 我会直接告诉她，为了不影响午饭，现在最好不要再吃零食了。 但我会留给她，我可以接受她吃的量，比如一包饼干和一个蛋卷。 她一般会说出争取的理由，比如：
我一般都会同意。 这种靠自己的努力争取来的小权力，既可以让她感受到自己的控制感，又能保持我作为边界线把关人的位置。 而不是苦口婆心的告诉她：
更要命的是，下次还会照样给她买。。。 既浪费了自己的权威，又没有起到丁点的教育效果。 大人说出口的话有效，才不会那么廉价。 有妈妈可能会问，这样不会容易让宝宝讨价还价吗？ 别忘了，前提是，这是一扇门，本就有回旋的余地，如果宝宝讨价讨的有道理，为什么不答应呢？ 如果确实不能答应，那一开始就把它变成一堵墙。 如果真的不想TA吃，就直接把零食放到高处TA拿不到的地方，坚决而不只是建议性的说：马上要开饭，不能再吃零食了，想吃可以午睡醒了再吃。 4 最后，规则不是道德老师，它规定不了孩子的价值观。 相信每个家庭都有这些规距：不能撒谎，不能偷窃，不能对人无礼。 教育学上认为，这是我们常常会搞混的一个范畴：认为只要对某些道德行为(比如撒谎)有一个明确的规则，就足以让孩子明白正确的价值观。 说人话就是，好像你告知了孩子做人不能撒谎，他就真的不应该再撒谎一样。如果孩子依然撒了谎，大人就有理由理直气壮的指责他不听话、不乖——我不是明明白白告诉你不能撒谎的吗？ 窗户纸捅破后，是不是让人觉得，好尴尬啊？ 很多道德行为，不是规则规定出来的，而是只有孩子觉得被爱、被接受、与父母可以心意相通的时候，他们才更有可能接受我们的价值观。
有人说，“父母与子女之间的亲密感和长时间的陪伴”产生相似价值观的可能性，比单纯的强调和灌输至少有效3倍。 所以孩子将会成为什么样的人，不仅仅在于你立下了什么样的规矩。 规矩再多、再严，也不能帮你养出一个有教养、有温度的孩子。 比规矩本身更重要的是，你的规矩是否合理、是否符合孩子的天性、是否符合他现阶段的发育规律，以及，最重要的，孩子在你身上能真正看到什么？ CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama） |
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